| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
? Молода сім'я, її завдання та особливості |
||
|
Говорячи про етап розвитку молодої сім'ї, слід більш детально зупинитися на тих завданнях, які мають вирішувати молоде подружжя. Крім того, необхідно проаналізувати труднощі, з якими стикаються майбутні молодята, потім молоді подружжя, а на наступному ступені - молода сім'я з немовлям. На загальному життєвому шляху зустрічаються різні труднощі. У спільного життя вони можуть початися вже Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru 214 в перші місяці, коли він і вона, прислухаючись швидше до зовнішніх нормам, ніж до внутрішнього голосу, потрапляють у всілякі психологічні пастки і, замість того щоб вийти з них, входять в Палац одруження. Початок сімейного життя, «медовий місяць» - особливо приємний за спільним поданням етап розвитку сім'ї. Такий же установкою керуються і більшість молодят. Але протягом цього етапу змінюється інтенсивність почуттів подружжя, встановлюється просторова і психологічна дистанція між молодятами та їх генетичними сім'ями і т. д. Зрозуміло, що ці завдання не завжди вирішуються гладко. Навіть якщо шлях до Палацу одруження був цілком вдалим, це ще не гарантує безхмарного довгого спільного життя. Це виявляється в тому факті, що близько 2% шлюбів, що розпадаються існували менш года1. Мала частина таких розлучень припадає на перші тижні шлюбу. Основна причина настільки швидких розлучень - нова, негативна інформація про дружині. Близько половини «швидких» розлучень пов'язані з обманом, а інша половина - з недостатнім знанням майбутнього чоловіка та / або його родини. Дана причина обумовлює помітну частину труднощів, що виникають в перші місяці сімейного життя. Навіть у казках з щасливим кінцем героям доводиться долати чимало труднощів. Точно так само більше подоланих труднощів виявляється не в сумних, а в щасливих сімейних історіях, герої яких були вільні у виборі один одного. Ці труднощі відносин у щасливих парах ми будемо називати підніжками. Підніжка припускає, що шлях вже вибраний і розпочато, але щось, хтось заважає, змушує спотикатися і навіть падати. Підніжкою перших відчужень А. Кронік називає випробування, яке часто чатує закоханих молодят. Вона з'являється, коли кожен з них звик бути для іншого всім. І ось у розпорядженні години, місяці, роки, і по контрасту виникає пара- 1 Навайтіс Г. Сім'я і психолог. Калінінград, 1996. С. 138. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru парадоксально відчуття непотрібності, тісноти в спілкуванні один з одним. Якщо раніше найближча людина був усім, розширював горизонти, то тепер все звелося лише до нього, горизонт звузився. А за горизонтом залишилася більша частина світу, для коханого - стороння, чужа. Можна захопити його в невидимі дали, і перші відчуження виявляться позаду. А можна, навпаки, не допускати його в сферу своїх інтересів, але спробувати, поважаючи іншого, наполягти на їх недоторканності. Якщо це вдасться гострота відчуження пройде, на зміну прийдуть приємні во1спомінанія. А разом з ними і нові труднощі зростання1. Психологічна суть шлюбу - підтвердження відносин в парі, їх включення і узгодження з іншими відносинами, які вже підтримують майбутнє подружжя. Таке узгодження не завжди протікає легко. Іноді до нього не готові майбутнє подружжя, іноді їх найближче оточення може не схвалювати або чинити опір шлюбу. Тому навіть у тих випадках, коли завдання вибору шлюбного партнера вирішена, у пари можуть виникнути серйозні труднощі. Одна з характерних в цій ситуації труднощів - незгода батьків. Його причини не завжди усвідомлюються, але часто мають реальну основу. Більшість батьків бажають, щоб шлюб їхніх дітей був вдалим, тому не схвалюють, на їх думку, необдуманого і поспішного рішення вступу в шлюб. Таким чином вони дбають про стабільність майбутньої сім'ї, про її здатність виконувати всі сімейні функції. Така поведінка батьків відповідає однієї з громадських функцій сім'ї - контролю над поведінкою дітей. Але точно оцінити обгрунтованість рішення дітей одружитися досить важко. Тому можливі помилки в оцінці цього рішення. Помилки вибору шлюбного партнера, помилки опору батьків шлюбу могли б відносно успішно долатися в процесі обговорення перспектив майбутньої сім'ї. Але нерідко діти поспішають укласти шлюб, а батьки замість обговорення висловлюють слабо аргументоване категоричну незгоду, що ускладнює взаємовідносини 1 КронікА.