| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бесіда з дитиною |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
У бесіді з дитиною батьки можуть задавати йому відкриті прямі запитання, наприклад : «Ти можеш мені назвати книги, які ми обговорювали за останній місяць?». Такі питання використовуються для отримання простих установок і відносин. Вони не зачіпають особистості дитини. Для з'ясування емоційних реакцій і відносин, коли можна очікувати захисні реакції дитини, спотворені відповіді, треба використовувати непрямі питання. Наприклад, замість того щоб запитати безпосередньо у дитини, кого з батьків він більше любить, можна сформулювати питання інакше: «Якби у тебе виявився один зайвий квиток у кіно (або щось подібне, яке не можна розділити на всіх), то кого б ти запросив з собою: тата чи маму? ». Проективні питання в ще більшій мірі маскують досліджувану мету. Для цього дитину просять повідомити не про свій власний пере Живанов в тій чи іншій ситуації, а про переживання і діях якого-небудь іншого, гіпотетичного дитини. Приклад питання такого типу: «Як ставляться до занять хлопці твоєї групи?». При відповіді на проектні питання дитина ідентифікує себе з гіпотетичним персонажем, висловлює свої власні переживання і мотиви вчинків. У бесіді з дітьми проектні питання часто представляються за допомогою ляльок і картинок. Наприклад: «Міша взяв без попиту іграшку. Це побачив Вова. Як він може вчинити в цій ситуації? Що він подумає? Що буде почувати? ». При спілкуванні з дитиною не поспішайте з пропозиціями про подальші дії. Дайте йому час запропонувати свої варіанти розвитку подій. Тоді ви зможете дізнатися, що його хвилює, дасте йому виплеснути свої емоції. І головне, дитина буде намагатися (наприклад, у грі) впоратися зі своїми почуттями. У спілкуванні з дитиною дорослий прагне побудувати свої відносини так, щоб вони забезпечували емоційно позитивні комунікації. Бо з невдачами спілкування пов'язані негативні емоції, такі як тривожність, сумнів. Однією з причин такої тривожності є недостатній розвиток мовлення - невміння висловити словами свою думку, свій емоційний стан. Уміння дитини висловити свій емоційний стан сприяє розвитку самосвідомості, саморозуміння і емпатичних якостей особистості (Н. В. Соловйова). *** Бесіду не слід будувати на якомусь одному типі питань. Вони повинні варіюватися залежно від цілей і змісту обговорюваної проблеми. Розмова з дітьми володіє певною специфікою і є більш складною справою, ніж бесіда з дорослими. Нерідко від батьків потрібна велика винахідливість, щоб «розговорити» дитину. Це стосується насамперед дітей тривожних, невпевнених в собі і дітей, що мають негативний досвід спілкування з дорослими. У таких випадках під рукою завжди повинні бути яскраві, привабливі іграшки, головоломки, кольорові олівці і папір. Розмовляючи з дитиною, потрібно враховувати вік, стать, умови його життя, його здатність до свідомого спостереженню власних емоційних реакцій і до їх вербалізації. Така здатність з'являється у більшості дітей тільки в підлітковому віці. Однак це не означає, що раніше не можна обговорювати виниклі у них переживання, емоційні реакції і т. д. Діти здатні описувати свої думки і почуття, але їх можливості обмежені недостатньо розвиненими навичками точного відтворення подій. Тому в бесіді велика роль правильно заданого питання. Крім того, важливо завжди приймати дитину такою, якою вона є, а до його позиції ставитися дбайливо, не засуджуючи і не виправдовуючи її (табл. 4.5). Таблиця 4.5 Труднощі, які відчувають дитиною при спілкуванні
Щоб діалог відбувся, важливо розуміти: | куди звернена мова (з ким ми зараз говоримо); | звідки вона виходить (хто ми є). Фактори, що руйнують спілкування. 1.Ігнорірованіе партнера, відсутність інтересу до його висловом. 2.Негатівние оцінки, наприклад зауваження типу: «Це ж дурниці ...». 3.Неаргументірованное виспрашіваніе. Ставлячи питання, не можна зловживати їх кількістю. Поясніть, чому задані вами питання цікавлять вас. 4.Проявленіе егоцентризму. Розмова йде тільки на ті теми, які хвилюють вас, і не береться до уваги те, що хвилює партнера. 5.Прериваніе монологу партнера. Наприклад: «А чи не час нам поговорити про справу?» Або «Давайте повернемося до мети нашої розмови». -49 - Ситуація. Мама Ігоря, володіючи великою спостережливістю, помітила, що сина турбують якісь труднощі. 