| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
? ФОРМУВАННЯ Н РОЗВИТОК ПОДРУЖНІХ ВІДНОСИН |
||
|
Логіка життя проста, досконала і красива: людина народжується, мужніє, одружується, робить на світло дітей, трудиться заради шматка хліба і вмирає. Бахтін М.М. Естетика словесної творчості. М, 1982. С. 312. Рубінштейн С.л. Буття і свідомість. М., 1957. С. 262-263. Братусь Б.С. Аномалії особистості. М., 1988. С. 50. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Історія відносин складається з дат, подій, їх причин і цілей. Це її невидимі глибини. Тим часом душа людська «хвилюється» постійно. Саме такі хвилювання дозволяють говорити про динаміку емоційних відносин. І найчастіше джерелом хвилювань є значимі для нас люди. Крут значущих інших утворюється, по Кроніку1, рідними та друзями, число яких приблизно однаково (52 і 48%). Але це оманливе рівність. Частина кола значимого спілкування, утворена родичами, істотно більш стійка, відносини тут нескінченні і незамінюваних. В цілому ж головні ролі в житті виконують: мати і батько, потім - подружжя, діти, друзі, подруги. Найяскравіша зірка в сузір'ї значущих людей найчастіше має ім'я мами. Протягом життя людини може кардинально змінитися життєва орієнтація його покоління. Може зникнути держава, в якій він народився. Можуть втратити свої звичні назви вулиці, на яких він жив, зустрічався з коханими і гуляв з дітьми, можливо, припинить своє існування установа, в якому він працював, - може змінитися багато чого. Але любов матері, дана йому з початку життя, залишиться з ним назавжди, живлячи його своїм життєдайним теплом. За даними Кроніка АА., Чим більш значуща інша людина, тим ставлення до нього має більше шансів на довгожительство, тобто наймогутніша і вірна основа хорошої сім'ї - духовна спорідненість подружжя, їх душевна теплота, увагу до іншого. Відносини з найбільш значимими людьми завжди супроводжуються почуттям великої і з часом всезростаючої близькості. І коли з віком проходить молода пристрасть, йде закоханість, долають хвороби, і підступає старість - витримують тільки духовно спаяні союзи. Значущі люди, - отже, найдавніші, самі наближаються. Лінія максимальної психологічної близькості з найближчими людьми, єдиними і незамінними, лінія кохання - це відносини з тими, кого ми любимо. 'Кронах АЛ., Кроник ЕЛ. У головних ролях: Ви, Ми, Він, Ти, Я: Психологія значимих відносин. М., 1989. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Чудове почуття любові знайоме більше жінкам; з роками улюблені стають їм, як правило, ближче. Стереотипи жіночності в більшій мірі сприяють тому, щоб бути турботливою донькою, люблячою матір'ю, вірною дружиною, ласкавою бабусею, тобто орієнтують на сімейне Ми. Звичайно, глибокі прихильності властиві і чоловікам. Не така вже рідкість - чуйний син, вірний друг, люблячий чоловік, турботливий батько, добрий дідусь. Все це так, але акценти інші: якщо жінці є «для кого жити», то чоловікові - «за кого вмерти». Батьки, діти, чоловіки, дружини члени однієї сім'ї частіше інших зустрічаються в хвилях відносин. Зазвичай саме вони дарують любов і довголіття. Розвиток емоційно значущих відносин відбувається поступово. Після «першого погляду», перший сприятливого враження небагато що пов'язує з симпатичним новим знайомим. У таких відносин немає ще ні імені, ні назви, але одне, безсумнівно, - вони потрібні. Хочеться бачитися частіше, і з кожною новою зустріччю діалог стає жвавіше. Подібні відносини належать типу симпатії. У розумінні процесів формування і розвитку внутрішньосімейних відносин важливу роль відіграє проблема емоційних відносин. Л.Я. Гозман1 вказує на багатоаспектність емоційних відносин, атракції (від англ. Attract - залучати, притягати). У сучасній психологічній науці атракція розуміється як: - Тяжіння у фізичному сенсі, стимулюючу деяку тенденцію до об'єднання. - Особливість об'єкта, що сприяє залученню людини в спільну з цим об'єктом активність, що виражає характеристику спілкування між цією людиною і об'єктом. - Емоція, що має своїм предметом іншої людини, установка на іншу людину. - Емоційний компонент міжособистісного спілкування. Атракція залежить від різних причин, серед яких Гозман вказує: 1 Гозман Л.