| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
Приклади практичних завдань модуля 6 (2-3 заняття) |
||
|
Вправа 1 «Моя нова сім'я» Кожній дитині видають великий аркуш паперу і просять розділити його навпіл вертикальною лінією. На одній половині дитина малює свою родину до того, як стало відомо про те, що трапилося, на іншій - сім'ю зараз. На малюнку треба зобразити типовий день з життя родини за участю всіх її членів. Потім терапевт допомагає хлопцям зрозуміти, що змінилося в їх сім'ях, включаючи взаємини з братами і сестрами і сімейні обов'язки кожного. Вправа 2 «Скульптура сім'ї» Для цієї вправи необхідна кімната відповідного розміру з меблями або ж різноманітний реквізит, що дозволяє оформити приміщення як сцену, на якій розігруються різні сцени з життя сім'ї. Кожен учасник по черзі перетворюється на скульптора. Він відтворює свою сім'ю у вигляді «живої скульптури», вибираючи інших учасників групи на ролі її членів і розташовуючи їх у кімнаті так, щоб вони символізували обстановку в його родині. В ідеалі, скульптор вибирає когось, хто займає в скульптурі його власне місце. Якщо членів сім'ї більше, ніж учасників в групі, автор сам виконує свою роль. Завершивши скульптуру, її творець інтерпретує свою роботу, пояснюючи, чому члени сім'ї розташовані саме так. Після цього консультант пропонує скульптору перебудувати скульптуру - виліпити свою сім'ю, який би він хотів її бачити. Вправа 3 «Сімейні історії» Для виконання вправи потрібні великі аркуші паперу для малювання та кольорові олівці чи фломастери. Кожен учасник ділить лист на дві половини і малює два сімейних спогади - щасливе і нещасливе. Обидві події, намальовані на одному аркуші, підкреслюють те, що і позитивні, і негативні явища відбуваються усередині однієї одиниці - сім'ї. Коли група закінчить малювати, кожен учасник по колу демонструє групі свій малюнок і коментує зображені події. Вправа 4 «Пограємо в сім'ю» Група ділиться на «сім'ї» (вони можуть бути неоднаковими за кількістю осіб). Сім'ї розташовуються за столами в різних частинах кімнати. Завдання учасників - визначити склад сім'ї, розподілити вік її членів, сімейні ролі. Кожен обмірковує, чим він займається, де працює, чим захоплюється, яку носить одяг, що любить їсти на сніданок і т. д. Члени сім'ї вирішують, як проходять їхні будні та вихідні дні, де і як вони проводять свою відпустку, як розподіляють сімейні обов'язки, які у них стосунки в сім'ї, чи вирішують вони всі питання колегіально або є глава сім'ї. Підгрупа придумує відмінні риси своєї сім'ї, які відображаються в прізвища. Сім'я створює свій герб, вибирає девіз, фамільну реліквію чи історію, якою вона гордиться, і якусь сімейну таємницю, про яку вони не хотіли б розповідати оточуючим. Все міркування замальовують на аркушах паперу. Кількість малюнків, їх зміст, спільні вони чи окремі у кожного члена сім'ї, «сім'я» вирішує сама. Якщо в групі крім терапевта бере участь ще один дорослий, то вони розходяться в різні «сім'ї». Бажано, щоб вони вибрали ролі молодших дітей. У цьому випадку учасники будуть проявляти більше самостійності і творчої активності. Після виконання завдання кожна підгрупа по черзі представляє свою сім'ю. Після представлення «сім'ї» можна задати уточнюючі питання. Важливо відзначити, який склад сімей обирають учасники: повні це сім'ї або неповні, чи є в сім'ї діти, з'являються чи «холостяки», які не входять ні в одну з родин. Діти зазвичай вибирають головою сім'ї батька. Він найчастіше має фірму і досить багатий. У сім'ї зазвичай є бабусі і дідусі та рідко зустрічаються дядьки і тітки. Відносини зазвичай не диференційовані, все добре один до одного ставляться і не сваряться. Часто дітям складно визначити проблеми, що виникають у сім'ї. У цьому випадку їх пропонує терапевт. Від більшості пропозицій учасники відмовляються, а погоджуються, тільки якщо ці проблеми тимчасові, легко вирішуються. Наприклад, синові не вдалося вступити до інституту, і він буде надходити на наступний рік. Від таких проблем, як хвороба, алкоголізм, бідність, учасники