2 Як слід вчинити мамі? Рішення. Мамі важливо своєчасно надати допомогу синові у вирішенні цієї труднощі й організувати необхідну профілактичну роботу. Відомо, що трудність якої ситуації визначається не стільки складністю її об'єктивних умов, скільки відношенням до цих умов самої дитини. Тут необхідний аналіз власних уявлень дитини про виниклі труднощі. Після встановлення взаєморозуміння з дитиною мама відзначає, що труднощі в житті людей справа звичайна, треба вчасно зібратися, не розгубитися і т. д. Після цього дитині слід задати питання про те, чи бувають в його житті важкі ситуації і де вони трапляються: у школі чи поза нею. Після ствердної відповіді і спричиненого ним міркувань дитини йому пропонується розповісти про деяких ситуаціях, які він вважає для себе важкими. Після аналізу цих ситуацій слід запитати про те, що він намагався зробити, щоб подолати свої проблеми. На закінчення треба запропонувати завдання дитині: сформулювати поради другу, який зазнає труднощів (вибирається ситуація, названа самою дитиною). Цим самим дитина показує свою інформованість про можливі дії в подібних ситуаціях. Крім того, можна з'ясувати джерела виникнення важких ситуацій. Ними можуть виявитися однолітки, батьки, інші дорослі, книги, телепередачі. Результати, отримані в ході бесіди, дають можливість дізнатися від самої дитини про те, які труднощі існують у його житті. Така бесіда може мати психотерапевтичний ефект, якщо дитина відчуває труднощі в саморегуляції поведінки в повсякденних ситуаціях. Пам'ятайте, що універсальних рецептів спілкування не існує. -50 - Ситуація. Мама може звернутися до сина чи так: «Ну послухай же мене уважно!», Або інакше: «Альоша, послухай же мене уважно!». 2 У якому випадку фраза мами отримає більше шансів бути почутою? Рішення. Ну звичайно, у другому випадку. Саме звучання імені робить великий вплив на людину. Під час конфліктів, бажаючи зняти їх гостроту, люди підсвідомо починають частіше вживати у своїй промові імена співрозмовників. Називаючи їх по імені, можна швидше прийти до згоди, знайти взаєморозуміння. *** Ім'я людини - це самий солодкий і найважливіший для нього звук! Які ж психологічні закони визначають ступінь нашої довіри до слів співрозмовника? Головний з них - закон відповідності між сказаними словами і іншими зовнішніми проявами людського тіла (жестами, мімікою, позою і т. д.). -51 - Ситуація. Вчителька каже учням: «Я щиро прагну до діалогу з вами, намагаюся завжди враховувати вашу думку.» При цьому вона потрясає вказівним пальцем перед своїми слухачами. ^ Чи досягне мети щире прагнення вчителя? Рішення. Не досягне. «Демократична» мова вчительки входить в протиріччя з її владним, авторитарним, повчають жестом. Співрозмовник повинен відчувати себе значним для партнера по спілкуванню. -52 - Ситуація. Дітям ми говоримо про те, що існують «чарівні» слова («спасибі», «будь ласка» тощо), і ті свято вірять в їх магічну силу. Але проходять роки, і віра в чари цих слів йде разом з дитинством. ^ Чому так відбувається? Рішення. Самі по собі сказані слова не спонукають до позитивної відповідної реакції з боку співрозмовника, швидше все залежить від його настрою на виконання прохання. Д. Карнегі радить вселяти співрозмовникові свідомість його значущості, і робити це треба гранично щиро. Нам всім хочеться відчувати себе значними, щоб хоч в якійсь мірі від нас щось залежало. Тому іноді досить дати дитині можливість усвідомити власну значущість, щоб він з радістю погодився зробити те, що ми просимо. Все, чим займається людина, для нього є важливим. -53 - Ситуація. На питання сусідки: «Чим займається ваш син?», - Мама відповіла, що Коля весь час майструє кораблики, і стала розповідати про те, що важко відірвати його від цього для виконання якихось важливих справ. До того ж, за її словами, від цього заняття більше сора, ніж користі. 