| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
? Задоволеність шлюбом і умови збереження шлюбу |
||
|
Для початку варто розібратися в тому, що ж таке Задоволеність життям. Аргайл М. пише: «Задоволеність - це певною мірою спокійна Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru рефлективна оцінка минулого і сьогодення стану справ »!. У Великому тлумачному психологічному словнику задоволеність позначається як «стан задоволення, що виникає у людини після усвідомлення того, що він досяг бажаної мети». У чому ж полягає «істочнікудовлетворенія»? Цей термін, який вперше вжив Едвард Лі Торндайк, означає «будь-який стимул, що володіє приємними або бажаними властивостями. Обумовлений операционально, джерело задоволення - стимул, до якого організм прагне або навчається деякого поведінки, щоб його отримати. Отже, джерело задоволення - мета, яка призводить до стану задоволення »2. Для людини такою метою є задоволення своїх потреб (в їжі, в безпеці і т. д.). Однією з найважливіших для людини (як істоти соціального) потреб стала потреба в приєднанні, тобто заохочення зав'язувати стосунки, що гарантують позитивні постійні взаємодії. Дослідники пов'язують тісні взаємини, як з фізичним здоров'ям, так і з емоційним благополуччям. Основний спосіб задовольнити свою потребу в приєднанні - це вступ у шлюб. Аргайл М. стверджував, що «сімейні люди, особливо ті, хто щасливий у шлюбі, відчувають більш високу ступінь задоволеності життям. Є всі підстави припускати, що задоволеність знаходиться в причинно-наслідкового залежності з подружжям »3. У зв'язку з цією проблемою багатьма вченими проводилися дослідження впливу браку на задоволеність життям. Майерс Д. пише про це наступне: «Ціла гора даних свідчить про те, що більшість людей, що зазнають до кого-небудь прихильність, відчувають себе щасливішими, ніж ті, хто цього 1 Аргайл А1. Психологія щастя. М.. 1990. С. 205. Кордуелл А1. Психологія. А-Я: Словник - довідник М-. 1999. СГ334. 3 Аргайл М. Психологія щастя. М, 1990. С. 206. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru позбавлений. Череда досліджень, що грунтуються на опитуваннях десятків тисяч європейців і американців, неухильно призводить до одного й того ж результату, в порівнянні з вдовами та самотніми людьми, і особливо з розведеними і кинутими, люди, які перебувають у шлюбі, відчувають себе більш задоволеними життям. У 1970-х і 1980-х рр.. в США, наприклад, тільки 24% ніколи не вступали в шлюб дорослих, в порівнянні з 39% знаходяться в шлюбі, заявили про те, що відчувають себе дуже щасливими »1. «Однак більш важливим є, - пише далі Майерс, - не сам факт шлюбу, а якість шлюбних відносин». Від чого ж залежить це якість? Багато вітчизняних і зарубіжних психологи стверджують, що від любові. Кохання у своїх інтимних психологічних характеристиках є суспільно-історично обумовленим почуттям, своєрідно відображає соціальні відносини і особливості культури, що виступає як моральної основи відносин в інституті шлюбу. На думку Вірджинії Сатир, це сильне почуття, через яке людина реалізує желаніе2бороться за свої мрії, не ризикуючи бути осужденним2. У короткому психологічному словнику поняття «любов» розглядається як «інтенсивне, напружене і стійке відчуття суб'єкта, обумовлене сексуальними потребами і що виражається в соціально сформованому прагненні бути своїми лич-ностно значущими рисами з максимальною повнотою представленим в життєдіяльності іншого таким чином, щоб пробуджувати в нього потреба у відповідному почутті тієї ж інтенсивності, напруженості і стійкості »3. «Що стосується почуття любові, то тут мова йде про особливий вид прихильності, - вважає Годфруа, - при якому сексуальна потреба тісно пов'язана з 2 Майерс Д. Соціальна психологія. СПб., 1999. С. 542. Сатир В. Ви і ваша сім'я. Керівництво з особистісного росту-М., 2000. С. 136. Короткий психологічний словник / Ред.-Упоряд. Л.А.Карпенко; Під общ.ред А.В.Петровского, М. Г. Ярошевського. Ростов н / Д., 1998. С. 192. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru потребою піклується про іншому, допомагати йому відчувати себе в безпеці »1. Ще в одному психологічному словнику любов визначається як «стійке відчуття до людини, що викликає бажання бути з цією людиною і заклопотаність щастям і задоволенням цієї людини» 2. Згідно концепції Роберта Стернберга, любов складається з трьох компонентів: близькість, пристрасть, зобов'язання. П'ять визначень любові, п'ять поглядів, але в кожному з них червоною ниткою простежується щось спільне: любов сильне почуття, яке дозволяє людині давати іншій необхідне (задовольняти його потреби) і отримувати потрібне для себе (задовольняти свої потреби). Традиційно любов вважалася основою шлюбних відносин, створення сім'ї. Дослідження онтогенезу і функцій любові показують, що і сьогодні любов грає важливу роль. Отже, виникає і міцніє любов, а за нею народжується і сім'я. За Навайтіс, сім'я - це група, яка задовольняє потреби своїх членів. «Найбільш важлива особливість функцій сім'ї - комплексність, заснована на взаємодії конкретних людей. Кожна потреба, удовлетворяемая сім'єю, може бути задоволена і без неї, але тільки сім'я дозволяє задовольнити їх в комплексі »3. Сім'ю, що виконує всі функції (задовольняє всі потреби людини) можна назвати зрілою сім'єю. Таким чином, з усього вищесказаного можна виділити такий логічний ланцюжок: 1. Більшість людей, задоволених своїм життям, перебувають у шлюбі, мають сім'ю. 2. Сам по собі факт шлюбу ще не говорить про те, що людина щаслива. Важливо інше - якість шлюбних відносин. 1 Годфруа Ж. Що таке психологія: У 2 т. Т. 2. М., 1999. С. 255. Кордуелл М. Психологія. А-Я: Словник-довідник. М. 1999. С. 419 ва-Воронеж, 1999. С. 13. 3 Навайтіс Г. Сім'я в психологічній консультації. Моск- Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru 3. ЦЕ якість залежить від наявності любові. Люблячі і улюблені люди задоволені своїм шлюбом. 4. Такі відносини є запорукою створення зрілої сім'ї, тобто такою, в якій можуть бути задоволені потреби один одного. Цікаво, що молоді чоловіки тим більше задоволені своїм подружнім життям, ніж непоступливим вони самі, чим частіше їм вдається зберегти незмінним своє перше слово. А от для дружин, як зауважує А. Кронік, не має настільки великого значення відстоювання своїх слів. Задоволеність дружини сімейним життям залежить скоріше від того, чи говорить вона з чоловіком на одній мові або на різних. Стало бути, якщо для чоловіків важливіше ставлення до них на Ви, т1 про для жінок істотніше почуття сімейного Ми1. Постійна життя поруч з іншою людиною неминуче призводить до накопичення розбіжностей, спалахів роздратування і конфліктів. Всі пари стикаються з неприємностями в процесі шлюбу: всім буває деколи боляче, іноді люди розчаровуються і не розуміють один одного. Любов остигає, згасає або зникає, про неї забувають, у її відродження вже не вірять. Без любові зникає щастя сімейного життя, почуття задоволеності шлюбом. Р.С. Нємов зниження подружньої задоволеності пояснює взаємодією наступних п'яти факторів: 1. Індивідуальних характеристик кожного члена родини, зокрема уявлень кожного з них про самого себе. 2. Відносин між чоловіком і дружиною, особливо тих, які виникають у системі розподілу між ними домашньої роботи. 3. Взаємин між кожним батьком і дитиною. 4. Зв'язків, що існують між новою сім'єю і двома вихідними: батьками та родичами чоловіка і дружини. 5. Матеріальних і професійних обставин життя родини. 'КронікА.А., КронікЕ.А. У головних ролях: Ви, Ми, Він, Ти, Я: ЛГТ Психологія значущих відносин. М., 1989. 265 Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Подружня задоволеність чи незадоволеність можуть бути обумовлені будь-яким з цих факторів окремо або завдяки їх комбінації !. Ейдеміллер Е.