| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
? Сімейні сварки н подружні конфлікти |
||
|
Сім'ї бувають різні: повні та неповні, благополучні і неблагополучні та ін В одних сім'ях обстановка спокійна і доброзичлива; в інших сім'ях життя перетворюється на потік безперервних сварок, Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru сварки стають частиною життя сім'ї. Люди вимотують сварками один одного, страждають і хворіють від них, - тим не менш, сварки повторюються день за днем. Складається враження, що сварки стають, мало не бажаним явищем для їх учасників, що в скандалах і примирення вони знаходять своєрідне задоволення, що це єдина форма СУ1-ществованія егоцентричних особистостей в семье1. (Шмельов А.Г.) Не багато особистості так званого истероидно-го складу відшукують для себе в сварках своєрідні психологічні вигоди, спосіб компенсації емоційної порожнечі життя. Більшість людей дуже обтяжуються сімейними сварками, знаходять їх зовсім не бажаними для себе ні на свідомому рівні, ні на несвідомому. Нормальній людині безглуздість сварки стає особливо очевидною, коли чергова сварка затихає, коли в черговий раз пристрасті остуджуються і робиться ясно, що подружжя все одно продовжують жити разом, що майбутнє - це те ж минуле плюс ще одна сварка в пам'яті. Осад від сварок не зникає. Вантаж взаємних образ копиться. Кожен мимоволі шукає, що можна протиставити почутим звинуваченнями, мимоволі наближає момент, коли ці аргументи можна буде використовувати, тобто, наближає чергову сварку. Сварки ростуть, з дрібних сутичок перетворюються на великі, затяжні К (жфлікти2. Близько вишукують помилки один у одного, найбільше задоволення відчувають від того, щоб сказати «противнику», що він «дурак / дура», і будь що буде. Сказати нарешті правду партнеру і всім його родичам стає потребою. Поки не реалізованою, але вже руки просто сверблять, а мову так і проситься висловити, яка сволота - ця людина, із яким вони пов'язали своє життя. Кожен у сварці намагається довести іншому, що він насправді є недбайливим, безвідповідальним, неуважним, егоїстичним, черствим і т. п. 1 Шмельов А.Г. Гострі кути сімейного кола. М., 1986. 2 Іванова Л.М. Доля молодої сім'ї. М., 1989. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Замість того щоб бачити в вчинках іншого гарне і підносити один одного у своєму сприйнятті і в своїх оцінках, близькі люди, як це не парадоксально, шукають, чекають і навіть хочуть знайти в поведінці іншого найгірше з однією лише метою: довести свою правоту, своє моральне, розумове або житейська перевагу . І кожен новий день народжує виняткові приводи для сварок і претензій, для взаємних докорів і образ, що виникають часто-густо на порожньому місці. Такі речі часто називаються психологічною несумісністю. За твердженням про психологічної несумісності часто ховається небажання зрозуміти іншу людину, відсутність навичок такого розуміння, а навички ці вимагають особливих розумових здібностей - рефлективності, вміння поглянути на себе з боку і ін Сварка представляє конфлікт самооцінок: учасники сварки прагнуть підтримати зарозумілість і власну репутацію ціною зниження зарозумілості і репутації «противника». Сварка завжди включає лич-ті звинувачення. У деяких сім'ях сварка може спалахнути в буя хвилину. У таких сім'ях діють не чоловік і ена, а дві персони з загостреним почуттям влас-ого гідності, з перебільшеним зарозумілістю, олезненним самолюбством. Внаслідок цього взаимоот-Ошен розпалюються, високий рівень персоніфіка-ії як би підігріває їх, виступає каталізатором, таких випадках повсякденні явища сприймаються пружності (або одним з них) на рівні Я, оцінюють-я крізь «призму» цінностей, життєвих принципів і звичок. Далеко не завжди це доречно, особливо оли подружжя стикається з «дрібницями», ненавмисно нанесеними образами, помилками партнера. Часто буває так, що всякому дрібниці подружжя надають якийсь особливий сенс , шукають привід для особистої біди, демонструють вражене самолюбство. В результаті псується характер. Гординя, нелагідність сприяють швидкому і легкому перетворенню хороших особистісних якостей подружжя в погані або навіть такі якості, з якими спільне життя стає неможливою . Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru 316 Одна з форм прояву високого ступеня зарозумілості - психологічна експлуатація шлюбного партнера. У деяких сім'ях чоловік або дружина самореалізуються і самостверджуються за рахунок своєї половини. Відбувається це або неусвідомлено, або цілеспрямовано. Психологічна експлуатація проявляється в демонстрації партнеру своїх негативних рис характеру, негативних емоцій і поганих звичок, в посяганні на духовний світ іншої особистості, прагненні все вивідати у неї, все про неї знати, підпорядкувати собі. Часом це проявляється в розрядці на членах сім'ї агресії і емоцій, які з'явилися поза домом. Психологічна експлуатація дружини (чоловіка) полягає також у перекладанні на нього (неї) відповідальних рішень і дій. Деякі намагаються викликати співчуття до себе в той момент, коли інший партнер сам шукає підтримки і розради. Нарешті, психологічна експлуатація проявляється в тому, що багато людей схильні програвати моделі своєї поведінки на інших, залучаючи близьких у свої проблеми і переживання, вимагаючи угодовства, підкріплення і схвалення дії. програвали можуть моделі не тільки майбутнього , а й справжнього поведінки. Можна виділити навіть механізм більшості сімейних сварок - механізм під назвою «укорінення в минулому» 1. Його суть: один з учасників бесіди робить агресивний випад на адресу іншого. Це - агресор. Він починає маскувати від іншого і від себе самого свою відповідальність за початок сварки тим, що тут же розгортає перед партнером картину таких його вчинків у минулому, які дозволяють розцінити ворожий випад сьогодні лише як відповідну вимушену і закономірну реакцію на те, що було в минулому. Його партнер теж починає пригадувати якісь негарні вчинки іншого боку, пояснювати, що його негарні вчинки в минулому якщо і траплялися, 1 Шмельов А.Г. Гострі кути сімейного кола. М.. 1986. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru то були вимушеною реакцією на такі-то недоброзичливі дії опонента. Часто подібні сварки - переддень серйозних конфліктів. Як правило, людям дуже не подобається те, що вони змушені сваритися, люди розуміють, що сварки потрібно перекриття, але часто не знають, з чого почати і як зробити так, щоб сварки в сім'ї припинилися. Подружня сварка може закінчуватися тим, что: а) один з учасників визнає себе винним; б) винним визнає себе його партнер. Але можливий і третій, менш поширений варіант - «Ми обидва винні». Рятівна формула для виходу з сварки, така: «Ми сваримося - значить, ми не праві!» Тут немає традиційного для егоїзму перекладання відповідальності з себе на іншого. Тут немає і альтруїстичного самопожертви, коли вся відповідальність приймається на себе. Звичайно, не завжди, особливо на перших порах, формула «Ми не праві» дозволить досягти мети. Далеко не всі люди здатні швидко «включати» готовність до співпраці після спалаху явною ворожості. Заважає традиційне протиставлення «я - ти». Почувши пропозицію визнати обопільну неправоту, інший учасник сварки, привчений тільки до практики рішень типу «або-або», може спочатку активно протестувати. Він продовжує наполягати на тому, що не вважає себе неправим, так як сам перебував у межах спору та сварку не розпочинав, так як «більше всіх ображений», «більше всіх страждає», «більше всіх хотів, щоб все було добре», і т. п. Перебудуватися на новий спосіб вирішення протиріч дуже важко. Насамперед, треба навчитися управляти власними емоційними станами, навчитися допомагати в цьому ж своєму партнерові. Емоційний стан - синдром, який, виникаючи у всякої людини як реакція на його психічну діяльність, створює ніби фон, на якому відбуваються події його життя. Стан на певний час забарвлює в той чи інший колір всі переживання. Подружжя постійно перебувають у різних емоційних станах. Це може бути зі Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru стояння гніву, обурення, стомлення, відчаю або, навпаки, радості, щастя. Емоційний стан часто залежить від виконуваної роботи, зробленого вчинку, самопочуття, прослухати музику, прочитаної книги. В емоційних станах яскраво розкривається індивідуальність людини. Найбільш тривале і стійке емоційний стан переходить в настрій. Можна контролювати свій емоційний стан, керувати емоціями. Можна навіть навчитися створювати собі гарний настрій наперекір неприємним обставинам, коли не ладиться на роботі, не слухаються діти, пошаливает здоров'я, немає квартири, грошей і пр. У кожного свої прийоми. Головне - треба перестати себе жаліти. Для подружніх сварок застосуємо напрацьований психологами-практиками кодекс споро. Перше правило цього кодексу - говорити тільки про сам розбіжності, тільки про сам предмет спору, тобто звужувати майданчик спору до мінімуму. У полум'ї сварки часто згорає причина. Люди, захопившись докорами, не пам'ятають, через що вони посварилися і почали скандалити. Друге правило - не можна дозволяти собі згадувати про колишні промахи іншого («Ти завжди так»), не можна робити контрвипад на зауваження («А ти сам»). Третє правило - ніколи не говорити один одному образливих слів, що не таврувати епітетами. Слід зрозуміти, що різкість викликає тільки відповідну різкість, і якщо хочеш, щоб твоє слово подіяло, говори делікатніше, не ображаючи. Бар'єр нерозуміння між чоловіком і дружиною виникає і тоді, коли порушується інше важливе психологічне правило, згідно з яким не слід в суперечці з конкретного приводу переходити на загальні оцінки і характеристики особистості. Такого роду «дискусії» не тільки шкідливі, але і безглузді. Негативні загальні характеристики (навіть якщо вони вірні) завжди сприймаються як образи і автоматично відкидаються особистістю. Краще говорити про даному конкретному вчинку так, щоб «не заганяючи людини в кут», дати йому зрозуміти, що віриш в його здатність наступного разу проявити себе з кращого боку. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Щоб краще зрозуміти механізм виникнення сварки, конфлікту, потрібно розрізняти 3 типи систем уявлень: 1) «Егоцентрична система уявлень». У центрі цієї системи «я сам», «мої бажання», «мої цілі». Всі інші предмети, в тому числі й інші люди, представлені в такій системі тільки як корисні інструменти або шкідливі перешкоди для задоволення власних бажань Егоцентрична реакція з точки зору ставлення в цей момент людини до самої себе означає сверхотождествленность з самим собою, сверхвключенность в ситуацію. 2) «Альтероцентріческая система уявлень». Тут у центрі всіх уявлень інший (альтер). Людина співпереживає цьому іншому, ототожнює себе з іншим. Він переживає його бажання або страждання і побоювання як свої власні. Навколишні предмети, у тому числі «я сам», оцінюються як корисні інструменти або шкідливі перешкоди для здійснення бажань, задоволення потреб того конкретної людини, який поміщений в центр системи уявлень. Така система уявлень, як правило, нестійка, виникає в момент співпереживання; триваліше вона існує у виняткових випадках самовідданої альтруїстичної любові (до коханого, до дитини, до кумира). 3) «соціоцентричну система уявлень». На відміну від двох попередніх моноцентричні систем (з одним центром) це поліцентрична система (з багатьма центрами). Егоцентризм веде до повного забуття інтересів іншої (або до їх навмисного ігнорування). Альтероцентрізм веде до забуття власних інтересів (або інтересів третіх осіб по відношенню до обожненого людині). «Соціоцентричну система» дозволяє одночасно враховувати інтереси як свої власні, так і інших людей, і, отже, шукати реальні способи їх взаємоприйнятного задоволення. Психологічним підметом соціоцентричну висловлювань про світ є не «я», не «ти», а «ми». Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Принциповий пункт полягає в розумінні наступній закономірності: у одного і того ж людини в різні моменти часу може складатися в голові в якості переважної будь-яка з трьох систем уявлень. Це означає, що егоцентрик в якийсь момент може виявитися соціоцентріком або аль-тероцентріком, соціоцентрік - егоцентриком і так далі. Але найчастіше (особливо в домашніх умовах) всі люди є завзятими егоцентрик. А якщо ми всі егоцентрики, відповідно до цього підходу, то зіткнення самооцінок, зарозумілість дуже ймовірно. Між подружжям постійно йде якесь внутрішнє змагання - хто кого? Загальна психологічна неграмотність вражає. Як вже вказувалося, щоб навчитися керувати сваркою, потрібно навчитися управляти власним емоційним станом. Часто сварки виникають, коли людина перебуває у стані невдоволення, роздратування. Тоді виходить, що, для того щоб ефективно управляти ситуацією виникнення сварки і спробувати запобігти її, людина повинна навчитися управляти власним роздратуванням, невдоволенням, вміти зводити їх на «ні». Для цього потрібно вміти робити ряд речей. - Перш за все, потрібно навчитися ставитися до самого факту роздратування спокійно, не робити з цього факту трагедії. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru - Слід навчитися знімати свою напругу так, щоб наносити найменшу шкоду оточуючим. - Важливо пам'ятати, що для емоційної розрядки потрібна м'язова розрядка. Слід також пам'ятати, що коли спрямовані на власну персону заняття стають переважаючими, то це означає скоріше відхід від проблем, ніж їх рішення, швидше відсторонення від людей, ніж рух до розуміння інших. - Ще один з психологічних прийомів управління роздратуванням грунтується на розрізненні джерела і адресата роздратування. Часто вони не збігаються. Але це розрізнення потрібно використовувати тільки для самоконтролю. Людина занадто багато бере на свій рахунок - навіть те, що зовсім йому не адресовано. - Ще один засіб для емоційної розрядки - почуття гумору. Людина, що володіє гумором, вміє створити комфортне веселий настрій в самі напружені моменти. Жарт, розіграш - відмінні засоби для того, щоб оволодіти своїм роздратуванням. - Щоб уникати сварок, щоб позбавити самого себе від підвищеної вразливості, уразливості, людина повинна постаратися не розглядати кожну спалах роздратування як загрозу своєї особистості. Близька людина, обійдений увагою, тепер змушений дратуватися, хоч так привертаючи увагу до себе. Виходить, що це замаскована під виглядом агресії скарга вам на вас, заклик надати моральну підтримку тут і зараз: проявити свою витриманість, доброзичливість, почуття гумору, любов. Ми ображаємося, коли іншим вдається «зачепити» нас, коли вони потрапляють в самі уразливі місця, - вказують на ті недоліки, які ми хотіли б приховати і від себе, і від інших. Таким чином, наша образливість, психологічна вразливість повністю залежать від того, наскільки ми «розкрили» себе для себе, змогли усвідомити в собі недоліки, які нас турбують, але в яких так важко собі прізнаться1. 'Іванова Л.М. Доля молодої сім'ї. М. 1989. Шнейдер Л. Б. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Коли говорять про дратівливості, підкреслюють мимовільність спалахів нетерпимості, імпульсивність поведінки. Коли людина усвідомлює нестриманість як недолік, це кваліфікується як дратівливість. Якщо ж людина завзято вважає свою нестриманість для себе нормою поведінки, то ми маємо справу з розбещеністю. Розбещеність - це не фізіологічний стан, це психологічна орієнтація, це особистісний принцип. Нестримне вираз емоцій має певний корисний сенс для того, хто так поводиться. Право на гру пристрастей - це одночасно і претензія на неподільну владу в сім'ї і демонстрація сили. Тут проглядається момент вже згаданої психологічної експлуатації. Психологічно експлуататор не той, хто звалює на іншого всю роботу по дому: психологічна експлуатація - це, насамперед, нестримне використання душевних ресурсів іншого, його волі до згоди, миролюбності, готовності до розради та підтримки. Іноді буває не стриманий чоловік, психіка якого виснажена нескінченним домашньою працею, дійсно монотонним і принизливим в такій обстановці, коли він не знаходить у інших належної оцінки. Але одна справа така мимовільна нестриманість, а інша справа - розбещеність людини, чиє душевну рівновагу аж ніяк не підірвано, навпаки, він в будь-яку хвилину готовий пустити в хід неабиякий запас агресивної емоційної енергії. Для такої людини розбещеність - інструмент влади, а посилання на різні життєві обставини - всього лише виправдання. Ці обставини часом спеціально винаходяться і підкреслюються для того, щоб відстояти своє право на розбещеність. Особливо бурхливо розростається розбещеність, так сказати, на нервовому грунті: психологічні переваги отримує тут той, у кого слабкіше нерви, але голосніше голос. Він йде второваною дорогою конфлікту: все висловити, розрядитися, а там видно буде. Дуже часто до розбещеності призводить висока емоційність з крайніми коливаннями: від альті Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru роцентрізма до егоцентризму. «Прославившись» кілька разів безперечними і яскравими проявами самовідданості, альтруїзму, людина звикає думати сам про себе (привчає до цього оточуючих), що всі мотиви його дій - альтруїстичні, безкорисливі, самовіддані. Всяка критика на адресу такого «записного» альтруїста стає неможливою: він зустрічає в багнети цю критику, демонструючи по-справжньому егоцентричні реакції образи. Це найскладніший, найважчий випадок егоцентризму, коли егоцентрик тицяє себе пальцем в груди і безперервно твердить: «Я - альтруїст!» Часто до розбещеності людини приводить відводиться йому право (присваиваемое їм право) на нестриманість, яке служить як би компенсацією за особливо важку роботу по дому, важку, нецікаву, монотонну, нервову. У цьому випадку самі ці праці і жертви виявляються, по суті, «психологічної» хабарем, за допомогою якої людина, не звикла і не вміє себе контролювати, отримує право на безконтрольність. Виявляється, ми часто втрачаємо контроль над собою саме тоді, коли, зробивши щось добре, раптом переживаємо моральне самозакоханість, дуже подобаємося собі, і непомітно дозволяємо собі впасти в «заслужений егоцентризм». Сімейне життя порівнюють з колесом відносин, з