| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
Побудова прийому подружніх пар |
||
|
С. Кратохвил пише, що подружні пари зазвичай відвідують консультацію 1 раз на тиждень (іноді протягом місяця, але частіше протягом декількох місяців. Загальна кількість відвідувань 5-15). На жаль, російські клієнти поки не дуже налаштовані на тривалу роботу, як правило їм хочеться швидких результатів і змін, а якщо змін не відбувається, люди просто кидають консультування. Проте, якщо до вас прийшла пара подружжя, налаштована на тривалу роботу, то далі події можуть розвиватися приблизно за таким планом. 1) На перших прийомах необхідно скласти уявлення про взаємини подружжя, з'ясувати проблеми і спланувати підхід до терапії. (Психотерапевт або кон сультант повинен прагнути до того, щоб кожен з подружжя чітко визначив свою позицію, для цього він задає додаткові питання і резюмує сказане клієнтами). Консультант (терапевт) приймає версії і чоловіка, і дружини як однаково достовірні і правдиві. Це зменшує напруженість. Поступово виробляється стиль переговорів. Консультант допомагає подружжю виражати свої почуття без взаємних звинувачень, направляючи діалог. 2) Після настання деякого поліпшення у відносинах консультант (терапевт) повинен підвести подружжя до наступного етапу - визнання того, що вони відчувають радість від наступили змін (Кратох-вил, 1991). Одночасно з регулюванням спілкування, в подружній терапії (консультуванні) проводиться робота по зміні неправильних позицій. Уточнюється, що можна і чого не можна очікувати від даного шлюбу, свідомо формулюється подружній договір (так, щоб він був прийнятним і здійсненним для обох подружжя). Проблеми вирішуються послідовно, одна за одною в залежності від їх значимості для даної подружньої пари. Альошина також відзначає, що робота з обома подружжям має ряд додаткових труднощів і недоліків. Вести прийом, в якому беруть участь двоє клієнтів, а не один, зазвичай важче, особливо на перших етапах консультативного процесу, оскільки присутність другого члена пари так чи інакше позначається на ході бесіди. Подружжя можуть перебивати один одного, вступати в переговори і сперечатися, прагнучи щось пояснити або довести насамперед один одному, а не консультанту, виступати в коаліції проти останнього і т.д. Хоча можлива і зворотна реакція, коли присутність партнера призводить до того, що чоловік або дружина стають неговіркі, кожен з них може чекати, що щось важливе буде сказано іншим. І в тому, і в іншому випадку від консультанта потрібні особливі навички та вміння, щоб переорієнтувати подружжя на спільну роботу, орга нізовать і направити процес консультування (Альошина, 1999). До речі, робота з двома подружжям, хоча і є більш ефективною, часто носить поверхневий, менш глибокий характер. У цьому випадку рідше зачіпаються серйозні особисті проблеми, що лежать в основі тих чи інших подружніх розбіжностей. Результати ж, переконливі на перший погляд, рідше бувають повністю задовольняти запити клієнтів, особливо якщо за сімейними проблемами стоїть щось більш особисте. Робота з обома подружжям в якомусь сенсі більш вразлива бажанням тільки одного з них рухатися далі, характерологічні особливості одного з партнерів, що перешкоджають більш поглибленої роботі, можуть серйозно перешкодити консультуванню. З одним чоловіком легше працювати, ніж з двома, під одного простіше підлаштуватися, вибравши темп роботи, який більшою мірою відповідає клієнту. Як вже зазначалося, початок роботи, незалежно від того, хто і з якого приводу звертається до консультацію, будується досить подібно. Основне завдання консультанта на цьому етапі - встановити контакт з клієнтом (клієнтами) і розібратися в тому, що саме привело їх на прийом. Хоча вже на початку бесіди, при участі в цьому процесі обох подружжя, можуть виникнути певні труднощі. Так, чоловік і дружина можуть не стільки прагнути викласти суть проблеми, скільки продемонструвати провину і недоліки іншого, згадуючи все нові і нові гріхи партнера, звинувачуючи і перебиваючи один одного і уникаючи, таким чином, побудови конструктивних відносин з консультантом. У такій ситуації останньому необхідно проявити певну жорсткість, запропонувавши їм говорити по черзі і коментувати слова партнера, тільки отримавши право слова. Найважливішим матеріалом для консультативної роботи з подружжям, як і у випадку інших звернень, є конкретні факти: що, коли, хто зробив або не зробив, які конкретно прохання виконувалися або не виконувалися і т.