відмовляються. Після виконання цієї вправи бажано відразу ж провести наступне, так як «сім'я» склалася і «пожила» разом якийсь час. Вправа 5 «Пов'язані одним ланцюгом» У кожній сім'ї її члени пов'язані один з одним, всі вступають в якісь взаємини, якось впливають один на одного . За допомогою цієї вправи можна представити відносини в родині. Для цієї вправи треба приготувати відрізок мотузки довжиною 1 метр для кожного з учасників і моток мотузки і ножиці для кожної «сім'ї». Учасники обв'язуються навколо пояса короткою мотузкою. Після цього «сім'ї» стають у коло на відстані витягнутої руки один від одного, і кожен прив'язує до мотузки на поясі кінці відрізаних від мотка довгих мотузок так, щоб бути пов'язаним з кожним членом «сім'ї». Не повинно залишитися жодного вільного кінця. (Для «сім'ї» з трьох осіб достатньо трьох мотузок, для чотирьох осіб їх знадобиться шість, для п'яти - десять.) «Це не означає, що ви щодня ходите з мотузками, але ви відчуваєте ці незримі зв'язки в родині. Уявіть се- бе якусь повсякденну ситуацію і почніть діяти. Наприклад, мама і тато хочуть підійти один до одного і обійнятися чи син хоче піти пограти в свої іграшки. Наскільки ви відчували себе пов'язаними з іншими? Що родині вдалося зробити, де при цьому перебував кожен член сім'ї? Де мала місце напруженість? Що ви можете зробити для того, щоб послабити її? Ці мотузки можна розглядати як різні почуття: любов, неспокій, тривога, відповідальність за інших. Ми послаблюємо мотузки, визнаючи право кожної людини на особисте життя ». Вправа 6 «Подання про свою майбутню сім'ю» Дітям дається наступна інструкція. «Закрий очі, розслабся і увійди в свій внутрішній простір. Уяви, що ти доросла людина. Ось ти йдеш по вулиці, підходиш до свого будинку, піднімаєшся сходами, відкриваєш двері своїм ключем. Що ти бачиш, що чуєш, які запахи відчуваєш? Твоя сім'я радісно зустрічає тебе чи кожен зайнятий своїми справами? Ти проходиш в кімнату. Озирнись уважно, що ти бачиш, хто в ній знаходиться? » Потім кожен учасник розповідає про те, що він бачив. Цю вправу можна провести кілька разів протягом курсу занять для контролю динаміки стану дітей. Вправа 7 «Ідеальна сім'я» Як дитина уявляє собі ідеальну сім'ю? Що в ній роблять батьки? Яке у дітей уявлення про «правильне» виховання дітей, про «хороших» дітях, як вони уявляють собі, що очікують від них батьки? На ці теми можна провести бесіди, помалювати і обговорити малюнки. Часто діти, особливо молодші, мають ідеалізоване уявлення про благополучній сім'ї, і головне для багатьох з них - що батьки люблять своїх дітей. Любов, на їх думку, «це коли всі купують дитині, що він хоче - багато лимонаду, цукерок, тортів, жуйки ... плеєри, велосипеди, годинник, - і ні в чому не відмовляють. А дитина в усьому слухається своїх батьків, робить все по господарству, що йому скажуть. Батьки ніколи не карають своїх дітей ». Вправа 8 «Життя ідеальної сім'ї» Учасники групи розігрують сцени з життя родини, вибираючи радісні або сумні події. Один з учасників (доброволець) призначає інших на різні ролі для розігрування сценки з життя ідеальної сім'ї. Вправа 9 «Подбай про себе» Вправа полягає в невербальної підстроюванні учасників один до одного як аналогії сімейного життя. Спочатку, розбившись на пари і притулившись спинами один до одного, треба знайти максимально зручне положення, щоб тіло розслабилося; необхідно максимально зняти напругу, щоб стало комфортно обом. Потім до парі підлаштовується третій учасник (у батьків з'являється дитина). Вправа йде непросто, у деяких пар і трійок воно виходить, у інших немає. У деяких виникає відчуття тиску, напруги. Вправа 10 «Немовля» Ця вправа проводиться у вигляді сценки. Вибираються троє учасників. Двоє з них - тато і мама, а третій - немовля. Він ще не вміє говорити, а тільки лежить на спині в ліжечку. Він може реагувати тільки жестами і звуками. Батьки нагинаються над ним і грають з ним, годують його, змінюють йому пелюшки і т. д., керуючись при цьому його спробами пояснити, що ж він