| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
ВИКОРИСТАННЯ ЕМПАТІЇ ДЛЯ ВТІХИ |
||
|
Зрозумівши сказане, ми повинні втішити співрозмовника. Втішити означає допомогти людині позитивніше сприймати себе і свою поведінку. Втіха буде мати місце в тих випадках, коли людина відчує, що йому довіряють, розуміють і приймають його. Втіха - допомога людині в більш позитивному сприйнятті себе і своєї поведінки. Вивчення тішить повідомлень показало, що люди, більшою мірою використовують більш витончені стратегії розради, сприймаються як більш чуйні, турботливі і співчутливі (Samter, Burleson & Murphy, 1987; Burleson & Samter, 1990; Kunkel & Burleson, 1999). Ясно, що ми не можемо втішати, не зазнавши перш емпатію. Протягом мно- Частина 2 - Міжособистісна комунікація
Всі ми дорожимо нашими позитивними емоціями. Коли ми ділимося ними, ми не хочемо натрапити на неадекватність або бездушність слухача. Репліка Кендри вимагає адекватного усної відповіді. Щоб цього домогтися, Селена повинна розуміти почуття людей, які дізналися гарну новину, або уявити, що б вона сама відчула при подібних ситуаціях. Гих років більша частина найбільш важливих досліджень на цю тему проводилася Брантом Бурлесон і його колегами. Ми представляємо Бурлесон в рубриці: «Прожектор на вчених». У розділі «Розуміння» ми обговорили дві важливих емпатичних реакції: задавання питань і парафраз. У цьому розділі ми розглянемо підтримку та інтерпретацію. Підтримка Реакції підтримки - це тішить висловлювання, мета яких - виразити схвалення, підтримати, надихнути, заспокоїти, втішити або порадувати. Ці реакції показують, що ми переживаємо за співрозмовника і за те, що трапилося, і виражають те, що ми відчуваємо емпатію до людини, незалежно від спрямованості або інтенсивності його почуттів (Burleson, 1994). Реакції підтримки - це тішить висловлювання, мета яких - виразити схвалення, підтримати, надихнути, заспокоїти, втішити або порадувати. Підтримка позитивних емоцій Всі ми дорожимо нашими позитивними емоціями. Коли ми ділимося ними, то не хочемо натрапити на неадекватність або бездушність слухача. Підтримати позитивні почуття в цілому легко, але все ж це вимагає певної акуратності. Розберемо наступний приклад: Кендра (вішає слухавку, робить танцювальне па і повертається до Селені): Це був мій бос. Він сказав, що заніс моє ім'я до списків на підвищення. Я навіть не вірила, що він згадає про мене! Глава 6 - Уміння слухати 99 ДОСЛІДЖЕННЯ ВЧЕНИХ Брант Бурлесон, професор комунікації в Університеті Пердью, про втіху
Інтерес до втішати поведінки пробудився у Бранта Бурле-сона в його студентські роки в університеті Колорадо в Боулдері, де він засвоїв тезу: «всяке спілкування є переконання». Це твердження не в'язалося з власним досвідом Бур-лесона. Дитя п'ятдесятих, чиє дорослішання припало на повні емоцій шістдесяті, Бурлесон часто був свідком конфліктів і душевних ран, але він також бачив людей альтруїстичних і тішить. Він зрозумів, що розраду не спрямоване на зміну будь-чиєї точки зору або поведінки. На втіху вдаються, щоб просто допомогти іншій людині. Поступово у вищу школу при університеті Іллінойсу, Бурлесон почав вивчати формальну сторону того, як одні люди втішають інших. Він хотів науково встановити, чи важливі тішить повідомлення, і наскільки 4 * вони ефективні. З того часу Бурлесон дуже багато чого зробив для досягнення цієї мети. У своїх дослідженнях Бурлесон точно визначив стратегії розради як повідомлення, мета яких - зниження або полегшення емоційного дистресу у інших людей. Вчений обмежив свої роботи спостереженнями за розрадою у випадках легких або середніх стресів або прикростей, які є наслідком повсякденних подій. Він вирішив не вивчати розраду в ситуаціях вираженої депресії або глибокого горя через їх екстраординарності. Крім цього, він вважав за краще обмежитися вербальними стратегіями, які ми використовуємо при розради. Увага Бур-лесона до визначення «території» його досліджень дуже важливо. Коректно встановлюючи тип даного його емоційного дистресу і чітко визначаючи коло своїх інтересів, Бурлесон у своїх роботах дає можливість зрозуміти тип ситуацій, до яких застосовні описані результати. Спочатку Бурлесон співпрацював з Джеймсом Л. Епплгейт, який розробив метод визначення витонченості окремих тішить повідомлень. До витонченим повідомленнями ставилися зрозумілі, майстерно зроблені і визнають правоту почуттів іншої людини. Витончені стратегії розради також були орієнтованими на слухача (спрямованими на виявлення почуттів знаходиться в дистрессе), менш оцінюючими, приділяли