д. Виправдовуватися або взаімообві-няющая подружжю необхідно показати, що консультанта цікавить не об'єктивна істина (яка, як правило, недосяжна), а суб'єктивне сприйняття кожним подій, що відбуваються в сім'ї. Особливо важкою для консультанта може бути ситуація, коли один з подружжя з самого початку бесіди всіляко намагається викрити і принизити іншого, заперечуючи його здатність переживати або реагувати на сімейні проблеми. У цьому випадку консультант, намагаючись не втратити контакт ні з одним з партнерів, має урівняти подружжя у правах, показати, що пошук винуватого або звернення до психолога як до третейського судді жодною мірою не може сприяти вирішенню внутрішньосімейних проблем. Тільки тоді, коли подружжя визнають, що відповідальність за проблеми несуть у рівній мірі обидва і кожен хотів би розібратися в тому, що і як він / вона може зробити для поліпшення внутріродинною ситуації, спільне консультування подружжя може бути успішним. Особливою вимогою до роботи з парою є більшу структурування процесу прийому. Тому спочатку кожен з подружжя представляє деяку версію того, чому і навіщо вони прийшли до консультанта (дуже важливо, щоб хоч якась версія була запропонована кожним з них, і посилання на те, що «він мене привів, нехай розповідає», ні в жодному разі не повинні прийматися), після чого консультанту слід підвести підсумок, запропонувавши деякий своє, більш узагальнене уявлення про те, які проблеми хвилюють кожного з партнерів. Для більш повного розуміння ситуації психологу корисно мати таку інформацію: як, коли і у зв'язку з чим почалися або загострилися конфлікти, в яких ситуаціях вони найчастіше виникають, хто є більш активним їх призвідником, що обурює чи не подобається в іншому кожному з подружжя (Альошина, 1999). Частою причиною звернення за допомогою в консультацію є конфлікти і непорозуміння з приводу розподілу ролей та обов'язків. На наш погляд, ця тема більш підходить для роботи в парі. Як зазначає Альошина, найбільш частий варіант рольового конфлікту - коли дружина не задоволена тим, як їй допомагає у веденні господарства і виконанні різних повсякденних справ чоловік. Причому може бути чоловік просто не робить того, чого від нього чекає і вимагає дружина, або ж, що надзвичайно поширене, дружина незадоволена не відсутністю допомоги як такої, а пасивним ставленням чоловіка до своїх домашніх обов'язків: чоловік сам не виявляє ініціативи, хоча й намагається виконувати все, що вимагає дружина. Слідом за взаємними докорами подружжя корисно почути пояснення, чому те, що очікує від партнера інший, не виконується, наскільки насправді з його / її точки зору претензії об'єктивні або ж всі вони побудовані на «причіпках» . Зазвичай або чоловік не може робити те, чого від нього / неї чекають, з якихось об'єктивних причин (не встигає, не вміє і т.п.), або просто не хоче робити те, чого від нього вимагає іншої. Звичайно, не хотіти він / вона може з різних причин, в тому числі й тому, що ці вимоги здаються завищеними і несправедливими. Однак не так уже й рідко зустрічається ситуація, коли небажання чоловіка виконувати певні справи по господарству пов'язано з тим, що з його точки зору ці справи не є «чоловічими» і їх повинні робити жінки. Серйозним підкріплювальним аргументом в такому спорі може бути і посилання на власну батьківську сім'ю, де такі обов'язки виконувала мати клієнта. У такій ситуації консультанту часто доводиться виступати в ролі експерта, що обгрунтовує недоречність і неконструктивність традиційних поглядів на чоловічі і жіночі ролі в сім'ї. Така позиція психолога дуже вразлива, в ній дуже легко здатися занудним, суб'єктивним і т.