| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
Психологічне здоров'я |
||
|
Створіть у ваших дітей відчуття того, що вони улюблені. Коли дитина відчуває, що її люблять і цінують, він набагато більш впевнений в собі і набагато більш емоційно стійкий, ніж ті діти, які відчувають себе нелюбимими. Багато батьків це знають, але не багато хто розуміє, що діти не вміють читати думки! Як же ми можемо розраховувати на те, що вони «дізнаються», що їх люблять і цінують? Необхідно підтверджувати це словами і повсякденними вчинками. Є чимало чоловіків і жінок, які з тієї чи іншої причини не вміють говорити «я тебе люблю» вголос. Можливо, їх власні батьки не вимовляли цих слів. Можливо, їх виховали з думкою про те, що такі відкриті форми вираження любові - ознака слабкості, ознака надмірної м'якості і емоційності. Деяким татам здається, що відкрите визнання в любові зробить їх менш мужніми в очах дітей. Проблема ж полягає в тому, що діти часто тлумачать мовчання і стриманість батьків як байдужість. А навіть крапля сумніви з цього приводу може привести до великих неприємностей і страждань у майбутньому. Ви повинні взяти собі за правило говорити, що любите дитини, кожен раз, коли говорите йому «до побачення» або «на добраніч». Не хочу здатися психічно нездорової, але ніхто з нас не вічний, і наш останній день може настати завтра з таким же успіхом, як і тоді, коли нам буде вісімдесят. Перетворивши «я тебе люблю» в щоденні слова прощання з нашими дітьми, ми проживемо своє життя з упевненістю в тому, що, коли б не настав наш останній день, найважливіші слова вже сказані! Всі правила важливі, але, якщо ви будете жити тільки по одному з них, таким правилом має бути саме це. Говоріть частіше своїм дітям, що ви любите їх, а потім підтверджуйте це тим, як ви з ними розмовляєте, як себе ведете і, взагалі, як живете. Висловлюйте свою віру в дитину. Чому так важлива впевненість в собі? Вона надає нам сміливості в нових начина пах, розширює горизонти, дає можливість легше переносити поразки, які час від часу трапляються на шляху до успіху. Багато людей думають, що впевненість присутня в характері людини з народження, але насправді це не так. Впевненість у собі виникає завдяки похвалу, і заохоченню, які ми отримуємо в ранні роки свого життя! Якщо є хтось, хто висловлює свою віру в нас - будь то батько, вчитель чи інше авторитетне особа, в нас зароджується впевненість у своїх силах і здібностях. Незважаючи на те що людина цілком може розвинути цю якість і в більш старшому віці, обійшовшись без похвал і заохочень в дитинстві, батьки повинні зробити все можливе, щоб забезпечити дітям успішний початок. Висловлювати свою віру в дітей - значить заохочувати їх до того, щоб вони повністю реалізували свій потенціал, яким би він не був. Ми можемо помітити, що у них щось добре виходить, і похвалити за це! Ми можемо сказати їм, що у них є сміливість, сила, щоб досягти своїх цілей і здійснити свої мрії. У цьому відношенні роль батьків багато в чому схожа з роллю спортивного тренера. Хороший тренер з боксу ніколи не скаже своєму підопічному, що він не зможе перемогти противника. Замість цього він говорить, що він має потенціал, щоб перемогти кого завгодно. Тренер у своєму зауваженні робить акцент не на тому, що спортсмен щось зробив погано, наприклад: «Яка гидота цей твій аперкот!» - А на тому, що допоможе боксеру домогтися успіху. Хороші батьки повинні чинити так само. Вірте в безмежний потенціал своєї дитини, висловлюйте віру в нього при будь-якій можливості. Чи не проповідуйте філософію перфекціонізму (зайвого прагнення до досконалості). Не слід вимагати від дітей, щоб вони завжди жили на повну потужність свого потенціалу. Існує дуже тонка грань між спонуканням дитину до того, щоб він узяв чергову висоту, і очікуванням від дитини щоразу нового рекорду. Якщо ми перейдемо цю грань, то ризикуємо прищепити дитині думку про те, що він повинен бути досконалим, щоб