2Должна чи мама цінувати працю, захоплення дитини? Рішення. Кожна дитина хоче, щоб інші визнавали його заняття корисним. Дитина повинна відчувати, що його праця цінується, з ним радяться. Добре, коли мама періодично буде підходити до сина зі словами: «Хочу з тобою порадитися з приводу.». «Зі мною хочуть порадитися. Я потрібен! Я значний! »- Робить висновок син. А потім він може сказати: «Чому б мені не допомогти мамі?». Головне - щиро попросити у дитини допомоги, якщо ми в ній потребуємо. Людину треба налаштовувати на майбутню діяльність. -54 - Ситуація. Мама доручила синові провести прибирання кімнати. Дитина відмовлявся, посилаючись на зайнятість, але мама наполягла на тому, що саме зараз треба це зробити. У процесі збирання син розбив статуетку. На її докори він сказав, що спіткнувся. А коли вона запитала сина, чому так сталося, їй було дано відповідь: «Просто так». 2 Чи можна подію назвати випадковістю? Рішення. У психіці людини не буває нічого випадкового. Мамі потрібно було створити позитивне ставлення сина до завдання: вибрати відповідний час, дати синові усвідомити важливість виконання цього завдання і т. д. Іншими словами, їй необхідно було налаштувати сина на відповідальне виконання завдання. *** У процесі підготовки до емоційно значимих подій (свят, виставкам тощо) у дітей формується почуття оптимальної впевненості в цікавому і насиченому завтрашньому дні . А.С. Макаренко підкреслював, що справжній стимул людського життя - завтрашня радість. У педагогічній техніці вона є одним з найважливіших об'єктів роботи. «Педагогу треба вчитися дарувати радість пізнання, самому сміятися і радіти на своїх уроках разом з дітьми» (Ш. А. Амонашвілі). Перш ніж поставити питання, треба подбати про його формулюванні. -55 - Ситуація. Мама запитала сина: «Що ти тут робиш?» Не дочекавшись відповіді, вона поставила йому нове питання: «Про що ти думаєш, коли я з тобою розмовляю?» 2) Чи будь-який питання передбачає відповідь ? Рішення. Ні, не будь-яке питання потребує відповіді. Передбачається, що співрозмовник сам повинен вирішувати, як формулювати питання. Вони можуть бути просто неприємними. Настає мовчання в кращому випадку, в гіршому - звучить відповідь: «Яке твоє діло?» І т. п. У своєму проханні враховуйте потреби іншої людини. Коли прохання успішно виконується? С. Д. Дерябо і В. А. Ясвин у своїй книзі пишуть, що зазвичай спілкування ми починаємо з вимог. («Дай те-то!"), При цьому не даючи зрозуміти, чим викликана наше прохання. Це викликає захисну реакцію. Автори пропонують показати шлях зародження прохання, прічінноследственную ланцюжок. 1. «Я бачу ...» - опис якогось факту («Я бачу, Коля, ти ходиш якийсь засмучений»). 2. «Я відчуваю.» - Формулювання сприйняття факту, своїх відчуттів, що виникли при цьому («Я відчуваю, що між нами виникли невирішені питання»). 3. «Я потребую.» - Породжувані цією ситуацією потреби («Я потребую, щоб у нас все було добре»). 4. «Я хотів би від тебе.» - Сама прохання («Я хотів би, щоб вчасно виконувалися домашні завдання, інакше і тобі, і мені буде неприємно»). Пояснивши співрозмовнику причину нашого питання, ми його обеззброює. Людина, зазвичай вислухавши чийсь рада, все одно робить все по-своєму. -56 - Ситуація. Мама любить говорити синові: «Моя тобі порада - спочатку намалюй будиночок, а вже потім - дерева.». Але Вітя вперто не слухає її, робить все по-своєму. Рішення. Якщо у нас просять ради, то його слід дати. Але в інших випадках поради завжди сприймаються дуже насторожено і часто викликають почуття протесту. Звичайно, ми можемо вислухати когось, але потім все робимо так, як ми самі вирішили. -57 - Ситуація. Миша сидить у задумі, а його мамі не терпиться прилаштувати його до якого-небудь справі: «Пішов би погуляти, погода гарна», «Подзвони Колі, сходіть на каток», «Почитай книжку» і т. д. 2 Чи прислухаються діти до порад дорослих? Рішення. Батьківська позиція «зверху» дратує дітей. Вони відчувають себе недосвідченими, а тому блокують бажання розповісти про свої проблеми. У дитини є велике бажання бути незалежним, приймати рішення самому. Адже і дорослі, слухаючи поради інших, часто роблять все по-своєму. Дітей треба спонукати до самостійного прийняття рішень - це їх шлях до самостійності, хоча це важче, ніж давати поради. Наказ зазвичай викликає почуття протесту. -58 - Ситуація. Мова мами Василя рясніє наказами: «Прибери іграшки!», «Іди сюди!», «Замовкни зараз же!» І т. д. 2 Чи виправдані накази в міжособистісних стосунках? Рішення. Виправдані, але тільки в тих випадках, коли щось загрожує життю іншої людини. Часто наказ - це тією чи іншою мірою насильство, оскільки бажання мами і її сина майже ніколи не збігаються. Навіть якщо наказ абсолютно виправданий, все одно він викликає почуття протесту і бажання його оскаржити. -59 - Ситуація. У родині розлад. Син Микола (13 років) тільки й чує від батьків: «Прибери», «Принеси» і т. д. Коли син йде зі школи додому, він думає: «Краще б не було вдома батьків». А мати, в свою чергу, ображається на сина за постійно виникаючі сварки. 