Я. Психологія емоційних відносин. М., 1987. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Ступінь подібності між партнерами. Особливості їх взаємодії один з одним. Ситуація, в якій відбувається спілкування. Властивості самого суб'єкта атракції. Культурний контекст. Тимчасова детермінанта розвитку відносин Для цього періоду характерна ідеалізація партнера: у партнері бачать джерело свого особистісного зростання, його образ прекрасний, він окрилює, надихає. Позитивні, приймаючі емоції бачать достоїнства речей через збільшувальне скло, а недоліки - через зменшувальне. Молоді люди починають прагнути до більш близького спілкування, яке, звичайно, не завжди безхмарно. Дуже великий вплив на атракцію надають саморозкриття, взаємна довіра, успішність іншої людини, подібність установок. Підвищує атракцію усмішка, привітні манери. Також виникненню і зміцненню симпатії сприяють, по Л.Я. Гозману, такі фактори як просторова близькість, частота контактів, відповідна очікуванням тривалість і інтенсивність взаємодії, співробітництво, не що у суперництво, позитивні підкріплення. Вектор атракції направлений від симпатії до любові. Можна розмежувати любов і симпатію або розташування, яке зазвичай виражається за допомогою слова «подобається». Вже в повсякденній мові «любов» і «розташування» розрізняються не тільки кількісно «любов як вища ступінь розташування», але і якісно. «Розташування» - більш-менш позитивна недиференційована установка, ставлення до іншої людини, в якому домінує оцінний момент. Подобатися може тільки той, хто володіє якимись позитивними або бажаними якостями або кому приписують їх. У любові це не обов'язково. Любов - не розташування, а напружене потяг до нього, жагуче бажання бути поруч, піклуватися про нього, бути йому потрібним, незалежно від оцінки його якостей. Улюблений може і не н1равіться, а той, хто подобається, Далеко не завжди любім1. Іванова Л.М. Доля молодої сім'ї. М., 1989. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru Відчуття, що супроводжують любов сильніші, ніж при симпатії: ейфорія, депресія, схильність до фантазій , порушення сну, загальне збудження, труднощі в концентрації уваги. Любов завжди означає нове бачення: з приходом любові і її предмет, і все його оточення починають сприйматися зовсім інакше, ніж раніше. Особливо радикально змінює бачення еротична любов. Це «страшний землетрус душі» (Г. Гейне). Нове бачення, сообщаемое любов'ю, це перш за все бачення в аурі, в модусі чарівності, Ю.Б. Рюриків називає таку властивість любові «подвійною оптикою» 1. І народжує таке двоїння одне і теж властивість любові: її поліпшують очі, її добавляющее зір, який бачить в людині більше, ніж у ньому є - бачить його чи то прикрашеним, ідеалізованим, чи то таким, яким він може стати від здіймаються сили любові. На жаль, часто «любов» і «закоханість» обговорюються як синоніми, про їхню глибоку різниці мовчить психологія, і лише зовнішніми дотиками каже мистецтво. Мабуть, у світовій літературі є тільки один епізод, в якому по-справжньому уловлена різниця, хоча і тут вона не усвідомлена як різниця закоханості і любові. Це сцена з «Війни і миру», коли Андрій Болконський зізнається в коханні Наташі Ростової, отримує відповідь «так» - і в душі його раптом розігрується миттєвий і загадковий переворот: закоханість раптом робиться любов'ю. «Князь Андрій тримав її руку, дивився їй в очі і не знаходив у своїй душі колишньої любові до неї. У душі його раптом повернулося щось: не було колишньої поетичної і таємничої принади бажання ... був страх перед її відданістю і довірливістю, важке і разом радісне свідомість боргу, навіки зв'язав його з нею ». Відносини закоханості відрізняються від симпатії меншою дистанцією. Але ця відмінність суттєво. Виявляється, що вже не можна бути нарізно, що події 1 Рюриків Ю.Б. Мед і отрута любові. М., 1989. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru повсякденному житті стали загальними, що характери змінюються. У цих змінах обидва партнера стають краще - і у власних очах, і в очах ближнього. Але чим міцніше стають психологічні узи Ми, чим міцніше зв'язку, тим більше залежність один від одного. Відчуття близькості двояко і в іншому плані: на коротких дистанціях легко виявляються ті недоліки, які є продовженням інших, ще не помічених достоїнств. Тому почуття Ми часто стає джерелом не тільки більшого зближення, а й виникнення роз'єднують сил. Надлишок залежності, обмеження свободи виявляється перешкодою в сімейних відносинах. Тоді починається боротьба за вплив, піднесення себе або приниження партнера. І якщо індивідуальні Я виявляться сильнішими, ніж Ми, то Я переможуть, а у відносинах настане стадія отчужденія1. Вибір між близькістю або відчуженням відбувається не один раз. Він постійно чекає в сімейних відносинах - коли вони затьмарюються, коли (з вини обставин, третіх осіб або самих партнерів) виникає те чи інше перешкоду. Це вибір між: піддатися провокації чи співчутливо допомогти ближньому змінити його стан; зруйнувати, порвати все, що пов'язує з ним, або, позбувшись від заважають, зайвих зв'язків, оздоровити відносини. Кожен вибір - не тільки слова і думки, але набагато більшою мірою - вчинки, руйнівні або созидающие. Вибір завжди доводиться робити вдвох. Але в близьких відносинах крім психологічної близькості є ще компонент еротизму. Еротична любов відрізняється від інших типів любові: це прагнення до повного злиття, єднання з єдиним іншим человеком2. За своєю природою вона виняткова, що не всезагальна. Крім того, це, судячи з усього, найбільш оманливий тип любові. Насамперед його часто плутають з вибуховою переживанням «закоханості», несподівано звалився бар'єру, що розділяло двох 1 Кроник А.А., Кронік ЕЛ. Психологія людських відносин. Дубна. 1998. 2 Фромм.Е. Мистецтво кохання. СПб .. 2001. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru незнайомих людей. Але подібне переживання раптово настала близькості короткочасно за своєю природою. Улюбленого (кохану) знаєш так само добре, як себе. Або може, краще сказати, так само погано, як себе. Якби можна було відчути іншу людину більш глибоко, якби можна було відчути невичерпність його особистості, то він ніколи не став би таким знайомим, і диво подолання бар'єрів могло б відбуватися знову і знову, день за днем. Але для більшості людей їх власна особистість і особистість інших людей незабаром перестають представляти загадку, і інтерес до них проходить. Для них близькість досягається тільки через сексуальний контакт. Оскільки вони сприймають лише фізичну віддаленість інших людей, то і долається вона за допомогою фізичної близькості. Але з часом такий тип близькості приносить все менше задоволення. У результаті людина починає шукати нову любов. Оскільки у свідомості багатьох людей сексуальне бажання нерозривно пов'язане з уявленнями про любов, вони легко впадають в помилку, вважаючи, що люблять. Любов може викликати сексуальне бажання; в такому бажанні не буде прагнення володіти, підкорювати або бути підкореним, але воно буде заповнене ніжністю. Еротична любов має властивість винятковості, але вона любить в іншій людині все людство, все живе. Її винятковість означає тільки, що можна повністю і пристрасно злитися з однією людиною. Непоміченим залишається важливий компонент еротичної любові - воля. Любов до когось не просто сильне почуття: це так само рішення, судження і обіцянку. Якби любов була просто почуттям, можна було б любити вічно. Почуття може прийти і піти. Як можна бути впевненим, що воно залишиться назавжди, якщо вчинок не укладає в собі судження і рішення. З точки зору Фромма, обидва погляду на еротичну любов (як на абсолютно індивідуальне тяжіння між двома конкретними людьми і як на простий акт волі) справедливі, або вірніше, правди немає ні в тому, ні в іншому . Тому й уявлення про те, що подібні відносини легко припинити, якщо вони не приносять бажаного, настільки ж помилково, як і ідея, що їх не слід припиняти ні за яких обставин. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru За А. Кронік, «зростання -» розквіт -> в'янення »типові лише для відносин з не самими близькими людьми. Від юшенія з «самими» складаються інакше - в них немає в'янення. Ставлення з найближчими людьми відрізняється психологічною близькістю, взаємної авторитетністю партнерів, позитивної емоційної забарвленістю. Воно володіє найбільшим потенціалом значущості, осознаваемости, тривалості свого існування, приносить найбільше задоволення партнерам по спілкуванню. У відносинах з найближчими людьми найбільш повно задовольняється потреба людини бути значущим для інших. Саме в умінні постійно повертатися на висоту близькості, незважаючи на перешкоди і підніжки у взаєморозумінні, складається психологічна культура, наука і мистецтво спілкування. Це реально лише тоді, коли обидві сторони відкриті впливам, охоче йдуть назустріч проханням і бажанням ближнього, не вимагаючи стати таким, як я хочу. Тут виникає дивовижне - відносини не старіють, що не в'януть. Спільне життя в цьому випадку вільна від боротьби за впливи, а якщо і виникають розбіжності, то сімейне Ми виявляється сильнішим особистих Я. Саме тому у відносинах з найближчими людьми, якщо вони дійсно такими стали, відчуження не настає. Однак шлюб - це взаємна признанность, важка і дорога. І його успішність залежить від того, якою мірою цим двом вдасться зрозуміти один одного. К.І. Чуковський, згадуючи Л.Н. Толстого, писав: «Він перший зрозумів, що окрім всяких властивостей у людської особистості є як би своя душевна мелодія, яку кожен носить всюди з собою, і що якщо ми захочемо зобразити, і зобразимо його властивості, а цієї душевної мелодії не зобразимо - то зображення вийде брехня і наклеп ». Радянський психолог Додонов Б.М., розмірковуючи про те, як вловити «душевну мелодію іншого», наводить основні групи емоцій: 251 Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru - альтруїстичні - протегує, сприяє іншим; - комунікативні - потреба у спілкуванні; - глоріческіе - потреба в самоствердженні; "праксические - захопленість роботою, потреба в успіху; - пугніческіе - потреба долати небезпеку, спрага гострих відчуттів; - романтичні - прагнення до незвичайним, ризик; - гностичні - прагнення проникнути в суть речей; - гедоністичні - потреба в тілесному і душевному комфорті, в задоволеннях; - акізітівние - пристрасть до накопичення. Ті чи інші емоції переважають в людині. Знаючи їх, йому легше зрозуміти того, хто відчуває аналогічні почуття. І себе можна перевірити. Своїм настроєм можна управляти, для цього слід себе вивчити. У більшості випадків від цього залежить і ціна тих зусиль, які подружжя витрачають на досягнення взаєморозуміння. Якби всі люди були однакові - розуміння іншого було б зайвим; якби нічого спільного один з одним не мали - розуміння було б неможливим. По-різному трактують «розуміння», а тим більше «взаєморозуміння» сучасні філософи, соціологи, психологи. Про взаєморозуміння людьми один одного кажуть в багатьох і різних сенсах, маючи на увазі збіг, подібність або просто співзвуччя у різних людей поглядів на світ і ціннісних орієнтації, розуміння індивідуальних особливостей один одного, розуміння або навіть вгадування мотивів поведінки один одного і можливості вести себе, так чи інакше, в якійсь конкретній ситуації. Взаєморозуміння пояснюють як прийняття виконуваних по відношенню один до одного ролей, як взаємне прийняття самооцінки, своїх можливостей і здібностей і т. д. Відомі три прийоми взаєморозуміння: формування нового спільної мови, поступки партнерові, діалог незалежних. Переважання того чи іншого прийому визначає відповідну стратегію взаєморозуміння. Ці стратегії розрізняються, за образним Вира Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru жению А.