| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
КОНФЛІКТ |
||
|
Якщо двоє людей складаються в близьких і щирих відносинах, то неминуче настає час, коли прагнення однієї людини задовольнити свої потреби вступає в конфлікт з бажаннями іншого. Коли це відбувається, партнери переживають стан конфлікту. Міжособистісний конфлікт - це результат ситуації, коли потреби або подання однієї людини не відповідають потребам і уявленням іншого. У ситуації конфлікту його учасники можуть обрати, як їм поводитися і як спілкуватися один з одним. Хоча багато людей вважають, що сварка - це завжди погано (звичайно, адже конфліктні ситуації викликають у нас почуття тривоги і сум'яття), конфлікт часто виявляється корисний, тому що він допомагає вирішити протистояння і з'ясувати відмінності в точках зору. У цьому розділі ми досліджуємо п'ять способів впоратися з конфліктом і потім запропонуємо конкретні стратегії спілкування, які можна використовувати, щоб ефективно ініціювати конфлікт і ефективно на нього реагувати. Міжособистісний конфлікт - результат ситуації, коли потреби або подання однієї людини не відповідають потребам або уявленням іншого. Як впоратися з конфліктною ситуацією Коли люди вступають у конфлікт, вони можуть спробувати вийти з нього, пристосуватися, постаратися примусити партнера до певного рішення, піти на компроміс або співробітництво (Cahn, 1990; Cupach & Canary, 1997; Filley, 1975). Вими можливостями. Тобто люди прагнуть до відносин, які можуть бути їм вигідні, і уникають відносин, що тягнуть за собою витрати (ТгепГю1т, 1991). Може бути, корисно дослідити ваші стосунки з точки зору винагород / витрат, особливо якщо вони переходять у фазу стагнації. Ви починаєте усвідомлювати, в яких сферах витрати більше винагород для вас чи для іншої людини. У цьому випадку ви, мабуть, зможете щось змінити у ваших стосунках, перш ніж вони абсолютно зіпсуються. Глава 8 - Комунікація і взаємини
Відхід від конфлікту, як правило, тільки відкладає його і підсилює конфронтацію. Відхід від конфлікту Коли люди йдуть від конфлікту, вони фізично чи психологічно віддаляються від самої ситуації. Люди можуть фізично піти, залишивши місце сварки. Наприклад, Жюстіна каже: «Едуардо, я думала, ти повернеш моїм родичам 60 доларів, які позичив на цьому тижні». Едуардо може піти від конфлікту психологічно: він не зверне уваги на Жюстіну і буде продовжувати читати газету. З точки зору індивідуального задоволення, догляд створює ситуацію «програш-програш», тому що жодна з сторін у конфлікті не досягає того, чого хоче. Хоча Едуардо тимчасово уникнув конфлікту, він знає, що конфлікт виникне знову. А якщо взяти до уваги задоволеність стосунками, то обидва види догляду, як правило, мають негативні наслідки. Коли люди постійно йдуть від конфлікту, відносини погіршуються. Чому? Тому що жодна зі сторін не усуває його і не намагається виправити ситуацію. Більш того, догляд призводить до того, що Кловін і Ролофф (Cloven & Roloff, 1991) називають «нагнітаючим поведінкою». Під нагнітанням конфлікту вони мають на увазі роздуми або тяжкі роздуми про справжніх чи уявних проблемах, які призводять до того, що людина починає вважати їх набагато більш серйозними, ніж вони є насправді, і в результаті починає звинувачувати іншого. Догляд може бути ефективний для відстрочки конфлікту, оскільки людина отримує можливість обміркувати ситуацію. Скажімо, Едуардо відповідає жюс-тин: «Постой, дай мені подумати, поки я п'ю каву, і потім ми знову поговоримо про це». Через кілька хвилин, заспокоївшись, Едуардо може повернутися до цієї теми, вже готовий до можливої сварки. У деяких обставинах догляд дійсно є прийнятним рішенням. Коли ні відносини, ні сама проблема не дуже важливі, то відхід - це хороша стратегія. Наприклад, на вечірці, де 137 щойно познайомилися Джош і Маріо, зайшла розмова про право на зброю і його обмеження. Джош може ввічливо вибачитися і відійти, щоб поговорити з іншими людьми, коли зрозуміє, що він абсолютно не згоден з