завоювати наше схвалення. Можливо, найпростіший спосіб уникнути філософії перфекціонізму - це бути чесним щодо власних недоліків, які не комплексувати з їх приводу. Є такі батьки, яким подобається, щоб діти думали, що вони можуть зробити все. Навчайте дітей бути вдячними! Люди, які не здатні цінувати те, що мають, часто відчувають стрес. Ті, хто вдячний за все хороше, що у них є, навпаки, як правило, щасливі і задоволені життям. Найефективніший спосіб навчити принципом подяки - самим його практикувати. Подумайте про все, що у вас є, і людей, яких ви цінуєте у своєму житті. Зупиніться ненадовго в круговороті справ, для того щоб відчути вдячність. Не варто перетворювати це на формальну процедуру, просто спробуйте відчути її будь-яким способом, який вам підходить. Як тільки це увійде у вас у звичку, починайте привчати до неї і своїх дітей. Тільки не потрібно говорити «будь вдячний», замість цього підкресліть, як здорово, що у них є те чи це чи є такі гарні друзі і так багато людей, що люблять їх. Такий підхід допоможе дітям поглянути на життя з позитивної точки зору і тим самим уникнути типової пастки, в яку потрапляють незадоволені люди, зосереджені тільки на тому, що є в інших. Вивчайте вмінню зосереджуватися на інших. Це правило означає, що дітям з самих ранніх років необхідно зрозуміти: ми істоти громадські та повинні намагатися ладити з іншими, щоб наше життя було щасливим і спокійним. Виховання цього принципу полягає в тому, щоб час від часу просити дитину поставити себе на місце іншого. Наприклад, ваш п'ятирічний син постійно залишає безлад в кімнаті і вам доводиться за ним прибирати. Попросіть дитину подивитися на цю ситуацію вашими очима. Як він думає, які почуття ви відчуваєте - хороші чи погані? Чи бачите ви, що вас цінують, або вам здається, що ваші старання сприймають як належне? Коли діти отримують подібні підказки, вони усвідомлюють, що їхні дії впливають на інших, і негайно роблять все, щоб виправити ситуацію. Необхідно допомагати дітям у цьому питанні, поки вміння зосереджуватися на зовнішньому світі не увійде в звичку. Спілкуйтеся з дитиною. Правила, описані вище, вимагають уміння бути чесними в спілкуванні зі своєю дитиною. Якщо ви не вмієте правильно спілкуватися, то застосувати ці правила у ваших взаєминах з дітьми буде набагато складніше. Якщо ви день у день спілкуєтеся з дитиною подібним чином, то з'явися у нього раптом якийсь серйозний привід для розмови, він не повірить у те, що ви зможете спілкуватися з ним по-іншому. Однак якщо ви спілкуєтеся зі своїми дітьми відкрито і чесно, їм легко буде звернутися до вас майже по будь-якого питання, який буде потрібно обговорити, - від самого незначного до найважливішого. Діти, які спілкуються з батьками таким чином, як правило, мають більш високу самооцінку та впевненість у собі, і вони набагато спокійніше, ніж ті діти, які не мають можливості відкрито говорити зі своїми батьками. Створіть можливість спілкування. Якщо ви постійно рухаєтеся в протилежних напрямках, у вас мало шансів почати небудь правильно спілкуватися. Вам необ-хідно свідомо створювати можливості для спілкування. Як? Найпростіший шлях - це спільна вечеря. Було б ідеально вечеряти всією сім'єю щовечора. Якщо це неможливо (через вашої роботи, наприклад), візьміть за правило вечеряти з сім'єю у вихідні. Спільна трапеза дає кожному члену сім'ї можливість розповісти про те, що його хвилює, і не відчувати при цьому незручних рамок офіційності. Будьте зацікавлені. Не чекайте від дитини, що він охоче поділиться з вами інформацією. Більшості дітей потрібен невеликий поштовх, принаймні до тих пір, поки вони не навчаться відкритого спілкування. До розмови про життя дитини можна запросити, якщо ви по-справжньому в цьому зацікавлені. Запитайте, як пройшов його день, як він ладнає зі своїми друзями, чим би хотів зайнятися у вихідні і так далі. Для дітей важливим стимулом є те, що дорослі виявляють до них інтерес. Подумайте, перш