2 Чи можна повернути світ в сім'ю? Рішення. Можна і потрібно. Зробити це повинні батьки. Чому саме вони? Тому що у них більше знань, життєвого досвіду, у них є здатність контролювати себе, більше розвинене самосвідомість. -60 - Ситуація. Батьки часто командують своїми дітьми, віддають їм різні накази: «Прибери!», «Принеси!», «Замовкни!», «Перестань канючити!» І т. д. 2 Як звичайно сприймає дитина подібні команди? Рішення. Як правило, він сприймає подібне звернення як неповагу до його самостійності. У командному тоні він чує небажання батьків виникають в його проблеми. У відповідь дитина зазвичай чинить опір, ображається, упирається. Бажано з'ясувати в процесі активного слухання ставлення дитини до даної проблеми, до виниклих труднощів. Важливо послухати його, почути його відповіді, а не тільки роздавати свої малокорисні накази. Потрібно не читати дитині нотацій, а підказувати йому альтернативні шляхи виходу зі скрутного становища. -61 - Ситуація. Мама Віки намагалася виховувати у дочки моральні якості. З цією метою вона часто читала їй нотації й проповіді. 2 Як діти сприймають моралізаторство? Рішення. Зазвичай з моралей, та ще й часто повторюваних, діти не дізнаються нічого нового. Вони тільки можуть відчувати тиск авторитету дорослого і при цьому відчувати почуття провини. Слід мати на увазі, що моральні засади і моральна поведінка виховуються не так словом, скільки загальною атмосферою в будинку, через наслідування поведінки дорослих, батьків. Це не означає, що з дітьми не треба розмовляти про моральні норми і правила поведінки, але робити це треба в спокійній обстановці, а не в період конфліктного протистояння. Інакше можна лише підлити масла у вогонь. Краще виховувати, використовуючи позитивну мотивацію, ніж негативну, засновану на погрозах, критиці і т. п. -62 - Ситуація. Мама постійно загрожує Віті: «Не виконаєш завдання - не підеш гуляти». Часто вона попереджає сина: «Дивися, а то буде гірше». 2 Чи слід вдаватися до погроз, негативною мотивації? Рішення. Якщо у дитини неприємні переживання, то загроза взагалі безглузда. Вона лише заганяє його в глухий кут. Від частого повторення загроз діти звикають до них і перестають на них реагувати. Тоді загрози доводиться підсилювати, використовуючи різні покарання. *** Кілька практичних порад з розвитку мотивації дитини. 1.Развівая мотив досягнень, постійно орієнтуйте дитини на самооцінку і самостійну діяльність: - після виконання ним будь-якого справи запитаєте: «Ти задоволений результатом?»; - замість того щоб давати якусь оцінку, скажіть дитині: «Ти сьогодні добре впорався з роботою»; - обговоріть разом досягнення та промахи дитини; - постійно цікавтеся ставленням дитини до процесу і результату спільної діяльності. 2.Чаще ставте дитину в ситуацію вибору мети: - розкажіть про програму дій з варіантами обираних завдань; - запропонуйте дитині самій вибрати рівень складності завдань; - запропонуйте вибрати спосіб досягнення мети. 3.Помогайте дитині ставити реалістичні цілі: - спробуйте разом вибирати досяжні цілі, поступово їх ускладнюючи; - якщо бачите, що дитина ставить нереалістичні цілі, запропонуйте йому альтернативу; - попросіть дитину записувати в окремий зошит цілі і завдання, які він ставить перед собою на день, тиждень; - обговоріть з дитиною, як він працюватиме над досягненням своїх цілей. 4.Помогайте дитині бути відповідальним за удачі і промахи. Якщо він робить помилку, обговоріть це, запропонувавши йому самому провести аналіз виконуваної роботи. 5.Помогайте дитині побачити зв'язок між його зусиллями і результатом праці: - після виконання завдання попросіть дитину розповісти, що було особливо важким, і як він з цим впорався; - обговоріть причини не тільки успіхів, але і невдач; - намагайтеся уникати поспішних висновків про причини успіхів і невдач дитини. 6.