позицією, яку захищає Маріо. У цьому випадку Джош вважає, що немає сенсу дозволяти незгоду з Маріо, - його взаємини з Маріо просто не мають для нього великого значення. Догляд - спосіб впоратися з конфліктом, коли люди фізично чи психологічно усуваються від конфлікту. Нагнітання конфлікту - роздуми або тяжкі роздуми над реальною проблемою або тим, що представляється проблемою, що доводять людину до стану, коли конфлікт вважається більш серйозним, ніж він є насправді, і людина починає звинувачувати партнера. Пристосування Пристосування - це поступка потреб іншої за рахунок ігнорування своїх власних потреб. Наприклад, Хуан хотів би провести свою відпустку наодинці з Марианой. Але коли вона каже: «Я думаю, буде весело, якщо Сара і Поль поїдуть з нами, як ти думаєш?», Хуан відповідає: «Гаразд, як хочеш». З точки зору індивідуального задоволення, пристосування - це ситуація виграшу і програшу. Пристосовується людина програє і дає можливість виграти партнеру. Звичка пристосовуватися в ситуації конфлікту створює дві проблеми, коли ми розглядаємо нашу задоволеність відносинами. По-перше, коли конфлікт улагоджується шляхом пристосування одного партнера до іншого, це може вести до прийняття неправильних рішень, тому що партнерами не висловлюються важливі факти, аргументи і точки зору. По-друге, з точки зору теорії обміну, звичка пристосовуватися призводить до того, що пристосовується постійно отримує менше. Зрештою така ситуація перестає влаштовувати того, хто пристосовується, і людина, постійно поступається в конфліктних ситуаціях, буде прагнути до встановлення більш збалансованих відносин з іншою людиною. Звичка пристосовуватися може стати проблемою для партнерів. Однак коли предмет спору не має для них великого значення, а набагато важливіше самі відносини, пристосування буде цілком прийнятно і ефективно. Наприклад, вас може не особливо турбувати, що саме їсти на обід - курчати або рибу, але якщо родичі вашого чоловіка або дружини воліють рибу, то ви цілком можете до них пристосуватися. Більше того, в деяких культурах вважається, що конфлікти переважніше дозволяти саме таким способом. Наприклад, японці дотримуються 138 думки, що людина надійде скромніше і врятує своє обличчя, якщо пристосується, а не ризикуватиме втратити повагу до себе, вплутавшись у сварку (1л1с ^ з & СаЬл, 2000). Пристосування - спосіб вирішення конфлікту, коли люди намагаються задовольнити потреби іншого і при цьому жертвують своїми потребами. Примус Людина примушує іншу людину, коли вимагає, щоб його потреби задовольнялися, всі ідеї схвалювалися, і при цьому загрожує фізично, ображає словесно, змушує іншого небудь зробити або маніпулює ним. Цей стиль описується приказкою «хто сильний, той і правий». З точки зору задоволення індивідуальних потреб, примус - це ситуація «виграш-програш». Ті, хто примушують, вимагають, щоб все було так, як вони хочуть, і при цьому мало рахуються з витратами інших. З точки зору задоволеності відносинами, примус рідко робить стосунки гармонійніше і, як правило, псує їх. З цієї причини примус прийнятно, тільки коли питання дуже важливе, а взаємини - ні, а також в надзвичайній ситуації, коли потрібно вжити швидке і рішуче дію, щоб забезпечити безпеку і звести можливу шкоду до мінімуму. Примус - спосіб вирішення конфлікту за допомогою сили, словесних нападок або маніпуляції; при цьому людина вимагає, щоб його потреби були задоволені, а ідеї схвалені. Компроміс Люди йдуть на компроміс, коли обидва партнери готові чимось пожертвувати, щоб знайти спільне в їх позиціях, і намагаються вирішити конфлікт, надавши, принаймні , деяке задоволення обом сторонам. При такому підході обидва партнера відмовляються від якоїсь частини того, чого вони дійсно хочуть або в що вірять, або обмінюють те, що вони хочуть, на щось інше. З точки зору особистого задоволення, компроміс створює ситуацію «програш-програш», тому що обидва партнера в якомусь сенсі «програють», навіть коли вони «виграють». Хоча компроміс досить