Г. і Юстицкис В. В. розрізняють усвідомлену і погано усвідомлювану («тліючу») неудовлетворенность2. У разі усвідомленої незадоволеності зазвичай спостерігається відкрите визнання чоловіком те, що сімейні відносини його не задовольняють. Показовим при цьому є вказівка на глобальний характер незадоволеності - на те, що сімейне життя не відповідає навіть самим мінімальним вимогам. Як правило, згадується якийсь дуже важливе і психологічно з'ясовне обставина, що заважає негайно розійтися (найчастіше діти або житлові проблеми). Інакше проявляється «тліюча незадоволеність». Чоловіком виражається відносна задоволеність сімейним життям: «Живемо нормально», «Не гірше, ніж інші люди». Істинна незадоволеність ж виявляється непрямим шляхом. По-перше, через вираження почуттів і станів: монотонність, нудьга, безбарвність життя. По-друге, незадоволеність проявляється в численних скаргах на різні приватні сторони сімейного життя. По-третє, «тліюча незадоволеність проявляється в ряді специфічних феноменів: 1. Феномен «краплі дьогтю». Йдеться про якусь, в більшості випадків об'єктивно другорядною проблемі, яка в даній сім'ї розростається до таких розмірів, що здатна серйозно знизити задоволеність »подружжя сімейними відносинами. Аналогічну роль грають і великі, значимі проблеми, які не можуть бути вирішені 2 Німе Р.С. Психологія: У 3 т. Т. 2. М, 1995. С. 407. Ейдеміллер Е.Г.. Юстицкис В.В. Психологія та психотерапія родини. СПб .. 2000. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru в даний момент і постійно відчуваються як важливий фактор незадоволеності життям сім'ї. 2. Інший специфічний феномен - наростання фрустрації однієї чи подружжя: вони повідомляють про те, що обидва (або один з них) стали «нервовими», при цьому ними не вказується на якісь, на їх погляд, об'єктивні причини цього явища. Особливо наочно «тліюча незадоволеність» проявляється через емоційні вибухи. Незадоволеність, сварки, конфлікти неминуче ведуть за собою зміни в поведінці, характері і світовідчуття подружжя. Наслідки «тліючої незадоволеності» виявляються в якості фактора, що бере участь в етіології субдепрессівних станів при невротичний розвиток особистості, в клініці алкоголізму (особливо жіночого), а також як декомпенсір1ующего фактора при явних акцентуаціях характеру1. Емоційні відносини не є постійними і незмінними, тому дослідники підкреслюють необхідність розумної організації взаємин у шлюбі. С.Д. Лаптенок зазначає, що фактори, що зв'язують подружжя в їх союзі, розподіляться так (по низхідній лінії): спільність духовних інтересів і подружня любов; сексуальна сумісність; любов до дітей; подружній обов'язок; сімейний затишок і матеріально-житлові умови. М.Т. Кузнєцов перераховує деякі несприятливі психологічні моменти, які руйнують стабільність емоційних відносин: - відсутність віри в любов, у можливість сталості подружньої любові; - неправильні уявлення про фактори сімейного благополуччя та ігнорування таких з них, як взаємоповага, здатність на взаємну довіру і розуміння; - незнання і відсутність інтуїтивного почуття основних закономірностей статевої любові і найбільше - нездатність вловлювати і розуміти почуття партнера, його характероло- 1 Там же. С. 36-38. 267 Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru гические особливості і звички, нездатність контролювати і регулювати свої власні емоції і почуття, прояв потре-бітельск1о-егоїстичного відношення до любові в целом1. Важливий вплив на емоційні стосунки в шлюбі надають культура спілкування та дозвілля, спільне прийняття рішень подружжям, спільне сімей-но-побутове самообслуговування сім'ї, створення сімейного субкультури. Стабілізація емоційних відносин залежить від рівноправності її членів, індивідуальних потреб, які задовольняє шлюб і сімейне життя в цілому. Почуття провини руйнує шлюб. Особистісні характеристики подружжя вносять свій внесок у розвиток взаємовідносин, більш того за їх порушеннями ховається внутрілічностниі конфлікт одного з подружжя. До сприятливих якостям подружжя, що забезпечує стабільність подружніх уз, слід, на нашу думку, віднести: - відсутність страху і тривожності, адекватну самооцінку; - врівноваженість; - орієнтацію на пошук і помірну схильність до ризику, що дозволяє емоційним відносинам розвиватися, а не стагнувати; - компетентність у часі (жити «тут і зараз», бачачи при цьому зв'язок подій); - високий рівень самоприйняття, що проявляється у природності поведінки та відкритості досвіду. Відсутність самопринятия породжує інструментальне (за щось) ставлення до себе та інших, яке в свою чергу неминуче призводить до нестабільності в емоційних відносинах, т. к. завжди знайдеться хто-небудь краще робити що-небудь. Імовірність збереження емоційної компоненти сімейних відносин і благополучного розвитку шлюбу зростають, якщо подружжя здатні: - реально дивитися на протиріччя («зрозуміти хочеться справи-то людські ...»); 1 Кузнєцов М.