А., Кроник Е.А. У головних ролях: Ви. Ми. Він. Ти, Я: геологія значущих відносин. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru носіння молодят і близьких їм людей. А якщо молода пара емоційно чи матеріально дуже залежна від батьків, нелегко врегулювати складні, іноді конфліктні відносини. Психологічна залежність молодих людей від батьків проявляється у спробах керуватися установками батьків, а не своїми потребами і рішеннями, сімейні ритуали ототожнювати з вмістом сімейних відносин, спробами, демонструючи лояльність до генетичної сім'ї, створювати свою, незалежну від неї. Цю залежність дітей підтримує відчуття небезпеки батьків, яке штовхає їх постійно контролювати дітей і чинити опір (часто вже не повністю усвідомивши мотиви опору, а тому ще емоційніше) їх самостійності. Контроль посилює й ускладнює психологічні проблеми дорослих дітей, зокрема, властиве багатьом молодим людям протиріччя відносин до автономії, бажання користуватися опікою в одних областях сімейного життя і бути самостійними в інших. Дане протиріччя чітко проявляється стосовно молоді і молодих подружжя до матеріальної допомоги з боку батьків. За даними одного з опитувань абітурієнтів, близько 30% юнаків і 45% дівчат дотримуються думки, що молодому подружжю зовсім не потрібна допомога старшого покоління у вирішенні питань спілкування в молодій сім'ї. Але за таку ж повну матеріальну незалежність молодої сім'ї від батьків висловилося лише 10% опитаних молодоженов1. Таким чином, початкова, наявна до укладення шлюбу установка передбачає і допомогу, і невтручання з боку батьків у життя молодої сім'ї. Зрозуміло, що реалізація подібної установки проблематична. Матеріальна і емоційна залежність багатьох молодих сімей вказує на необхідність досягнення самостійності, відповідальності, автономії, тобто зрілості. Тут слід зазначити, що психологічна зрілість досягається важче, ніж матеріальна. 1 Навайпшс Г. Сім'я і психолог. Калінінград, 1996, С. 135. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru олодожени часто не мають достатнього досвіду при-Енен спільних рішень. Крім того, при справу-му обговоренні конкретних сімейних питань неедко з'ясовується, що для прийняття рішень молодою пружністю вистачало і інформації, і ясного розуміння воіх інтересів, але узгоджено діяти вони не огли, так як не прагнули до взаєморозуміння, робовалі виниклу проблему вирішити не спільному , а один за іншого. Також нерідко з'ясовується, що «невміння» знайти рішення спирається на егоцентрічес-е уявлення про сім'ю, небажання відмовитися від екоторие привілеїв чи інтересів. Поширеним способом відновлення внут-ісемейного функціонування є спроба еревоспітанія партнера по шлюбу. На думку А. Кро-ника, це нерідко стає приводом для звернення консультацію. Він описує це так: ОН. От ви, психолог, скажіть, будь ласка, вона ормальная жінка, якщо до тридцяти років не на-ілась манну кашу варити? У нас двоє маленьких етей, і вона всі дні вдома сидить. Я встаю о четвертій ранку гладжу пелюшки ... ВОНА (перебиває). Та навіщо ти це робиш? ОН. ... Приходжу з роботи - безлад такий, що ЕРТ ногу зломить! І я починаю готувати вечерю. ВОНА. Та це було-то всього два рази, напевно, за сю життя. ОН. А ти хочеш, щоб це кожен день було? ВОНА. Та не в тому річ. Хто вільний - той і ста-ит чайник. У нас вдома завжди так було. Втомилася я від воіх причіпок, не можу більше. ОН {не чуючи). Ось скільки, наприклад, говорив їй: Не залишай ганчірку в мийці. Відіжми і повісь на рай ... » ВОНА. Для тебе взагалі немає авторитетів, окрім соб-кої мами. ОН. А для тебе - крім тебе самої!. У сімейному житті стикаються різні звичний-і, успадковані від колишніх років життя в генети-еской сім'ї, і в боротьбі за відстоювання себе кожен 1 Кроник А.