поширений при вирішенні конфліктів, у нього є свої недоліки. Слід зазначити, що не завжди приймається правильне рішення, оскільки сторони «продають» краще рішення, щоб досягти компромісу. Компроміс виявляється прийнятним, коли відносини важливі, проблеми не мають простого рішення і обидва партнера зацікавлені в якійсь частині питання. Частина 2 - Міжособистісна комунікація Компроміс не приносить шкоди тривалих відносин, тому що обидві сторони в результаті отримують деяке задоволення. Компроміс - ситуація, коли обидві сторони йдуть на жертви заради пошуку спільних інтересів. Співробітництво - дозвіл проблем, при якому враховуються потреби і інтереси кожної зі сторін і знаходиться взаємно задовольняє рішення. Співпраця Співпраця - це такий спосіб вирішення конфліктів, коли враховуються потреби і питання кожного боку і партнери приходять до взаємно задовольняє рішенням. У процесі співробітництва люди обговорюють теми і своє ставлення до них, виділяють, що для них найбільш важливо, і знаходять рішення, що влаштовує обидві сторони. Співпраця дає обопільний виграш, тому що рішення конфлікту задовольняє обидві сторони. Якщо говорити про задоволеність стосунками, співпраця є позитивним, тому що обидві сторони відчувають, що з їх думкою рахуються. Партнери починають обмінюватися ідеями, зважувати і обдумувати інформацію. Яке б рішення не було прийнято, вони доклали всіх зусиль, щоб співпрацювати. На практиці виявляється, що співпраця - найбільш прийнятний і найефективніший спосіб залагодити конфлікт. Нижче, в рубриці «Дослідження вчених», ми побачимо, як дослідження Деніела Кенері підтвердило, що співробітництво відіграє важливу роль в прийнятному і ефективному вирішенні конфліктів. Конструктивне обговорення спірних питань вимагає певних навичок. Давайте повернемося до прикладу, в якому Едуардо повинен був повернути 60 доларів родичам Жюстіни. Едуардо злиться на Жюстіну за те, що вона не може зрозуміти його проблеми. Як вони можуть прийти до взаєморозуміння? Загалом підхід до вирішення конфліктів, заснований на співпраці, включає в себе п'ять складових: 1) визначення проблеми, 2) аналіз проблеми (у чому полягають причини і які зовнішні ознаки); 3) визначення взаємно прийнятних критеріїв для оцінки рішень (яких цілей ми хочемо досягти), 4) пропозиція можливих рішень (що ми можемо зробити), 5) вибір найкращого рішення. Іноді деякі з цих етапів вирішення конфлікту можна опустити. Наприклад, після того як Жюстіна вказує, що її батькам потрібні гроші, Едуардо спокійно пояснює, що він ще повинен внести гроші на рахунок кредитної карти, тому він не зможе відразу віддати гроші її родичам. Коли вони це обговорюють, Жюстіна бачить, що відсотки на борг занадто високі і Едуардо потрібно якнайшвидше погасити його, щоб у нього були гроші і він зміг потім рас- Глава 8 - Комунікація і взаємини 139 ДОСЛІДЖЕННЯ ВЧЕНИХ Деніел Дж. Кенері, професор комунікації в школі комунікації Х'ю Даунс в Університеті штату Арізона, розповідає про те, як залагоджувати конфлікт
Коли Ден Кенері писав про те, наскільки корисним особисто для нього виявилося вивчення конфлікту, він, зокрема, зазначав: «Я зрозумів, як контролювати власну поведінку і зробити мої особисті відносини більш ефективними ». Щоб завоювати популярність, вчені можуть створити нову теорію, більш чітко описує взаємодії людей; провести серію досліджень, перевіряючих і уточнюючих теорії інших психологів, або зайнятися популяризацією знань: систематизувати їх, синтезувати теорії і дослідження, проведені в даній області, так щоб навіть неспеціалісти в даній сфері могли краще розуміти, що відбувається. Ден Кенері домігся слави, займаючись популяризацією науки. Аналіз досліджень, проведений Кенері, допомагає визначити, який тип поведінки призводить до того, що людина сприймається іншими як компетентний і здатний вирішити конфлікт. Люди завжди дотримуються деяких уявлень про те, яка поведінка прийнятно або ефективно в тому чи іншому випадку. Однак Кенері вважає, що