Т. Введення в психогигиену кохання та шлюбу. Мн .. 1992. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru - не будувати ілюзій і надію на випадок; - чи не уникати труднощів і не впадати у відчай («... Я пам'ятаю морква дорогоцінну цю і пів-поліна березових дров»); - пізнавати психологію партнера («В твої очі вникаючи довгим поглядом, таємничим я зайнятий розмовою ...»); - знати ціну дрібниць («Але буває життя постає в іншому розрізі, і велика розумієш через дурницю»); - бути терпимим, уміти упереджувати бажання і потреби партнера («Хтось на плечі руки покладе, хтось ясно загляне в очі ...»); - контролювати свою поведінку і мова («За одне тільки слово, ласкаве, людське ...»); - мати почуття міри («Який мірою міряєте, такою й вам відміряють»); - усвідомлювати причини та наслідки подружньої невірності («Отче, прости їм, бо не знають, що роблять»); - прагнути до єдиними підходами у вихованні дітей. На думку Дж. Рейнуотер, якщо в міжособистісних відносинах з близькою людиною є складнощі, то справжня причина цього криється у власних особистісних проблемах, які можуть бути пов'язані з: очікуваннями; почуттям безпеки; контролем; потребою в любові і схваленні; моральним осудом; незавер1шеннимі відносинами з іншими людьмі1. Авраам Лінкольн якось сказав: «Не вистоїть будинок, розділений зсередини». Якщо люди в шлюбі займають «бойові позиції» по відношенню один до одного, їх шлюб довго не протримається. Багатьом подружжю здається, що вони сваряться через так званого лідерства, - кожен хоче затвердити свою перевагу. Але ці «рольові конфлікти» - всього лише поверхню реальних відносин. Сім'я 1 Рейнуотер Д. Це у ваших силах. Як стати власним психотерапевтом. М, 1995. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru будується на емоційних відносинах взаємопов'язаних і взаємодіючих людей. Коли один з членів сім'ї бере на себе функції слідчого, починає стежити за іншим, щоб той «Не подхалтурівал», коли «дружина-прокурор» викликає на килим «чоловіка-підслідного» і влаштовує йому «допит» і «розбір», коли відносини зводяться до підрахунками «цінності» видобутку, принесеної в сім'ю, то ні про яку емоційної спільності мови бути не може. Людина часто не знає, не бачить і не чує, не розуміє найближчих і дорогих своїх людей. А. Грін в одному зі своїх творів висловив думку про те, що наш внутрішній світ мало кому цікавий *. Подружжю здається, що вони знають один одного напам'ять, а насправді головного - внутрішнього світу того, хто поруч, з його безперестанними змінами - вони просто не сприймають. «Оволодіти внутрішньою людиною, - пише М.М. Бахтін, - побачити і зрозуміти його не можна, роблячи його об'єктом байдужого і нейтрального аналізу, не можна оволодіти ним і шляхом злиття з ним, вчувствования в нього. Ні, до нього можна підійти і його можна розкрити - точніше, змусити його самого розкритися - лише шляхом спілкування з ним, діалогічно ». Активність щодо чужого живого і повноправного свідомості - це активність запитує, провоці-рующа2я, що відповідає, яка погоджується, заперечують і т. п.2 Додамо, що це активність рівноправних, вільних і зацікавлених людей. Стійкість або нестабільність шлюбу розглядається В.А. Сисенко через задоволення потреб подружжя. Він вважає, що емоційно-психологічна стабільність шлюбу, на думку вітчизняного психолога, залежить від задоволення потреби подружжя в ласці, ніжності, турботи і уваги один до одного. Іншими словами, кожен з подружжя повинен задовольняти свою потребу в позитивних емоційних почуттях. Отже, шлюб стабільний лише в тому випадку, коли суп- 21 Грін А. Щуролов. 