Создайте ситуацію для досягнення успіху: - вибирайте такі завдання, при виконанні яких дитина частіше досягав би успіху, ніж зазнавав невдачі; - при виникненні труднощів у дитини при виконанні завдання розбийте його на більш дрібні частини. Критичні зауваження робіть на тлі позитивного, відзначаючи дії, справи, а не особистість як таку. -63 - Ситуація. Деякі батьки впевнені в виховному значенні критики, тому дозволяють собі такі репліки: «Подивися, як ти одягнений», «Знову ти все зробив не так», «Вічно ти робиш не те» і т. п. 2) Якого результату можна очікувати від такого виховання? Рішення. Замість виховного ефекту такі фрази викликають у дітей активний захист, негативне ставлення до того, хто робить зауваження, озлоблення на його адресу і у відповідь напад. Іншим результатом такого виховання можуть стати пригніченість дитини, розчарування його в собі. У кожному разі у дітей формується низька самооцінка. Вони починають думати, що і насправді вони погані, невдахи. Щоб уникнути подібних негативних ефектів, необхідно більше уваги звертати на позитивні сторони поведінки дитини. Слова схвалення, спрямовані на його адресу, очевидно, його не зіпсують. Не пам'ятаєте довго зла, адже дитина щаслива тільки справжнім і живе за принципом «тут і зараз». -64 - Ситуація. Вася, займаючись виготовленням літачка, сильно насмітив в кімнаті. Мама це помітила і, роздратована, зробила йому зауваження, на що хлопчик дуже образився. 2 Права чи мама? Рішення. Насправді якщо батько дратується, то найчастіше він дратується через вчинку дитини, а не через нього самого. Але дитина не бачить цієї різниці і робить висновок, що його не люблять. *** Неприпустимо обзивати дитини або висміювати його. Фрази типу «Не будь локшиною», «Який же ти дурень», «Ну ти і ледар» та інші відштовхують дитини від батьків, у нього формується невпевненість у собі, він ображається, а нерідко у нього виникає своєрідна форма захисту, дитина заявляє: «Ну і буду таким!». -65 - Причини брехні можуть бути різні, тому не приймайте поспішних рішень. Ситуація. Перед вами дитина, яка, схоже, говорить неправду. 2на які симптоми поведінки мовця дитину треба обра тить увагу? Рішення. Лгущій дитина частіше звичайного моргає, говорить монотонно, неусвідомлено прагне відвернутися від вас. Він приймає закриті пози, за щось намагається вхопитися, не знає, куди подіти руки. На питання така дитина відповідає з затримкою, у нього спостерігається неузгодженість інтонації і сенсу. Частіше знаходите привід, щоб похвалити дитину. -66 - Ситуація. Мама хвалить Вітю: «Молодець, ти просто геній!», «Ти у мене найрозумніший!» І т. п. Мама ж Олега, схвалюючи вчинки свого сина, використовує займенники я і мені замість ти: «Я дуже рада хорошим шкільним оцінками »,« Мені сподобалося читання вірша ». 2Оценіте різні підходи до похвали дітей. Рішення. Щоб дитина не став залежним від похвали, щоб він не почав постійно чекати і шукати її, найкраще виражати йому свої почуття, використовуючи займенник я чи мені, а не займенник ти. -67 - Ситуація. Нагорода і покарання не можуть бути головним виховним засобом, але якщо похвалити дитину, то він ще більше повірить в добро, а якщо покарати його, то зло не стане для нього зразком поведінки. ^ На яку потребу дитини треба спиратися у її вихованні? Рішення. Психологи довели, що потреба в любові, в приналежності і необхідності іншому - важлива умова психічного розвитку дитини. Частіше повідомляйте дитині, що він любимо, доріг вам, або просто говорите йому, що він хороший. Безумовно, тут відіграють важливу роль і привітний погляд, і усмішка, і ласка, і обійми, і т. д. В.Сатир рекомендує обіймати дитину кілька разів на день: така емоційне підживлення допоможе його психічному розвитку. Чим частіше батьків дратує їх дитина, чим більше вони обсмикують, критикують його, тим швидше він приходить до узагальнення: «Мене не люблять». -68 - Питання. Чи можна обіймати дитину, якщо він ще не виконав уроки? Відповідь. Можна. Не рекомендується ж ставити умови: спочатку дисципліна, а потім добрі слова. Найбільш травмуючим для дитини виявляється відсутність чіткого оцінювання - найгірший вид оцінки, оскільки це не ориентирующее вплив, а дезорієнтуюча, що не позитивно стимулюючий, а «депрессируют» (Б. Г. Ананьєв). *** Правила допомагають дитині орієнтуватися в навколишньому світі. Діти готові підтримувати порядок. А порушуючи правила, вони повстають НЕ проти самих цих правил, а проти способів їх «впровадження» (саме це слово вказує на силовий спосіб впливу на особистість дитини). Наведемо кілька правил про правила. 