синусоїдою, з їздою на американських гірках: раптові злети і падіння, круті повороти, раптові охолодження і сплески почуттів, горе і радість. Чи під силу сім'ї витримати всі життєві випробування, чи здатна любов забезпечити їм надійну підтримку? А якщо любов зникає, життя може перетворитися на пекло. Важко дорослим, але ще болісніше це для дитини. У проблемних сім'ях, як правило, проблемні діти, а це надалі і злочинність, і наркоманія, і алкоголізм, і душевні розлади. Наприклад, Райнпрехт пише: «Я часто мав справу з молодими людьми - наркоманами. Я не зустрів серед них жодного, який отримав би вдома достатньо любові і зміг спертися на нормально живе батьківський дім. У всіх я виявляв недо- 11 * Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru статок защіщен1ності, визнання, домашніх розмов по душах »1. Титаренко В.Я., досліджуючи дану проблему, надає наступну інформацію: «Постійні скандали і сварки між батьками стають найчастіше причиною дитячої злочинності. Згідно з деякими даними, до 70 - 75% малолітніх злочинців - з конфліктних семей2. Цікаві дані, що стосуються конкретних видів девіантної поведінки, витоки яких лежать у конфліктних відносинах батьків. Наприклад: 64,7% обстежених дітей зізналися, що до скоєння ними першого злочину штовхнула ненормальна обстановка будинку. Конфліктна атмосфера в сім'ї пояснює ту, здавалося б, парадоксальну ситуацію, коли (і не так уже й рідко) «важкі діти ростуть у сім'ях з хорошими матеріальними умовами і відносно високою культурою батьків і, навпаки, коли в погано забезпечених сім'ях, у батьків з низьким утворенням виховуються гарні діти. Справа в тому, що ні матеріальні умови, ні культура, ні навіть педагогічні знання батьків часто не здатні компенсувати виховну неповноцінність стресовій, напруженої атмосфери сім'ї ». Сварки вбивають все краще в сімейному житті. Справедливо помічено, що «життя, яка йде під час сварок», - це життя зі знаком «мінус», тому що кожен вбитий сваркою день, кожну годину і кожна секунда незворотні. Таким чином, у виникненні сварок і конфліктів велику роль відіграють такі прояви людини як дратівливість і розбещеність. Багато людей дають волю цим проявам, а потім мають ряд сварок і конфліктів. Важливо навчитися управляти цими проявами, не давати їм вирватися назовні, переводити їх у щось інше, і тоді число сварок в сім'ї різко зменшиться, а члени сім'ї отримають можливість проводити час вдома в більш спокійній і доброзичливій обстановці. 1 Райнпрехт X. Виховання без прикрощів. М., 2000. 2 Титаренко В.Я. Сім'я і формування особистості. М., 1987. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Специфіка подружнього конфлікту. У сім'ї існують сили згуртування, що роблять опір зміні структури, і сили розпаду, що штовхають до змін. Рівновага існує в тому випадку, якщо сили згуртування переважають над силами розпаду. У дусі такого підходу автори дають визначення групового (зокрема, сімейного) конфлікту: «Цей стан потрясіння, дезорганізації стосовно предшествовав1шему рівноваги», - стверджують Робер і Тільман1. Один з найпоширеніших підходів до аналізу причин міжособистісних конфліктів, зокрема подружніх конфліктів, є підхід, який виходить з того, що конфлікт між подружжям виникає через незадоволення певних потреб в одного з них або в обох. Такого підходу дотримується зокрема вітчизняний дослідник Сисенко В.А. «Як відомо, - пише він, - шлюб укладається для взаємного задоволення найрізноманітніших потреб. Часткове і повне незадоволення тих чи інших потреб одного або обох подружжя веде до сварок, а потім і до хрон2іческім конфліктів, руйнуючи стійкість шлюбу »2. В.А. Сисенко виділяє наступні причини конфліктів на грунті незадоволених потреб. 1. Конфлікти, суперечки, що виникають на основі незадоволеної потреби в цінності і значущості свого «Я», порушення почуття гідності з боку іншого партнера, його зневажливе, неповажне ставлення. . Конфлікти, суперечки, психічні напруги на базі незадоволених сексуальних потреб одного або обох подружжя. Вони можуть мати різну основу: знижена сексуальність одного з подружжя, розбіжність циклів і ритмів виникнення сексуального бажання; безграмотність подружжя в питаннях психогігієни шлюбного життя; чоловіча імпотенція або жіноча 1 Робер М.А., Тільман Ф. Психологія індивіда та групи. М.. 1988. С. 115. 2 Сисенко В.А. Подружні конфлікти. М., 1993. С. 12. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru фригідність; різні хвороби подружжя; сильне хронічне фізичне і нервове перевтома одного з подружжя і т. д. 3. Психічні напруги, депресії, конфлікти, сварки, що мають своїм джерелом незадоволеність, потреби одного або обох подружжя в позитивних емоціях; відсутність ласки, турботи, уваги і розуміння. 4. Конфлікти, сварки, незлагоди на грунті пристрасті одного з подружжя до спиртних напоїв, азартних ігор і іншим гіпертрофованим потребам, що призводить до неекономним і неефективним, а часом і марним витратам грошових коштів сім'ї. 5. Фінансові розбіжності, що виникають на основі перебільшених потреб одного з подружжя. Питання взаємного бюджету, утримання сім'ї, вкладу кожного з партнерів в матеріальне забезпечення сім'ї. 6. Конфлікти, сварки, незлагоди на грунті задоволення потреб подружжя в харчуванні, одязі, на грунті благоустрою домашнього вогнища, а також витрат на особисті потреби кожного з подружжя. 7. Конфлікти на грунті потреби у взаємодопомозі, взаємної підтримки, в кооперації і співробітництво, а також пов'язані з поділом праці в сім'ї, веденням домашнього господарства, доглядом за дітьми. 8. Конфлікти, суперечки, сварки на грунті різних потреб та інтересів у проведенні відпочинку та дозвілля, різних хобі. Використання категорії «потреба» у створенні теорії подружньої конфліктності доцільно, з точки зору В.А. Сисенко, у багатьох відношеннях. Як відомо, від загальної психології та психології особистості, від аналізу потреб легко перейти до мотивів та інтересам, негативним і позитивним емоціям, а також до таких понять, як «стрес» і «фрустрація», які інтенсивно розробляються в медичній психології. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Для кожного чоловіка в спільному житті дол-ясний бути досягнутий якийсь мінімально необхідний рівень задоволення потреб, інакше виникає дискомфорт, формуються і закріплюються негативні емоції і почуття. На базі незадоволених або частково задоволених потреб може виникнути тимчасове або хронічне фізіологічне, психічне напруження, яке поступово підточує емоційно-психологічну стабільність шлюбу. Поширений варіант, коли один з подружжя може бути перепоною для задоволення якихось особистих потреб іншого. А, як добре відомо з загальної психології, будь-яка блокада інтересів і бажань особистості супроводжується сукупністю негативних почуттів та емоцій, які руйнують підвалини сім'ї. Велика група конфліктів виникає на основі незадоволеного почуття власної гідності, значимості, цінності нашого «Я». Будь-яка людина сильно переживає, коли ущемляється його особисту гідність, коли він позбавляється поваги, коли до нього ставляться без належної поваги. Особливо болісно зачіпають взаємні шпильки, критичні зауваження, що стосуються розуму, якостей характеру, звичок і т. д. Якщо один з подружжя відчуває себе ущемленим, то це породжує цілий ряд негативних реакцій проти іншого чоловіка і певною мірою переходить в незадоволену потребу в ласці, ніжності, турботі. Психічне відчуження між подружжям починається з заниженої оцінки, з критичних зауважень щодо особистості партнера. Таким чином, порушується душевна гармонія, відчуття своєї корисності і цінності для іншої людини. Подібні обставини призводять до того, що у шлюбі та сім'ї людина не може затвердити самого себе. У власній родині він відчуває психічний дискомфорт. У нього зникає відчуття підтримки, солідарності, захищеності. Ряд авторів розглядає також в якості причини конфліктів боротьбу за владу. Наприклад, А.П. Егидес пише: «Проблема проблем - лідерство Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru в подружній парі, влада в сім'ї. Якщо протиріч в сім'ї немає, - хтось подав думку, а хтось її прийняв, - то і складнощів ніяких. Якщо розбіжності не принципові - хтось поканючіть, другий зглянувся, - і теж без колізій. Можна переконати, закликавши на допомогу логіку і привівши аргументи, що запропонований варіант дружину просто необхідний. Але якщо розкриваються непримиренні протиріччя в інтересах, то зазвичай звертаються до засобів примусу »!. Вірджинія Сатир вважає, що «важлива складова шлюбу - прийняття рішень. Для багатьох пар це поле битви (явне або приховане, залежно від того, хто, що і кому дозволяє робити). Кожен раз, коли потрібно приймати рішення, обидва партнери відчувають себе неважливо. Тут починається тиранія і залежність, і кінчається любов »2. Психолог Чак Т. Фолкен висловлює з приводу влади наступну думку: «Коли воля та рішення однієї людини тяжіють над іншим, існує потенційна загроза їх союзу, адже інтереси підкоряється партнера навряд чи можуть бути враховані повністю». В. Сатир, Ч. Фолкен, Л.