А ., Кроник ЕЛ. У головних ролях: сіхологія значущих відносин. М., 1989. Ви, Ми, Він, Ти, Я: Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru щиро намагається переробити коханого в кращу сторону, а точніше - зробити його схожим на маму, тата, друзів. У свята перших зустрічей все було інакше: вириваючись зі звичного кола, обидва раділи новизні іншого, несхожості на старих знайомих. А тепер саме це чомусь заважає, т. к. по-перше, приводів і часу для порівнянь стало набагато більше - 24 години на добу, по-друге, щоб зачарувати іншого, доводилося покращувати себе, а тепер прийшов, нарешті, час виховувати, удосконалювати його. Якщо пощастить - можна переробити свого коханого, єдиного і неповторного. Він стане таким же, як всі, перестане бути єдиним, буде таким неповторним ... Тоді - т. к. в сузір'ї значущих людей звільняється місце «єдиного і неповторного» - виникає розчарування в партнері. Людина, хоча б трохи знайомий з педагогікою, не витрачатиме своє життя на те, щоб переробляти чоловіка, перекроювати його під свій манер, нескінченно критикувати його і обурюватися, якщо він просто не схожий на відмінного героя . Тим вже й цікаво жити на світі, що не до кінця ми все розуміємо. У багатьох сім'ях в перший рік після укладення шлюбу народжується дитина. Його поява в сім'ї змінює позиції та ролі подружжя, їм доводиться пристосовуватися до нового способу життя, до зрослим психічним і фізичним навантаженням, обмеженням загального дозвілля і т. д. Якщо всі ці та інші завдання доводиться вирішувати швидко, а до них ще додаються невирішені проблеми з попередніх етапів розвитку сім'ї, то сама ситуація, що вимагає швидкого зміни сімейних відносин, стає стресором. Вказівка на можливість сімейного конфлікту ілюструє одну з типових схем кризи молодої сім'ї. Побутові труднощі, розбіжності з найближчими родичами, незадоволеність інтимними відносинами і т. п. окремо можуть бути прийняті, але їх сукупність перевищує можливості подружжя чинити опір стресу. Слід вказати, що схожі кризи в деякій частині молодих сімей як би заплановані. За даними вже згаданих опитувань, 21% майбутніх молодят і 19,6% молодих подружжя серед мотивів, Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru спонукали їх укласти шлюб, вказали на вагітність. Очевидно, що добрачная вагітність не є безумовною причиною майбутнього сімейного кризи. Найчастіше вона тільки підштовхує до юридичного підтвердженню і оформленню відбулася інтимної та психологічного зв'язку. Але вона може підштовхнути до цього й ті пари, які недостатньо підготовлені до прийняття сімейних прав та обов'язків. Крім того, такі пари нерідко не підготовлені до шлюбу. Психологічно найбільш проблемною стає ситуація вагітності після короткочасного знайомства. Несприятливі тенденції розвитку подружніх відносин і їх передумови в якихось випадках руйнують сім'ю, в інших сприяють великої диференціації батьківських і материнських обов'язків. До народження дитини обоє мають схожі можливості працювати, вчитися, спілкуватися з близькими та друзями. Після народження дитини, навіть дуже допомагає батько і далі працює, зустрічається з друзями, а дружина деякий час в основному піклується тільки про дитину. Крім того, народження дитини ніби пропонує молодим батькам нові можливості спілкування та співпраці і звужує вже існуючі. Ось це створює передумови, як для сприятливого, так і для несприятливого розвитку сім'ї. Реалізація цих передумов залежить від багатьох факторів, серед яких особливо впливовим стає наявний досвід спілкування подружжя. Якщо вони навчилися враховувати інтереси один одного, розуміти почуття, спільно вирішували виникали перед сім'єю завдання, то народження дитини найчастіше зміцнює сімейні зв'язки. Подружжя та далі діляться своїми переживаннями і таким чином розширюють інтереси один одного, повідомляють один іншому емоційну і ділову інформацію про різні сфери діяльності, в такому випадку поділ ролей подружжя не слабшає, а посилює спільність сім'ї. Узагальнюючи описані тенденції, можна виділити деякі загальні моменти. Найбільш важливий з них - це позитивне ставлення молодого подружжя один до одного. Багато хто з них цікавляться почуттями один одного, розуміють, що є перспектива вдосконалювати свої стосунки. На цьому сприятливому тлі Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru навіть значні розбіжності зазвичай виявляються тільки в якійсь одній сфері життєдіяльності сім'ї, зачіпають тільки одну з її функцій. Тому молодята, які конфліктують, наприклад, через побуту, можуть бути задоволені загальним дозвіллям, інтимними відносинами і т. д. Ця обставина помітно відрізняє молоді сім'ї від спільно живуть тривалий час сімей, в яких конфлікт найчастіше поширюється на багато або всі сфери сімейного життя. Отримавши можливість «паузи» в конфлікті, молоді сім'ї нерідко самостійно знаходять прийнятні для себе рішення, зберігають і покращують сімейні стосунки.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "? Молода сім'я, її завдання та особливості" |
||
|
||