1.Правило (обмеження, вимоги, заборони) обов'язково повинні бути в житті кожної дитини, в іншому випадку дорослим не уникнути попустітельского стилю виховання. 2.Права (обмежень, вимог, заборон) не повинно бути занадто багато, і вони повинні бути гнучкими, інакше дорослим не уникнути авторитарного стилю виховання. 3.Родітельскіе вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини. Варто бути осо ливо обережним у заборонах типу «не дружити з кимось», «не ходити кудись", "не одягати щось», «не брати участі у чому-то», щоб дитина не сприймав їх як загрозу своєму статусу. 4.Право (обмеження, вимоги, заборони) повинні бути узгоджені між дорослими, інакше дитина звикає добиватися свого, «розколюючи» ряди дорослих. Навіть якщо один з батьків не згоден з вимогами іншого, краще в цю хвилину промовчати, а потім, вже без дитини, обговорити розбіжності і спробувати прийти до спільної думки. 5.Тон, яким повідомляється вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо-роз'яснювальним, ніж владним. 6.Наказивать дитини краще позбавляючи його доброго, ніж роблячи йому погане (по Ю. Б. Гіппенрейтер). Прояв особливої мудрості потрібно від батьків при вирішенні питань про те, що «можна», «слід» і «не можна». Знайти золоту середину допомагає образ чотирьох колірних зон поведінки дитини: зеленої, жовтої, помаранчевої та червоної в інтерпретації Ю. Б. Гіппо-рейтер (табл. 4.6). Таблиця 4.6 Чотири колірні зони (по Ю. Б. Гіппенрейтер)
Продовження # Таблиця 4.6 (Продовження)
Правило правилом - різниця. Можна знайти «золоту середину» між готовністю розуміти і бути при цьому твердим характером, між гнучкістю і непохитністю в процесі виховання дисципліни. Батьківські установки не повинні вступати в явні протиріччя з найважливішими потребами дитини. Характер людини багато в чому зумовлює обстановка, в якій він розвивається. Саме про це говорять «золоті» слова психолога Д. Л. Нолт. Встановлюючи причинно-наслідкові зв'язки між оточенням дитини і здобуваються їм якостями, вона вважає, що, якщо дитина: | Живе в атмосфері критики, він вчиться засуджувати; | Живе в обстановці ворожості, він вчиться воювати; | Живе в атмосфері страху, він вчиться боятися; | Оточений жалістю, він вчиться жаліти самого себе; | Оточений насмішками, він вчиться боятись; | Оточений ревнощами, він вчиться заздрити; | Живе з почуттям сорому, він вчиться відчувати себе винуватим; | Відчуває заохочення, він вчиться бути впевненим у собі; | Живе в атмосфері терпимості, вона вчиться бути терпимим; | Відчуває похвалу, він вчиться бути вдячним; | Живе в атмосфері любові, він вчиться любити; | Відчуває схвалення оточуючих, він вчиться любити себе; | Живе в атмосфері визнання, він починає розуміти, як добре мати мету; | Живе серед тих, хто ділиться один з одним, він вчиться щедрості; | Живе серед чесних і справедливих людей, він вчиться розуміти, що таке правда і справедливість. -69 - Ситуація. Мамі Віктора особливо ніколи обговорювати з ним сімейні справи, і вона йому зазвичай говорить: «Роби так, як я тобі сказала». «Діти повинні слухатися старших» - основний принцип її виховання. 2 Дайте психологічний аналіз стратегії виховання таких мам. Рішення. А. С. Макаренко в роботі: «Дисципліна і режим» наголошує: для того щоб вихованець виконував ту чи іншу вимогу режиму, він повинен розуміти його зміст. У даному випадку мамі необхідно зуміти мотивувати свої дії, щоб її син розумів сенс вимог матері. У крайньому випадку вона може сказати Віктору: «Ти зараз зробиш так, як я кажу, а ввечері ми спокійно все обговоримо». -70 - Ситуація. Мама Михайла намагається попередити появу будь-яких можливих труднощів, які можуть виникнути на життєвому шляху її сина. Вона хоче, щоб її син ріс здоровим, спокійним, щоб ніщо їх нервувало. 