дуже важливо, щоб людину, дозволяючого конфлікт, вважали компетентним. Спираючись на теорію компетентності Шпіцберген, Кенері визначає у своїх дослідженнях, яка поведінка в конфлікті допомагає досягти прийнятності та ефективності. Результати його досліджень послідовно показують, що інтеграційна стратегія в конфлікті, що включає такі методи, як співробітництво і компроміс, виявляється найбільш прийнятною і ефективною. Більш того, дослідження Кенері показали, що якщо один з учасників відносин виглядає більш компетентним при вирішенні конфліктів, то інший йому більше довіряє, більше задоволений відносинами і сприймає їх як більш близькі. Огляди Кенері визначають конкретну поведінку з управління конфліктами, яке виявляється прийнятним і ефективним. Кенері виявив, що коли людина схвалює аргументи інших (наприклад, «ну, тепер я бачу, чому ти так думаєш») і коли людина погоджується з аргументами інших («Так, цікава думка, а я про це не подумав»), то таке поведінка розглядається людьми як прийнятна поведінка в конфлікті. Однак щоб поведінка вважалося ефективним, потрібно вести себе трохи інакше. На думку Кенері, людина веде себе ефективно, коли, намагаючись керувати ситуацією, висловлює вичерпні аргументи, розвиває і захищає свою точку зору і чітко роз'яснює свої ідеї. У ситуації конфлікту прийнятне поведінка може бути неефективним, тому що воно, очевидно, має на увазі свого роду угоду з іншою людиною. Кенері вважав, що в конфліктних ситуаціях можна вести себе і прийнятно, і ефективно. Це привело його до дослідження аргументації в ситуаціях конфлікту. Його попередні результати показали, що компетентні люди (чия поведінка з боку здавалося прийнятним і ефективним) починали звичайно з того, що визнавали точку зору іншого або погоджувалися з частиною його аргументів, перш ніж пояснювали, виправдовували і відстоювали свою власну точку зору. Як вважає Кенері, при такій послідовності компетентні люди інтерпретують взаємодія як спільне вирішення проблеми, а не боротьбу інтересів, коли може перемогти тільки одна сторона. Багато висновків Кенері і його положення про конфлікт в особистих відносинах включені в його книги «Конфлікт у взаєминах між людьми» (Relationship Conflict) (написана в співавторстві з Вільямом Капечі і Сьюзен Мес-змін) і «Компетенція в міжособистісному конфлікті» (Competence in Interpersonal Conflict) (у співавторстві з Капечі). Перша книга являє собою синтез літератури про конфлікт, написаної для аспірантів і науковців; в другій автор описує, як читачі можуть стати більш компетентними і впоратися з міжособистісним конфліктом в різних ситуаціях. Повні посилання на ці та інші публікації Кенері є в списку літератури в кінці нашої книги. Кенері читає курс лекцій з міжособистісної комунікації, вирішення конфліктів та методології досліджень. Він розробив систему швидкої оцінки конфлікту, яку можна використовувати, щоб зробити ефективні та достовірні висновки з виниклого конфлікту. 140 Частина 2 - Міжособистісна комунікація платитися з її батькам. Після деякого обговорення Едуардо пропонує таке: поки він розплачується по боргу, він може викроювати кожен місяць деяку кількість грошей для її рідних. Жюстіна погоджується і пропонує Едуардо віддавати її рідним щомісяця по 10 доларів, поки борг не буде виплачений. Едуардо визнає, що це оптимальне рішення. У наступному розділі ми розглянемо, як використовувати підхід, заснований на співпраці, ініціюючи конфлікт і реагуючи на конфліктну поведінку інших людей. У табл. 8.3 підводиться підсумок і описуються п'ять різних стилів поведінки в конфліктних ситуаціях, даються їх характеристики, результати і відповідне застосування. Далі в цій главі даються рекомендації з ведення продуктивної дискусії в ході вирішення конфлікту. Подумайте про це Стиль конфлікту Який ваш стиль поведінки в конфліктній ситуації? Які стилі вирішення конфлікту викликають у вас з найбільші труднощі?
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "КОНФЛІКТ" |
||
|
||