ніж сказати. Всі ми іноді, особливо в моменти психологічного стресу, вимовляємо слова, про які потім жалкуємо. Діти також беруть загальні зауваження на свій рахунок. Наприклад, якщо ви скажете, що ці «чортові сусідські діти такі галасливі», дитина може розцінити це як ваше бажання, щоб він весь час поводився тихо. Ви не мали на увазі цього, але такий висновок цілком логічно, з точки зору дитини. Щоб убезпечити себе від такого роду речей, візьміть за правило подумати, перш ніж щось сказати. І намагайтеся по можливості все, що ви говорите своїй дитині, представляти з позитивного боку. Якщо вам необхідно покритикувати поведінку дитини, зробіть це, але в першу чергу відзначте те позитивне, що ви помітили в якихось інших аспектах його поведінки. Потім критикуйте погану поведінку як таке, але не самої дитини. І закінчите розмову на добрій ноті, зазначивши, що він може отримати з цієї критики. Приділяйте дитині всю свою увагу. Коли ви розмовляєте з дитиною, приділяйте йому всю увагу. Дивіться йому в очі і посміхайтеся! Так він відчує єдність з вами, а значить, спілкування буде більш ефективним. Якщо ви не можете цілком приділити свою увагу - може бути, готуєте обід або ремонтуєте машину, - перервіться на хвилину, встановіть візуальний контакт з дитиною і поясніть, чому не можете в даний момент з ним поспілкуватися. Потім запитайте, чи можна буде обговорити питання за вечерею або коли ви закінчите своє заняття. Можливо, дитині насправді необхідно продовжити розмову негайно, але навіть якщо це не так, принаймні він зрозуміє, чому розмова не відбулася. Слухайте. При спілкуванні ми повинні вміти не тільки говорити, а й слухати. Засвойте це якомога швидше і зробіть так, щоб перед тим, як ви висловите свою точку зору, дитина могла висловити і свою. Завдяки цьому дитина відчує, що його поважають, і буде впевнений, що до його думки, навіть якщо воно суперечить вашому, прислухаються. Якщо ви візьмете за правило вислуховувати дитини з найменших років, він зможе розраховувати на вашу здатність уважно слухати, коли стане дорослішим. Розмовляйте, а не проповідуйте. Коли ви з кимось розмовляєте, ви ділитеся своєю думкою і висловлюєте аргументи на його захист. Коли ви читаєте комусь проповідь, ви, як правило, просто говорите, що слід робити, не пояснюючи, чому саме так. Діти в принципі не заперечують, коли ви що-небудь їм пояснюєте, але вони ненави дять, коли ви очікуєте, що ваші слова будуть прийняті за аксіому просто тому, що ви так сказали. Тому намагайтеся уникати моралей і вибирайте замість цього бесіду - так буде набагато ефективніше. Не очікуйте стовідсоткового послуху. Кожна дитина індивідуальна, і вже на підставі цього факту ми не можемо очікувати, що він буде погоджуватися з усіма нашими словами. Якщо ми будемо чекати стовідсоткової згоди, наше спілкування перетвориться на боротьбу, тому має сенс змиритися з тим, що розбіжності - в порядку речей. Те, що ваша дитина в чомусь не згоден з вами, хороший знак, так як він починає думати самостійно і формує власну думку, тому не варто засмучуватися, коли таке трапляється. Скоріше варто пишатися його бажанням йти власним шляхом, а не сліпо слідувати вашому. Розвивайте комунікативні навички. Щоб відповідати мінливим потребам дітей протягом основних етапів розвитку, необхідно розвивати навички комунікації. У віці до 5 років діти надають більше значення тону голосу і жестам, ніж словами. Тому ви зможете спілкуватися з дитиною більш ефективно, якщо зробите акцент на цих двох моментах. Наприклад, замість того щоб сказати: «У тебе вийшов гарний малюнок, Даня» із звичайним виразом обличчя і звичайним голосом, спробуйте висловити ту ж думку жестами і словами одночасно. Широко посміхайтеся і говорите так, наче вам тільки що вдалося пробігти марафонську дистанцію. На таке ставлення дитина відреагує набагато краще. |
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна " Психологічне здоров'я " |
||
|
||