2 Дайте психологічний аналіз стратегії виховання таких мам. Рішення. Прибираючи з дороги сина всі перешкоди, мама не робить його щасливим, спокійним. Швидше навпаки: він часто буде відчувати свою безпорадність і самотність. Краще було б, якби вона сказала своєму синові: «Спробуй зробити це сам, а якщо не вийде, ми з тобою обговоримо, як зробити так, щоб в другий раз вийшло краще ». Це тільки один з варіантів вирішення що стоїть перед дитиною проблеми. -71 - Ситуація. Деякі батьки кажуть, що у них немає часу на виховання своїх власних дітей. 2К чого може призвести така позиція батьків? Рішення. Слід почати з того, що батьки в основному виховують своїх дітей на прикладі свого ставлення до навколишнього світу: своєю роботою і ставленням до неї, тим, як вони виконують свій громадський обов'язок, як ставляться до знайомих, рідним і, звичайно, до своїх дітей. При всій зайнятості батьки завжди можуть знайти хвилинку вільного часу, щоб висловити свою щиру, безумовну любов і увага до дитини, до її потреб і запитів. У сім'ї має бути взаєморозуміння. Якщо його немає, то виростає стіна нерозуміння, відчуження, а іноді справа може дійти навіть до відкритої ворожнечі. Діти будуть прагнути до тих дорослим, які демонструють їм свою душевну радість. -72 - Ситуація. Марина дуже сумує за мамою, особливо якщо та затримується на роботі. При появі мами Марина з радістю біжить до неї. Але стурбованою мамі не до ласк. Іноді вона прямо заявляє дочки, що їй не до «телячих ніжностей». Марина знічується. У такі хвилини дівчинці здається, що вона позбавлена чогось важливого і необхідного для неї. 2Так Чи важливі для дитини поцілунки та інші прояви неж ності? Рішення. Звичайно, завжди є речі, важливіші і серйозні, ніж ласки. Однак слід пам'ятати, що діти будь-якого віку прагнуть до ніжності: вона допомагає їм відчути себе коханими, надає впевненість у своїх силах. Бажання приголубитися має виходити не тільки від дитини, але і від його батьків. -73 - Ситуація. Мама Андрія спілкується з сином так, як ніби у нього є в наявності, вже сформовані позитивні, сильні сторони особистості характеру. Тому вона будує своє спілкування з ним так: «Навіщо ти взяв в дитячому садку цю машинку? Я ж знаю, що ти добрий і чесний. Тому завтра віднеси її дітям, вони ж теж хочуть пограти з нею ». А ось мама Колі в схожій ситуації говорить йому: «Навіщо ти взяв цю машинку в дитячому садку? Ти поганий! Ти злодій! ». ^ У чому проявляється принципова відмінність спілкування зі свої ми дітьми у цих мам? Рішення. Мама Андрія в спілкуванні зі своїм сином закладає в ньому позитивні риси характеру. Мама ж Колі формує негативні сторони особистості та характеру своєї дитини, називаючи його «поганими словами». В принципі, можна сказати, що спочатку дитина для себе «ніякий», не поганий і не хороший. Поганим чи хорошим його робить мати - через свою оцінку його вчинків і дій. Розмовляючи з дитиною, мати не стільки позначає його дії, скільки визначає його характер: «добрий» або «поганий». Відповідна оцінка матері «записується» у внутрішню систему дитини у формі самооцінки і його емоційного стану: «Я хороший» або «Я поганий». Такий запис може проводитися по кілька разів на день. *** Заслуговує на увагу багатоступенева «техніка спілкування Б. Франкліна» (рис. 4.1). Конфлікти в родині -74 - Ситуація. У кожній родині конфлікти, великі і маленькі, вирішуються по-різному. 2Імеет Чи це якесь відношення до формування особистості дитини? Рішення. Так, має. Так чи інакше, будь-які вирішуються конфлікти неминуче дають ефект накопичення. А під його впливом формуються риси характеру, які потім визначають долю дітей і батьків. Треба уважно ставитися до кожного зіткнення інтересів дітей та їх батьків. -75 - Ситуація. Інтереси Вадика часто розходяться з інтересами його мами. Наприклад, мама хоче дивитися одну телепрограму, а Вадик - іншу, або ж між сином і мамою виникають конфлікти з приводу виконання тих чи інших господарських справ. При цьому мама не поступається синові і змушує його враховувати тільки її бажання. 2 Як розвиватиметься особистість Вадика, якщо мама завжди виграє? Рішення. Вадик обурюється, але накази мами змушують його визнати себе переможеним. Адже мама переконана, що треба ламати його опір: «Даси йому волю, так він і на шию сяде». У сім'ях, де застосовують авторитарні, силові методи, нерідко «коса знаходить на камінь»: діти швидко звикають відповідати на тиск ззовні, самі намагаються впливати на батьків. А якщо ж батьки виконання своїх бажань супроводжують поясненнями чи особливої тактикою впливу, то дитина стає залежною, зростає пасивним. І пасивність, і агресивність дитини пов'язані з накопиченням образ, тому найчастіше в таких сім'ях відносини не стають близькими і довірчими. -76 - Ситуація. У сім'ї Романа проголошений принцип: «Світ будь-яку ціну», і батьки нерідко жертвують собою «заради блага дитини». 