А. Кроніка, як різні способи твори і виконання пісні: її можна написати удвох і виконувати разом; автором і виконавцем пісні може бути один з партнерів, інший - підспівує; нарешті, кожен може співати свою пісню або вести свою партію в загальній. На самому початку, на стадії формування шлюбної пари, шлях до взаєморозуміння і злагоди лежить через діалог ще незалежних. Партнери уважно придивляються і прислухаються один до одного, чуйні і сприйнятливі до незнайомого стилю спілкування, стилю життя в цілому. Вони ніби здійснюють захоплюючу подорож по загадковому і далекому світу іншої людини. У цьому процесі людина починає інакше бачити і свій світ. Свідомо чи несвідомо відбуваються зміни у звичках, характері, а разом з ними народжується незнайоме раніше, несподіване почуття Ми. Тепер відносини переходять на стадію Ми Свої. Якщо на колишній стадії незнайомий світ іншої людини був уже названий (самим цією людиною), то в новоявленому Ми колективний світ ще належить побудувати, все ще невідомо, ніщо ще не названо. Це завдання вирішується удвох при формуванні нового спільної мови, слова якого є паролями. Формування загального нової мови, як правило, вимагає від партнерів взаємних поступок. Чим більше з \ ов в мові Ми, тим більше було поступок, тим менше стало довіри до слів своєї мови. Але, відмовляючись від своїх перших, навіть помилкових вражень, людині може здаватися, що він втрачає себе. Цьому можна радіти, відчуваючи в собі гостроту внутрішнього перетворення, віддаючись і служачи вищим цінностям. Великий людинознавець А.П. Чехов писав: «Коли любиш, то таке багатство відкриваєш в собі, стільки ніжності, лагідності, навіть не віриться, що так вмієш любити». Відомі два варіанти розвитку відносин: «вічної любові, дружби» або «неминуче сумного кінця». Люди самі творять непорушне сімейне щастя або виступають в якості авторів створеного нещастя. Поширений і третій варіант. За даними радянського дослідника В.І. Зацепіна, у багатьох суп Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru рутові виявляється певна періодичність: закоханість змінюється охолодженням, байдужістю і навіть спалахами негативізму. Інтервал між періодично повторюваними «спалахами» залежить від темпераментів партнерів: 3 місяці - у найбільш емоційних, 6 місяців і більше - у людей врівноважених. Періодичне докучання один одному характерно для подружніх отношений1. Мабуть, у відносинах існує періодичне збільшення-зменшення дистанції, незалежне від неї зміна емоційного забарвлення відносин, регулярну зміну влади, домінування то одного з партнерів, то іншого. Коливання ці обумовлені не тільки зовнішніми чинниками, а й потребою партнерів внести в звичні відносини щось нове, нехай навіть не найприємніше, аби тільки позбутися від одноманітності, скинути вантаж втоми. Перші п'ять років спілкування за даними А.А. Кроніка відрізняються тенденцією до зближення, шостий і сьомий роки - деяким віддаленням у відносинах чоловіка до дружини, потім подальшим відродженням почуття сімейного Ми до колишнього рівня. Характерно, що ставлення дружини до чоловіка продовжує змінюватися в бік посилення подружнього Ми, і лише десяту-одинадцяту роки чреваті віддаленням. Однак, індивідуальні лінії завжди різні. Існування підступних ритмів, які знову і знову можуть повернути до взаємного нерозуміння, відчуженості і сварок, не означає, що пошуки шляхів до оздоровлення та оновленню відносин - це сізіфова праця, що марні надії на веселий спокій і радість розуміння іншої з півслова. Все залежить від того, чи вдалося в процесі розвитку відносин впоратися зі стихією руйнівних сил і в результаті стати тільки ближче один одному. Кожен має можливість розірвати це замкнуте коло, остаточно стати один для одного Незамінними. Це не завжди вдається з першої спроби. Багато подій треба пережити разом, поки з перетину особистих життів виникне їх переплетення, поки життя з значущим іншим людиною стане 254 Зацепін В.І. Про життя подружньої. М., 1986. Текст взято з психологічного сайту http://psylib.myword.ru загальної. Варіантів тут може бути багато - любов завжди неповторна і складається по-різному, «на десять тисяч ладів», нескінченно число можливостей для народження світлих, окрилює людини почуттів.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна "? Формування н розвиток подружніх ВІДНОСИН" |
||
|
||