2 списів. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru ружеское спілкування несе в собі позитивний емоційний заряд, коли жоден з подружжя не відчуває 1 почуття відчуження і психічного одіночества1. Детерминантом звичних стереотипів поведінки, неадекватних стилів спілкування і, як наслідок, невдалих подружніх відносин В. Сатир вважає наявність страхів у сучасної людини. Щоб уникнути відкидання, якого подружжя так бояться, вони постійно лякають самих себе: 1. Я можу зробити помилку. 2. Комусь це може не сподобатися. 3. Хтось може мене розкритикувати. 4. Раптом подумають, що я - вискочка. 5. Вона подумає, що я поганий. 6. Люди можуть подумати, що я дефективний. 7. Він може мене кинути. В. Сатир переконана в тому, що для більшості страхів і побоювань, що впливають на відчуття самоцінності, немає серйозних підстав. Це стає абсолютно ясно, якщо поставитися до самих себе з гумором. Кожен із подружжя, вступаючи в шлюб, має сформовану систему цінностей, тобто систему індивідуальних уявлень про те, що важливо і значимо в житті. В.А. Сисенко зауважує, що в даній сфері у подружжя можуть бути істотні разлічі2я, і навіть протилежні думки, судження, оценкі2. Потреба у збереженні і підтримці почуття власної гідності тісно пов'язана з такими поняттями, як гордість, марнославство, самолюбство. Образи, образи виникають тоді, коли ущемляється людську гідність, коли виявляється зневага до людини, неповага, грубе ставлення до нього. У шлюбної та сімейного життя така потреба повинна бути задоволена. Люди шукають визнання цінності своєї особистості, передусім у близьких, рідних і в колі знайомих. Саме в таких групах дружнього спілкування людина бажає отримати знаки уваги, поваги, підтвердження своєї значимості. Потреба у збереженні і підтримці почуття власної дост- 1 лютому СисенкоВ.А. Сім'я сьогодні [СБ статей]. М., 1979. Сисенко В.А. Подружні конфлікти. М, 1993. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru 272 інство є проявом потреби людини в позитивній оцінці самого себе через оцінки та ставлення інших людей. Кожна людина має потребу в самоповазі, т. к. воно є показником душевної внутрішньої гармонії і збалансованості психіки. В.А Сисенко виділяє два полюси - високу самоповагу і низьке, коли людина дорікає, засуджує себе за якісь провини. Висока самоповага свідчить про те, що психічне життя особистості протікає без особливих внутрішніх конфліктів, а якщо вони і случаютс1я, то людина досить успішно справляється з німі1. Для збереження та підтримки душевної врівноваженості, гармонії йому вкрай необхідно збереження і підтримку почуття власної гідності. Таким чином, це не яка-небудь примха людини, а психологічна необхідність. Природно, зауважує В.А. Сисенко, самоповагу та інші аспекти людського «Я» тісно пов'язані з потребою в повазі, увазі, турботі з боку інших людей. Аналіз людських взаємин показує, що в структурі особистості найболючішим і вразливим є саме почуття самоповаги, відчуття власної гідності. Можна стверджувати, що стійкість шлюбу і задоволеність сімейним життям залежать від того, як подружжя ставляться один до одного, як підтримується і зберігається відчуття власної гідності на досить високому рівні. Говорячи про стійкість шлюбу, В.А. Сисенко виділяє дві основні системи факторів, що визначають її: - система соціально-економічних чинників (матеріальне становище, бюджет часу та ін.); - система соціально-психологічних факторів, яка визначає ступінь успішності виконання подружжям сімейних функцій, ступінь задоволеності сімейним життям. Він вважає, що стійкість шлюбу залежить від взаємопов'язаних дій обох факторів. Незадоволення різних потреб викликає і фізіологічну, і психологічну, і соціальну напруженість і дискомфорт. 1 Сисенко В.А. Подружні конфлікти. М, 1993. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Стійкості шлюбу заважає відчуження подружжя, спроба перевиховання один одного, можливість нових захоплень. А.