2Как позначиться на розвитку особистості дитини така тактика «Поступок» заради підтримки миру в сім'ї? Рішення. У цих випадках діти ростуть егоїстами, не привчені до порядку, які не вміють організувати свою діяльність. Якщо в родині батьки постійно йдуть назустріч своїй дитині, то в будь-якій компанії йому вже ніхто не буде потурати. Не вміючи йти назустріч іншим, такі люди, як правило, залишаються на самоті. -77 - Питання. Як вирішувати конфлікти, щоб у виграші залишилися і батьки, і дитина? Відповідь. Для успішного вирішення конфлікту батькам рекомендується активно вислухати дитину, дізнатися про його почуття, а потім у «Я-повідомленні» висловити свої відчуття. Для успішного вирішення конфлікту рекомендується певна покрокова стратегія. Перший крок. Спочатку батьки вислуховують дитини, визначають, у чому полягає його проблема, що він хоче чи, навпаки, не хоче, що йому потрібно чи не потрібно, що йому важливо і т. д. Активно слухаючи його, необхідно озвучити потреби, цілі, інтереси дитини . Після того як дитина повірить, що батьки розуміють його проблему, він буде готовий виникнути і в проблему батьків. Дитина дізнається більше і точніше про їх проблему, якщо він своє висловлювання зможе наділити в форму «Я-повідомлення». Якщо батьки вдадуться до заборонам («Не можна і все!"), Дитина, не розуміючи, чому не можна, встане на шлях конфронтації. Кожна вимога дитини має бути зрозуміле з точки зору доцільності. Другий крок - збір пропозицій. Тепер вирішується питання: «Як вчинити?». Дитина повинна назвати свої пропозиції щодо вирішення конфлікту, записати їх на папері. Не відкидаючи цих пропозицій, батько, в свою чергу, пропонує власні варіанти вирішення проблеми. Третій крок. Необхідно провести спільне обговорення пропозицій. Під час дискусії: | Кожен вислуховує пропозиції іншого; | Кожен вникає в ці пропозиції; | Усвідомлюються свої справжні бажання; | Спільно проводиться «урок вирішення важких питань». Четвертий крок. Потрібно здійснити деталізацію прийнятого рішення, наприклад: «Дитині пора самому вставати, снідати і ходити в школу. Але для цього треба навчитися користуватися будильником, розігрівати сніданок і т. д. ». П'ятий крок - виконання рішення, перевірка. Ще раз відстежується, чи все було враховано у прийнятому рішенні. Розглянутий спосіб вирішення конфліктів заснований на співпраці. -78 - Завдання. 1.Проаналізіруйте, скільки разів ви звернулися до дитини емоційно-позитивно: радісно вітаючи, схвально, з підтримкою. 2.Вспомніте, скільки разів ви звернулися до нього емоційно-негативно: дорікаючи, критично, роблячи зауваження. 3.Представьте собі, що ви зустріли свого найкращого друга. Постарайтеся зобразити мімікою або жестами свою радість від такої зустрічі, покажіть, що він вам близький і дорогий. Тепер спробуйте продемонструвати ті ж почуття власної дитини, коли він приходить зі школи. 4.Обнімайте вашої дитини не менше чотирьох разів на день. 5.В кожній ситуації звертайте свою увагу на реакцію дитини і на свої власні почуття. *** Правильне спілкування батьків з дитиною виробляє в ньому здатність до рефлексії, роздумів над своїми і чужими переживаннями. На власному прикладі батьки вчать дитину головним принципам ставлення до себе та інших. Вони показують йому, що у кожного є свої почуття, є право їх висловлювати. Засвоюючи батьківське спілкування, дитина, прийшовши зі школи, ділитиметься тим, що в ній відбувається. Поступово у дитини зростатиме його соціальний досвід, коло його спілкування буде ставати більш широким, і він виросте людиною, добре розуміє інших людей. Коли відчуваєте, що ваші батьківські зусилля не приносять плодів, пора йти до психолога. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| « Попередня | Наступна » | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Інформація, релевантна "Бесіда з дитиною" |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||