Я. Гозман називають ще одну причину конфліктів. Часто людина, вступаючи в шлюб і знаючи про якісь особливості характеру, поведінки, звички свого обранця, припускає, що надалі він зміниться. Сімейне життя перетворюється на художню ліплення: цей куточок треба трохи загладити, тут треба додати обсягу, яскравості або вишуканості, а деякі деталі взагалі необхідно видалити. Переробити коханої людини, супутника життя за своїм образом і подобою, стає часом для деяких нав'язливою ідеєю. Теорія конфліктності, яка має в своїй основі незадоволені потреби подружжя, доповнюється системою поглядів на те, що інша велика група конфліктів виникає на грунті поділу праці, неузгодженості в системі взаємних прав та обо- 2 Егидес А.П. Лабіринти спілкування. М, 2001. 110 Сатир В. Ви і ваша сім'я: Керівництво з особистісного рос- 328 ту. М.. 2000. С. 42. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru
занностей в сім'ї. В основі даної групи конфліктів лежить теорія ролей, інтенсивно розробляється в сучасній соціальній психології. Ця група конфліктів без особливих зусиль може бути об'єднана з перших, т. к. розподіл праці між подружжям можна розглядати не лише як конфлікт різного розуміння чоловіком і дружиною своїх взаємних прав і обов'язків, ролей, але і як неузгодженість потреб подружжя у взаємодопомозі, любові, співробітництво, кооперації і психічної підтримки. Отже, конфлікт ролей можна розглядати як конфлікт особливої специфічної потреби. Ситуація, створювана любов'ю парадоксальна: дві людини стають одним, і одночасно залишаються двома особистостями. Це веде до того, що любов набуває не тільки вигляд збіги і згоди, але і вигляд конфлікту і боротьби. Палке кохання, стикаючись з невмінням організувати побут, з безгосподарністю, піддається серйозним випробуванням. Така непідготовленість до сімейного життя молодого подружжя веде до перших розчарувань. На кухні згоряють у полум'ї сварок і конфліктів великі почуття. Як часто люди збиваються на різкий неприпустимий тон у відносинах. Як часто звинувачують один одного у своїй втоми і невлаштованості, як ненавидять партнера за нерозторопність і повільність. Життєва невлаштованість, вічна боротьба за те, щоб звести кінці з кінцями, призводять до того, що в домашній обстановці «менше любові дістається найулюбленішим людям». І молоді подружжя починають розуміти, що вони просто втрачають один одного. Подружжя нерідко забувають про те, що і внутрісімейна діяльність потребує справедливої і тактовної оцінці. Адже в багатьох сферах тільки чоловік від дружини і жінка від чоловіка і можуть отримати визнання і підтвердження своїх домагань. Особливо чутливі до недооцінки своєї особистості і свого нелегкого домашньої праці жінки. «Всю душу вкладаєш, щоб у квартирі було красиво і чисто, а він прийшов - навіть не помітив». «Так намагаюся сготовить повкуснее - всі кулінарні книги перечитала, а він навіть не похвалив ...» 329 Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Зміст же самого повсякденного жіночого буття добре розкрито у вірші Н.А. Лунгіної «Один день з життя психолога», текст якого наводимо тут: Ранок. Дом. Сім'я. Будильник. Спорожнілий холодильник. Сумка. Парасолька. Тупіт ніг. Психології урок. Види пам'яті. Поради. Тест: запитання й відповіді. Обговорення. Підсумок. Несподіваний дзвінок. Діагностика. Програма. Стурбована мама: Двійки. Нерви. Корвалол. Учень, що дивиться в підлогу. Вік. Криза. Дозрівання. Запрошення на нараду. Спантеличений батько. Консультації кінець! Тренінг. Особистість. Рост. Проблеми. Вправ. Метод. Теми. Розмови. Тісне коло. «Чемодан». Прощання. Друг. Апаратне. Директор Завуч. План. Звіт. Інспектор. Ефективність: зліт і спад І кінцевий результат. ... Магазин. Ціна. Витрати. Два тижні до зарплати. Молоко. Крупа. Сирок. Спорожнілий гаманець. Ніч. Торшер. Диван. Підручник. Юнг ... Чоловік спить, дитина дрімає. Берн і Фрейд ... Лист. Доповідь. Теза. З'їзд. Ну все! - Отпад! Загалом, досить звичайний день. Для кожної людини у шлюбі не стільки важлива справедливість Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru розподілу сімейних ролей, скільки - цінується їх робота чи ні. Як же необхідно в цій життєвій суєті вміти зупинятися і говорити один одному слова подяки! Згадаймо В.