хоче. Через 5 хвилин учасники міняються ролями. У середині одній із ситуацій терапевт може ввести якусь перешкоду сімейної ідилії, наприклад, дзвонить телефон або лунає дзвінок у двері. Можна вибрати той момент, коли «немовля» чогось хоче. Після закінчення вправи кожен із «членів сім'ї» ділиться враженнями - що він думав і відчував, як вплинуло на нього стороннє втручання. Потім сценка розігрується іншими учасниками. Вправа 11 «Сценки з життя родини» Учасники діляться на дві підгрупи і по черзі розігрують сценки з сімейного життя. Це може бути ситуація з минулого, з майбутнього або просто уявна ситуація. Можна розігрувати сценки без слів або зі словами. У першому випадку більше уваги приділяється міміці і пантомімі, через які виражаються відносини і почуття. У сценках зі словами грають можуть прямо розповісти про свою ситуацію, а можуть говорити натяками, надаючи глядачам можливість здогадатися, про що йде мова. Сцена зазвичай програється на певному просторі кімнати, і на неї відводиться певний час. Коли час добігає кінця, терапевт просить граючих зупинитися. Після програвання глядачі, а потім терапевт діляться своїми враженнями. Потім глядачі стають граючими. Учасники можуть придумати і розіграти сцени на будь-яку тему. ЕТАП З МОДУЛЬ 7. Подбай про себе сам Діти, що пережили сексуальне насильство, постійно переживають почуття сорому і безпорадності. У них знижена самооцінка, їм здається, що вони нездатні керувати своїм життям. Цій темі слід приділити особливу увагу, коли діти вже пропрацювали почуття, пов'язані з сексуальним зловживанням, і вже підготовлені до конструктивної роботи над самооцінкою. Діти предпубертатном віку повинні навчитися позитивно сприймати себе, поважати себе та інших і вміти проявляти достатню твердість. Основні завдання цього модуля полягають у наступному: 1. Допомогти дітям повірити у свої сили і усвідомити, що вони здатні постояти за себе. 2. Допомогти їм навчитися розпізнавати потенційно небезпечні ситуації. 3. Допомогти усвідомити необхідність поваги права іншої людини на особистий простір. 4. Навчити дітей бути твердими у відстоюванні своєї позиції і говорити «Ні!». 5. Дати дітям відчути, що кожному з них приділяється увага, тим самим знижуючи потребу затверджуватися за рахунок інших. 6. Навчити дітей піклуватися про себе і не відчувати себе жертвою. 7. Формувати навички спілкування, вчити отримувати і давати позитивну і негативну зворотні зв'язки, проявляючи турботу один про одного, а не демонструючи захисне поведінка. 8. Уточнити їх уявлення про те, як можна і як не можна торкатися до інших. Приклади практичних завдань модуля 7 (4-6 занять) Вправа 1 «Мені подобається в тобі» Дітям надається можливість отримати позитивний зворотний зв'язок від учасників групи і дати її іншим людям. Для цього кожна дитина пише на окремих листках по два позитивних висловлювання на адресу кожного з учасників групи і терапевта. Потім ведучі збирають листки і роздають кожній дитині адресовані йому висловлювання. Далі учасники групи, 'включаючи терапевта, по черзі зачитують вголос отримані ними позитивні висловлювання. Хлопцям пропонується взяти листочки додому і показати їх дорослим. Ця вправа зазвичай дуже приємно дітям, так як вони бачать, що подобаються оточуючим. Вправа 2 «Компліменти * Члени групи діляться на дві рівні частини і встають, утворюючи внутрішній і зовнішній круг, лііом други до одного. Один з стоять у зовнішньому колі говорить стоїть навпроти нього у внутрішньому колі: «Мені подобається, що ти ... (Позитивна якість) ». Учасник з внутрішнього кола відповідає на це: <-Так, я (повторює), і ще я ... (Додає яке-небудь позитивна якість) ». Важливо, щоб усі говорили щиро. Потім стоять у зовнішньому і внутрішньому колах міняються ролями. «Які почуття ви відчували, що було найважчим? Важко або легко відповідати на комплімент? Що більше сподобалося - робити комплімент чи приймати його? Які компліменти вам здалися незвичайними? » Вправа 3 «Сліпий і поводир» Ця гра дозволяє учаснику відчути, наскільки він може