д., тому при обговоренні даної теми психологу не варто наполягати, емоційно включатися або підходити до подібної розмови як до спору, в якому треба в чомусь переконати незговірливого співрозмовника. Консультант слід говорити про подібні проблеми як про матеріал для роздумів, для обме на думками з співрозмовниками. Як аргументи можна використовувати факти повсякденного життя: однакову включеність обох подружжя в професійну діяльність, відсутність будь-яких серйозних психологічних відмінностей між чоловіками і жінками як такими, той факт, що кількість «чоловічих» справ в будинку поступово зменшується і в більшості своїй вони стають нерегулярними. Наприклад, необхідність полагодити кран - «чоловіче» справу - виникає тільки тоді, коли кран дійсно тече. Але, на щастя, навіть вітчизняні крани течуть не кожен день, а от готувати їжу та мити посуд - «жіноче» справа - доводиться щодня (Альошина, 1999). За нашими спостереженнями, звернення з претензіями з приводу розподілу господарських та інших обов'язків може бути лише поверхнею, «дахом» зовсім інших, набагато більш глибоких і можливо неусвідомлюваних проблем. Так, одна з наших клієнток, робота з якої починалася як консультування з приводу того, що чоловік не надає їй допомоги, через деякий час усвідомила, що в основі її претензій лежить відсутність любові до чоловіка, який був їй нав'язаний її власною матір'ю. У роботі з подружньою парою важливо також, щоб розмова не виглядав як підтримка одного чоловіка проти іншого, оскільки це може боляче вдарити по самолюбству клієнта і відповідно відбитися на результаті бесіди. З цією метою Альошина рекомендує використовувати пом'якшувальні репліки типу: «Ви, напевно, не замислювалися над цим ...» або «Іноді буває важко переорієнтуватися, коли ...». Але не варто забувати і про те, що той, хто має традиційні погляди, навіщось в них потребує. Інакше кажучи, вони можуть виступати в якості неусвідомленої компенсації більш глибоких проблем, наприклад, невпевненості в собі, низької оцінки себе як чоловіка і т.д. Звичайно, обговорення цих питань з клієнтами - справа аж ніяк не першої зустрічі, і можливо, що в такому обговоренні краще брати участь одному, а не подружжю. У тому випадку, якщо проблеми ці носять глибинний особистісний характер, клієнту, слідом за попередньою бесідою на цю тему з консультантом, варто порекомендувати звернутися за більш серйозної та тривалої допомогою до психотерапевта. Ще одна з поширених проблем - консультування подружжя з приводу їх сексуальних складнощів, досить слизька і складна тема як для клієнтів, так і для недосвідчених консультантів. Частина труднощів, з якими зустрічається психолог при консультуванні сексуальних проблем, визначається елементарним незнанням більшістю людей, в чому полягає специфіка діяльності психологів, сексопатологів і сексологів. Але коли в процесі консультування співрозмовники раптом «проговорюються» або, що не так вже рідко зустрічається, ставлять під сумнів доцільність роботи над будь-якої найнесексуальнішою темою приблизно наступними фразами: «Все це не так важливо. У нас і так було б все хооошо, якби налагодилася наша сексуальне життя », - то це, швидше за все, говорить про переважання психологічного чинника в сексуальних труднощах. У таких ситуаціях найчастіше виникнення порушень більш-менш чітко датується подружжям і в основному зв'язується з якимись змінами в сім'ї або в стосунках подружжя. Ю. Є. Альошина пише, що, розповідаючи про сексуальні проблеми, клієнти часто досить сильно спрощують свою ситуацію, представляючи існуючі труднощі як: «Вона відмовляється» або «Він до мене неуважний», «У мене немає бажання », підкреслюючи їх фізіологічний характер. Головна проблема, яку необхідно вирішити консультанту в цій ситуації, - це якомога ретельніше розібратися в тому, які ці труднощі, коли вони виникли, як проявляються, існують постійно або періодично пропадають і т.