А. Кроник перераховує чимало інших підніжок, здатних віддалити і розлучити близьких людей: добрі поради досвідчених людей, низька самооцінка, міф про несумісність ... Але набагато краще, зауважує він, було б назвати способи, які дозволяють обходити різні підніжки або хоча б не спотикатися, не падати, зустрічаючи їх, а, впавши, допомогти один одному піднятися. Може бути, є універсальний спосіб, талісман від усіх прикрощів і бід? «Всі щасливі родини схожі один на одного, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму» - цими словами починається роман Л.Н. Толстого «Анна Кареніна», і так думає багато хто, сподіваючись відшукати універсальний спосіб стати щасливими. Тут пригадується суфійської притча: «Великий пес, побачивши цуценя, ганяє за хвостом, запитав: - Що ти так ганяєшся за хвостом? - Я вивчив філософію, - відповів щеня, - я вирішив проблеми світобудови, які не вирішила жодна собака до мене: я дізнався, що найкраще для собаки - це щастя, і що щастя моє в хвості, тому я ганяюся за ним, а коли зловлю, він буде мій. - Синку, - сказав пес, - я теж цікавився світовими проблемами і склав свою думку про це. Я теж зрозумів, що щастя прекрасно, і що щастя моє в хвості, але я помітив, що куди б я не пішов, що б не робив, він слідує за мною: мені не потрібно за ним ганятися »1. Розпочався XXI століття, а з ним з'явилася нова швидкість в гонитві за щастям, безліч його об'єктів. Невтямки людям, що щастя поруч, тож чоловік біжить в одному напрямку, а жінка - в іншому. Хоча можливо, що вони рухаються в одну сторону, просто ніколи їм перевести подих і подивитися один на одного. А.А. Кроник і Е.А. Кроник для збереження емоційних відносин рекомендують: - берегти спільні спогади, цінувати історію своїх відносин, наскільки короткою б вона не здавалася; 1 Притчі людини / Упоряд. В.В. Лавський. Мн., 1998. С. 138. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru - творчо ставитися до років, годинах, хвилинах спілкування один з одним, вміти жити справжнім; - сміливіше заглядати в далеке майбутнє, мріяти разом, мати спільні надії, плани. Тільки тоді спільне життя з друзями та рідними стане дійсно яскравою, цінною і неповторною. До інших факторів, стабілізуючим сімейні відносини, відносять: - постійне прагнення партнерів до збереження сім'ї; - бажання і здатність партнерів до узгоджених дій на благо сім'ї; - ініціативність кожного чоловіка у вирішенні сімейних проблем і реальний внесок кожного в суспільні справи; - розумне поєднання різноманітних особистих цілей і потреб з общесемейная справами і потребами; - прагнення у важку хвилину до емоційного єднання і згуртування; - естетичну привабливість (зовнішній вигляд, манера поведінки і т. д.); - здатність емоційно зігріти дружина, тобто вести себе так, щоб створити атмосферу довіри, невимушеності, сердечності. На жаль, багато довгий період залицяння розглядають як тривалий шлях боротьби за щастя, вважаючи ЗАГС фінішної стрічкою, а далі можна спочивати на лаврах1. Це поширена помилка і жінок і чоловіків1. Боротьба-то тільки починається, коли здається, що чоловік (дружина) вже назавжди з вами. Безперечно, що в цій боротьбі і зовнішній вигляд подружжя грає роль, так як відомо, що саме він збуджує любов і бажання або гасить їх. Але не менш, а може, і більш серйозною стає боротьба за створення, організацію, формування спільних інтересів. Вони, природно, можуть і повинні бути у кожного свої. Але просто необхідно мати загальні. Це цементує сім'ю. Діти, звичайно, можуть гуртувати родину. Але тільки спільних дітей недостатньо - повинні бути спільні духовні інтереси. Зустрічаються люди молоді- 1 Іванова Л.М. Доля молодої сім'ї. М.. 1989. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru мі, а потім проживають разом все життя. Це не проходить безслідно - вони взаємно виховують один одного, переживають разом успіхи, радощі й прикрощі. Доброзичливість у відношенні один одного - неодмінна умова щасливого шлюбу.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "? Задоволеність шлюбом і умови збереження подружжя" |
||
|
||