більше уваги почуттям, частіше брали точку зору іншої людини і пропонували пояснення почуттям, випробовуваним іншою людиною. На пізніших етапах Бурлесон і його колеги звернули більшу увагу на аналіз результатів розради. Передували дослідження оцінювали лише сьогохвилинне зниження дистресу, випробовується співрозмовником. Бурле-сон вважав, що ефект розради виходить за рамки цього простого, «інструментального» ефекту. Він висунув теорію, згідно з якою ефективне розраду не тільки допомагає іншій людині краще справлятися з проблемами, він воно також корисно втішати. За уявленнями Бурлесон, втішаючи інших, ми підвищуємо свою самооцінку і більше подобаємося людям. Нарешті, Бурле-сон вважав, що у тих, хто може підбадьорити іншої людини, відносини з людьми більш довготривалі. Все більше наукових робіт, деякі з яких були проведені Бурле-соном і його колегами, підтверджують правильність його теорії. Більш повний перелік публікацій цього вченого та його колег міститься в списку літератури в кінці книги. Останнім часом, щоб краще зрозуміти, чому саме тішить повідомлення допомагають людям відчувати себе краще, в той час як інші безрезультатні або роблять гірше, Бурлесон вивчав теорії та роботи, присвячені емоціям і факторів, що призводить до емоційному дистрессу. Це дослідження емоційної динаміки дало нове розуміння розради як процесу спілкування, який (в ідеалі) допомагає знаходяться в дистрессе зрозуміти сенс події, визначити свої почуття і заново оцінити засмутити ситуацію. Цей погляд на процес розради підвищує значення емпатічним слухання і можливість детально поговорити про почуття й переживання. Люди схильні усвідомлювати свої переживання, висловлюючи думки і почуття в оповіданні. Бурлесон і навчаються у нього студенти проводять в даний час ряд досліджень, присвячених монологів, що призводить до усвідомлення і тому, як це оповідання впливає на зменшення емоційного дистресу. Більш детальну інформацію про роботи Бурле-сона можна знайти в інтернеті: http:// www.sla.purdue.edu/ academic / comm / Staff / Faculty.html" # Burleson. 100 Селена: Кендра, так тримати! Це приголомшливо! Я так рада за тебе. Ти виглядаєш дуже схвильованою. Відповідь Селени висловлює схвалення з приводу схвильованості Кендри. Тут же Селена повідомляє, що вона щаслива, тому що Кендра виглядає щасливою. Підтримуючі відповіді, подібні до цього, дуже важливі. Подумайте про випадки, коли з вами щойно сталася подія, що принесло вам почуття радості, гордості, задоволеності, полегшення або веселощів і бажання висловити ці почуття. Чи не буде вам ще краще від того, що інші зрозуміли ваші почуття і погодилися з їх обгрунтованістю? Подумайте про це Обмін позитивними емоціями Згадайте випадки, коли ви відчували себе особливо щасливим, гордим або задоволеним і вирішили поділитися своїми почуттями з ким-небудь ще. Кого ви обрали? Чому ви вибрали цю людину? Який безпосередній ефект справила його реакція на ваші емоції? На ваші взаємини з цією людиною? Якщо ви знову опинитеся в подібній ситуації, чи виберете знову його? Підтримка (розраду) при негативних емоціях Коли з людиною трапилася неприємність і він відчуває або згадує неприємні емоції, мудро сказане слово принесе таке потрібне розраду. Розуміючи ці почуття і підтримавши їх справедливість, ми можемо допомогти співрозмовнику впоратися з ними. Для деяких людей дуже складно правильно відповісти на почуття болю і гніву. Але коли людям боляче або вони відчувають справедливий гнів, вони потребують розради хорошою підтримуючої фразою. Так як складно втішити, коли самому не по собі, ми повинні тренуватися і розвивати навик конструювання адекватних фраз підтримки. Адекватна підтримка висловлює емпатію, співчуття і може показувати бажання допомогти, якщо треба. Розглянемо такий приклад: Білл: Дзвонила сестра. Вона сказала, що прийшов позитивний результат біопсії нашої мами. У неї невиліковна форма раку. Дуайт: Білл, ти, напевно, в шоці. Мені так шкода, що це сталося. Хочеш поговорити про це? Можу я допомогти тобі чим-небудь прямо зараз? Зауважте, що Дуайт почав з емпатії: «Білл, ти, напевно, в шоці». Він продовжує фразою, що виражає співчуття до серйозності ситуації: «Мені так шкода, що це сталося». Нарешті, він висловлює свою щиру заклопотаність - він бажає приділити час розмови про це і питає, чи може він зробити що-небудь для Білла. Ми підкреслюємо, що слова підтримки можуть переконувати, підбадьорювати, надихати, заспокоювати, втішати або веселити. Швидше за все, кожна ситуа Частина 2 - Міжособистісна комунікація ція вимагає