В. Маяковського: «За одне тільки слово, ласкаве, людське ...» Воістину всі гріхи тобі простяться. Отже, ті чи інші незадоволені потреби подружжя або, принаймні, одного з них часто є причинами конфліктів і призводять до розлучень. Серйозні конфлікти або розлучення свідчать про те, що в розвитку шлюбу настала особлива фаза, що між подружжям утворилася дисгармонія при задоволенні якихось потреб. Більше того, один з подружжя блокує або робить неможливим задоволення спільних потреб. Погляд на причину конфлікту як на незадоволену потребу характерний і для американського психолога Уілларда ф. Харлі1. Харлі виділяє по п'ять основних потреб для чоловіків і жінок, задоволення яких забезпечує стабільність шлюбу, а незадоволення веде до конфліктів і може призвести до розлучення. П'ять основних потреб чоловіка в шлюбі: 1) статеве задоволення, 2) супутник по відпочинку, 3) приваблива дружина, 4) ведення домашнього господарства, 5) замилування. П'ять особливих потреб жінки в шлюбі: 1) ніжність, 2) можливість поговорити, 3) чесність і відкритість, 4) фінансова підтримка, 5) посвященность родині. Оскільки потреби чоловіків і жінок так розрізняються, то немає нічого дивного в тому, що людям важко пристосуватися до подружнього життя. Чоловік може мати добрі наміри задовольняти потреби своєї дружини, але якщо він вважає, що її потреби подібні з його власними, то його спіткає невдача. І навпаки, невдача спіткає жінок, які вважатимуть, що чоловікам подобається те ж саме ласкаве ставлення, яке так приємно їм самим. 'Харлі Віллард Ф. Закони сімейного життя. М., 1992. С. 15. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Часто невдачі чоловіків і жінок у задоволенні подружніх потреб, відзначає Харлі, обумовлені просто незнанням потреб один одного, а не себелюбним небажанням надавати дружину увагу. «Зовсім не означає, що, задовольняючи потреби чоловіка, ви повинні скреготати зубами, займаючись тим, що вам зовсім не подобається. Це означає, що ви повинні готуватися до задоволення тих потреб, які самі не відчуваєте. Намагаючись зрозуміти свого чоловіка як повністю відмінного від вас людини, ви можете стати, якщо захочете, знавцем у задоволенні всіх подружніх потреб людини »1. Вже згадувані вище західні дослідники Робер і Тільман вважають, що конфлікти в групі, зокрема в родині, між подружжям не завжди мають джерело в самій групі. Якщо ці конфлікти мають результуючу динамічну силу усередині групи, то джерело їх перебуває найчастіше за межами самої групи. Wile призводить 3 типи партнерських зв'язків, які він виділяє, використовуючи критерії оцінки реакції на конфлікти. 1. Взаємне ухилення. Обидва партнери активно ухиляються від активного обговорення, відмовчуються, почувають несправедливість, але не висловлюють один одному свого занепокоєння й образи. 2. Взаємне звинувачення. Партнери відкрито виявляють своє роздратування, занепокоєння, підкреслюючи свої вимоги. 3. Вимога і ухилення. Один з партнерів активно реагує на обставини й прагне зблизитися з іншим, інший - відстороняється, відмовчується, ухиляється від зближення. При цьому чим більше один ухиляється, тим сильніше іншої прагне до нього наблизитися. На наш погляд, сімейні сварки, подружні конфлікти, в більшості своїй породжуються образами і нездатністю (невмінням) подружжя прощати один одного. 1 Харлі Віллард Ф. Закони сімейного життя. М., 1992. С. 21. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Прощення найважче дається молодому подружжю. Багатьом воно здається поступкою, іншим відступом від себе. «Краще розлучуся, ніж буду перед ним принижуватися», - заявляє молода жінка в запалі сварки. Л.М. Іванова вважає, що тут проявляється не найкраща сторона людської натури - гординя, непоступливість, нелагідність, перебільшену зарозумілість. Нерідко молоді люди своїми руками руйнують таке можливе, цілком ймовірне, реальне щастя. Вони часто потрапляють у пастку гордині, потім розходяться, а, постарівши, дають оголошення в газеті: «Жінка / чоловік середніх років зі спокійним характером і з інте1л-лектуальной запитами шукає супутника / цу життя» 1. Насправді ж прощення зачіпає найпотаємніші струни душі і розташовує великими виховними можливостями. Виявляється, якщо сильно любити, можна прощати, почуття ніби дає аванс доброти, віру в самого людини, віру в любов. Прощення за силою впливу варто незмірно вищим за будь покарання. Добре б навчитися володіти цим тонким інструментом. Це стане в нагоді і при вихованні дітей. Як же переживати сімейні конфлікти? Терпляче і мужньо. З чим би не був пов'язаний предмет спору та сварки, не прагніть вдаватися до узагальнень і образам, це рикошетом відлетить в вас. Хочете, щоб вас любили, - любите самі, хочете, щоб ставилися добре, - ставитеся самі добре. І перестаньте нарешті критикувати.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "? Сімейні сварки н подружні конфлікти" |
||
|
||