д. Вже ця інформація може дати досить багато, дозволяючи поставити точний психологічний діагноз того, з чим саме пов'язані сексуальні проблеми у стосунках. Для психолога-консуль-танта також важливо не опинитися в коаліції з будь-ким із подружжя, приміром «крутого» мужика або «сексапільною» жінки, у якої немає і не може бути ніяких проблем. У разі прийому одного чоловіка існує реальна небезпека стати об'єктом переносу сексуальних почуттів, стійкою фіксації і залежності. Інша проблема може бути пов'язана в основному із спілкуванням між подружжям, з відсутністю тепла, взаєморозуміння, частих сварок на цьому грунті. Сформульована в загальному вигляді завдання корекції процесу спілкування звучить як підвищення рефлексії подружжя з приводу того, що, як і навіщо вони говорять один одному. Початкові етапи роботи з проблемами спілкування в подружній парі буває корисно побудувати на підставі заходів, пропонованих в рамках поведінкової подружньої терапії. Так, вже при першій розмові з парою може з'ясуватися, що по відношенню один до одного вони використовують різні слова і вирази, можливо, навіть самі по собі нічого особливо неприємного що не містять, але вимовлені в такому тоні і що використовується в такі моменти, коли чути їх іншому неприємно (типу «відчепися», «принеси», «тобі б варто було помовчати»). Ця проблема може бути використана в якості підстави для поведінкових тренувань в кабінеті психолога або вдома. Так, наприклад, подружжю можна запропонувати в проміжку між зустрічами з консультантом фіксувати: 1) все те «неприємне», що говориться кожному партнером, 2) всі то «неприємне», що кожен сам говорить партнеру (не зупинився вчасно, не стримався і т.п.). Як завдання можуть бути використані і обидва пункти одночасно, або щось ще, що вимагає від подружжя постійного контролю та розуміння того, що і як вони говорять один одному. Таке домашнє завдання призводить до того, що подружжя більше починають стримуватися і замислюватися про те, наскільки неприємні партнеру ті чи інші їхні висловлювання. Обговорення цих домашніх завдань може послужити підставою для більш глибокого аналізу того, які позиції подружжя в процесі спілкування один з одним, що і навіщо вони один одному говорять (Альошина, 1999). Крім індивідуальних консультацій, ефективними можуть виявитися і різні види групової роботи, але, на жаль, останню досить складно організувати. У нашій практиці більш реальним виявилося залучення одного з подружжя до участі у тренінгових групах (партнерського спілкування, особистісного росту). Зазвичай в груповий подружньої терапії беруть участь 5-7 подружніх пар. С. Кратохвил називає 3 основні форми групової роботи з подружжям. 1) У сімейному консультації Одне відвідування на тиждень протягом 2-3 місяців (2,5 - 3 години). Перед початком групової терапії проводиться декілька сеансів роздільної роботи з чоловіками і жінками. Найбільш популярні Біхевіористичні методи, орієнтовані на навичках спілкування та вміння вирішувати проблеми. 2) У рамках груп при денних стаціонарах для невротиків Невротики, які відвідують денні сеанси групової психотерапії, можуть запрошувати своїх партнерів в паралельну вечірню групу, яка збирається 1 раз на тиждень. 3) У рамках одноденного відділення для невротиків в терапевтичних клініках Проводиться одноденний сімейний марафон, який триває (за винятком обіднього часу) 6 годин. Розглядаються основні подружні і сімейні проблеми, збирається інформація, яка використовується в подальшій роботі з невротиками. Оскільки «невротики» і «здорові» це, найчастіше, одні й ті ж люди, які звертаються і до лікарів-психот-рапевтам і до психологів-консультантів, в даному контексті важливо зрозуміти, що в умовах немедичних установ також може вестися групова робота. Формати цієї роботи практично не відрізняються від описаних Кратохвиль. 9.5.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "Побудова прийому подружніх пар" |
||
|
||