особливого підходу - а в деяких випадках вам, можливо, захочеться використовувати відразу декілька підходів. Наприклад, замість того щоб просто визнати, що людина відчуває біль («Це має бути особливо болючим переживанням для тебе»), ви можете захотіти проявити бажання допомогти («Чи можу я що-небудь зробити для тебе?") Або внести оптимістичну ноту («Спочатку завжди так погано. Давайте порівняємо цей приклад з іншим, який, здавалося б, дає підтримку, але насправді неадекватний: Джим (вийшов з кабінету начальника, жмакаючи доповідь, за який він сподівався отримати похвалу): Джекобс розбив мою доповідь в пух і прах. Я намагався підчистити «хвости», намагався зробити все, що він говорив, а він просто кинув мені його в обличчя і зажадав переробити. Аарон (яка не читала доповідь): Джим, я розумію, чому ти зол. Ти хотів, щоб тебе похвалили за те, що ти зробив! Така відповідь в якійсь мірі підтримує, і Джим може відчути себе краще. Але підтримка через «прийняття боку співрозмовника» може мати непередбачені побічні ефекти, особливо в таких випадках, як цей. Аарон не може знати, чи гідний доповідь похвали. Замість цього Аарону слід було б зробити акцент своєї відповіді на те, як наполегливо працював Джим і чому, внаслідок цього, він міг так надмірно розсердитися. Аарон: Він відкинув доповідь? Після стількох днів роботи! Я розумію, чому ти так роздратований. Підтримувати - це не значить робити помилкові твердження або говорити людям те, що вони хочуть почути. Коли слова підтримки не узгоджуються з фактами, вони можуть сприяти поведінці, деструктивному за своєю природою. Втішаючи, будьте впевнені, що ви не потураєте зарозумілості співрозмовника. Найскладніше підтримати людину, якщо він знаходиться в стані сильного емоційного збудження. Іноді кращої реакцією буде невербальна. Уявіть собі картину: останні секунди баскетбольного матчу. Команда Джори відстає на одне очко, і тут вона невдало намагається закинути «триочковий». Джори сходить з майданчика, підходить до тренера і стогне: «Я - мазило. Через мене ми програли ». Як має реагувати тренер? Насамперед можна сказати: «Джори, не переймайся». Але Джо-ри вже явно засмучена, і у неї є підстави для цього. Можна відповісти по-іншому: «Джори, ми програли не через тебе», але насправді промах Джо-ри вплинув на результат гри. Навряд чи ця відповідь допоможе спортсменці, він неточний. Напевно, найкраще, що може зробити тренер зараз, - це обійняти Джори і дружньо стиснути її плече, що як би говорить: «Все добре. Я тебе розумію ». Потім тренер може додати: «Джори, я знаю, що тобі погано, але Глава 6 - Уміння слухати 101 без твого кидка у нас не було б і шансу виграти ». Все ж таки в цей момент Джори складно втішити. Іноді люди вважають, що розраду виходить у жінок краще, або навіть, що це - більшою мірою жіноче мистецтво. Фактично, деякі заходять так далеко, що стверджують, ніби то жінки і чоловіки повністю розрізняються у своїх поглядах на розраду. Але в детальному аналізі поглядів на розраду Кункель і Бурлесон (Kunkel & Burleson, 1999) встановили наступне: «Чоловіки і жінки схильні використовувати якщо не ідентичні, то, принаймні, дуже подібні правила в оцінці чуйності та ефективності емоційної підтримки». Таким чином, чоловіки і жінки не по-різному дивляться на розраду; скоріше, вони по-різному здійснюють його. Чоловіки більше зосереджені на вчинках, а жінки - на почуттях. Дерлега, Барбі і Вінстед (Derlega, Barbee, & Winstead, 1994) встановили в процесі лабораторного експерименту, що чоловіки в чомусь краще, ніж жінки, втішали у випадках, пов'язаних з досягненнями (такими як неотримання підвищення). Якщо чоловіки розуміють важливість більш особистого, орієнтованого на почуття типу тішить фраз, чому б їм не удосконалитися і в цьому? Кункель і Бурлесон (Kunkel & Burleson, 1999) зробили висновок, що «у чоловіків не виходить втішати так чуйно й ефективно, як у жінок». Можливо, чоловікам потрібно більше, ніж жінкам, практикуватися в застосуванні інформації, наведеної в цьому розділі. Чоловік ви чи жінка, але ви можете навчитися ефективніше підтримувати людей. Таким чином, щоб сконструювати ефективну підтримуючу фразу, треба: 1) уважно слухати, що говорить співрозмовник; 2) спробувати відреагувати емпатією на домінуючу емоцію; 3) сформулювати відповідь з урахуванням почуттів людини; 4) супроводити вербальну реакцію адекватним невербальною поведінкою; 5) якщо це здається доречним, висловити своє бажання допомогти.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "ВИКОРИСТАННЯ емпатії ДЛЯ Втіхи " |
||
|
||