довіряти іншій людині і наскільки він може брати відповідальність на себе. В учасників, які грають у парі, можуть змінитися колишні враження один від одного і покращитися відносини. Так як це парне вправу, воно повинно проводитися в групі, де агресивність не надто висока, інакше учасники починають штовхатися, ображати «сліпих», і вправа втрачає свій сенс. Дітям дається така інструкція: «Розбийтеся по двоє. Один з вас двох надягає пов'язку на очі так, щоб нічого не бачити. Другий буде поводирем. Коли ти поводир, ти повинен провести «сліпого» по приміщенню так, щоб він відчував себе спокійно і впевнено. Ця вправа виконується мовчки, без слів ». Після виконання вправи учасники міняються ролями. «Як ти почувався, коли був« сліпим »? Чи вів тебе твій поводир дбайливо і упевнено? Чи знав ти весь час, де ти? Як ти себе відчував у ролі поводиря? Що ти робив, аби викликати і зміцнити довіру свого партнера? Коли тобі було краще: коли ти вів або коли тебе вели? » Вправа 4 «Яким я бачу себе» Кожна дитина робить з журнальних вирізок колаж на тему «Яким я бачу себе» і показує його групі. Діти обговорюють, чи відповідає колаж їх поданням про автора. Терапевт допомагає дітям зрозуміти, як вони самі сприймають себе і як впливають дорослі на їх думку про себе. У першій частині курсу є аналогічні вправи, і дуже корисно порівняти результати, щоб оцінити зміну в самовосприятии дитини. Вправа 5 «Як подбати про себе» Терапевт показує дітям відеофільм, в якому розповідається про потенційно небезпечних ситуаціях - як їх передбачити, як їх уникати і як вести себе в таких випадках. Корисно використовувати фільми, в яких діти опиняються в різних загрозливих ситуаціях. Учасники групи можуть обговорити, які почуття відчувають діти в цих історіях, і згадати, чи не було у них схожих переживань. Вправа 6 «Такі різні дотику» Хоча зазвичай вже маленьких дітей вчать тому, що дотики бувають різними, проте, дітям предпубертат-ного віку часто важко зрозуміти нюанси цих відмінностей. Наприклад, укол можна сприймати як «неприємне» дотик, але воно не належить до насильницького; водночас коли мати обіймає сина, це цілком допустимо і приємно, але може порушити хлопчика, і він відчує себе розгубленим і винуватим. Часто зустрічається ситуація, коли діти втягуються в сексуально забарвлені гри, не розуміючи, що їх поведінка неадекватно або може призвести до зловживання. Пропоноване вправа дозволяє побачити і зрозуміти ситуації, які викликають у дітей тривогу. Діти відповідають на питання, які дотику їм приємні, а які - ні. Іноді їм складно в точності визначити, як вони ставляться до того чи іншого дотику. В анкеті залишено вільне місце, куди вони можуть вписати свої приклади приємних і неприємних дотиків. Терапевт допомагає учасникам розібратися у своїх відчуттях, навчитися відрізняти дотику просто неприємні від дотиків, провідних до насильства, і проводить обговорення того, як визначити, прийнятно чи ні те чи інше дотик. Вправа досить складне, оскільки відповідь на питання, чи є дане дотик допустимим, залежить від великої кількості чинників. Нарешті, терапевт розглядає способи, за допомогою яких діти можуть уникнути або припинити ті дотики, які їм здаються неприпустимими, неприємними або страшними. Іноді дитина зізнається, що йому неприємно фізичний прояв прихильності дорослих. Цю проблему доцільно пропрацювати на спільному занятті, де терапевт зможе прояснити для всіх учасників відчувають ними почуття і забезпечити необхідну підтримку і дитині, і дорослому. 1. Попросіть дітей назвати приклади дотиків і запишіть їх у першу колонку таблиці. (При бажанні терапевт може вибрати приклади сексуально забарвлених дотиків.) 2. Запитайте, приємні або неприємні почуття викликає кожне з названих дотиків. Запишіть їх у другу або в третю колонку. Дотик Приємно Неприємно Погладжування Приємно Неприємно, якщо триває занадто довго Удар Боляче, страх Обійми Добре Неприємно, якщо більше не хочеш Поцілунок Приємно Гидко, якщо не хочеш Смикати за волосся Приємно, якщо жартома Підло Щипок Неприємно Лоскіт Збуджує Неприємно, якщо триває занадто довго Гуляти під ручку Міло, спокійно Неприємно, якщо на тобі «висять» Штовхання Смішно Неприємно, якщо боляче Відзначте, що: - деякі дотики іноді приємні, а іноді - ні; - це залежить від ситуації, від твоїх почуттів і від того, хто до тебе торкається; - деякі дотики викликають змішане почуття: неясно, приємно чи ні; іноді згодом стає зрозуміло, приємно чи ні. Моменти, на які потрібно звернути увагу, виконуючи дану вправу: - подбайте про те, щоб діти наводили приклади як приємних, так і неприємних дотиків; - подбайте про те, щоб дітям стало ясно, що одні й ті ж дотику можуть іноді викликати приємне почуття, а іноді - неприємне. (Приміром, тобі завжди неприємний поштовх? І завжди приємний поцілунок? Використовуйте для цього переважно приклади з таблиці). Вправа 7 «Проявляємо твердість характеру» Ідея цього завдання в тому, що кожна дитина має право на справедливе ставлення до себе. Терапевти пояснюють дітям, як краще вчинити, коли їх друзі роблять або говорять їм щось неприємне. У такому випадку слід сказати їм про свої почуття і вийти з неприємної ситуації. Ця вправа дає дітям можливість проявити твердість у відносинах з однолітками, не принижуючи і не ображаючи їх. Звичайно, спочатку треба обговорити, як діти ставляться до критики: що вони відчувають, коли їх критикують (образу, злість, відторгнутість), як вони реагують на критику (звинувачують у відповідь, йдуть, плачуть, не звертають уваги). І звичайно ж, дуже важливо навчити дітей рахуватися з почуттями приємного або неприємного, виникаючими у інших, і поважати їх. Нижче слідують приклади даних навичок і етапи їх досягнення. Як сказати «НІ» тому, хто тебе дошкуляє: 1) подивися прямо в очі; 2) скажи спокійно і чітко «НІ»; 3) скажи про те, що тобі неприємно (якщо треба); 4) при повторенні скажи ще раз чітко «НІ», «Перестань!», «Йди!». Як реагувати на відмову (якщо тобі кажуть «НІ»): 1) припини свої дії; 2) запитай, у чому причина відмови; 3) скажи, що тобі прикро; 4) запитай про бажаннях співрозмовника або запропонуй небудь інше. Як сказати «НІ» тому, кого ти добре знаєш, якщо у тебе виникли неприємні відчуття: 1) перевір, приємно тобі чи ні; 2) якщо тобі НЕПРИЄМНО: 3) подивися прямо в очі; 4) скажи спокійно і чітко «НІ»; 5) поясни, чому ти говориш «ні»; 6) при повторенні скажи ще раз чітко «НІ», «Перестань!» Або «Йди!». Як протистояти тиску групи (якщо тебе змушують робити те, чого ти не хочеш): 1) подумай про можливі наслідки; 2) перевір, приємно тобі чи ні; 3) виріши, чи хочеш ти, а якщо не хочеш, то: а) скажи спокійно і чітко, що ти не хочеш, б) поясни, чому ти не хочеш; в) при повторенні скажи ще раз, що ти не хочеш Крім вміння навчити говорити «ні», дуже важливо звернути увагу дітей на питання про те, хто винен. «Якщо до тебе торкаються так, що тобі стає неприємно, ти в цьому не винен. Тебе не мають права чіпати, якщо ти цього не хочеш. Тому завжди можна попросити допомоги, якщо у тебе самого не виходить сказати «ні». Продовжуй шукати, поки не знайдеш того, хто тобі дійсно може допомогти ». МОДУЛЬ 8. Дівчатка дорослішають Перехід від дитинства до дівоцтву для дівчаток, які пережили сексуальне насильство, і для дорослих, несучих за них відповідальність, супроводжується додатковими проблемами; фізіологічні зміни, характерні для цього періоду, змушують замислюватися про статевої ідентифікації, про особливості свого тіла, про менструальних циклах. За допомогою цього модуля дівчинки та дорослі зможуть дізнатися про особливості жіночого статевого розвитку, подолати типові помилки і більш оптимістично поглянути на перспективу дорослішання. Основні завдання цього модуля полягають у наступному: 1. Задовольнити інтерес дітей до питань про секс. 2. Надати дітям достовірну інформацію з питань статевого розвитку та репродукції. 3. Розвіяти помилки дітей про вплив сексуального насильства на їх майбутню статеве життя.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "Приклади практичних завдань модуля 6 (2-3 заняття)" |
||
|
||