| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |||||||||||||||||||||||||||||||||
Етап 4: вербалізація |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Терапевтичні акценти: розвиток здатності цілеспрямовано звертатися до НЕ пережитим до кінця подіям і конфліктів. Які проблеми ще відкриті для вас, які дві-три повинні бути вирішені в найближчі місяць-півтора? За допомогою технік позитивної психотерапії конкретизуються ті конфлікти, які досі залишалися невисловленими або неусвідомленими, і (по можливості спільно з усіма учасниками конфлікту) виробляється стратегія поведінки. Ми запитуємо конкретно: по відношенню до кого і як часто виникають конфлікти в цій галузі? Як і коли вони проявляються? Яких актуальних здібностей вони стосуються («Яке відношення це має до справедливості, ощадливості» і т. д.)? У той час як на попередніх етапах ми створювали ситуативні передумови, намагалися розхитати застиглі позиції і заохочували здатність до розуміння, тепер починається безпосереднє сімейне обговорення: у кожного розширився власний базис, і кожен придбав за допомогою технік позитивної психотерапії та мова, якому він довіряє вирішувати конфлікти, замість того щоб просто пасивно терпіти їх. Той спотворений мова, яка або повністю виключає почуття, або складається лише з стереотипів, знаменує порушення міжособистісних відносин. Щоб побудувати довірчі відносини, пацієнт вчиться посилювати окремі позитивні якості свого партнера і брати до уваги пов'язані з ними свої критично виражені якості. Відносність цінностей: кожна людина володіє - позитивними і негативними якостями. Що є позитивним чи негативним, не встановлено абсолютно, а залежить від концепцій, які для вас визначають масштаб. Те, що ви вважаєте негативним, ваш партнер може не сприймати як негативне. Запитайте себе, які ваші очікування і установки відповідають критичного поведінки - вашому і вашого партнера. Критичні елементи поведінки ви можете встановити за допомогою технік позитивної психотерапії. Ситуативна підбадьорення: чи не, критикуйте вашого партнера. Заохочуйте його позитивну поведінку протягом однієї-двох
Глава 3 тижнів (змістовно, коротко і відразу). Цим ви сприяєте розвитку базису довіри у вашому партнерство. Буде недостатньо сказати: «Ти приємна людина» або «У тебе гарні очі». Швидше підійде посилення конкретної поведінки або актуальною концепції. Парадоксальне підбадьорення: заохочуйте свого партнера і при його критичному поведінці. Пошукайте позитивні аспекти, які мають його «помилки» для вас і для нього. Цим ви зміните свою точку зору. Якщо ви до цих пір насамперед помічали неакуратність вашої дитини, то тепер вам відкриються і позитивні сторони його неакуратності: його власний вид порядку і творчий підхід до нього. Долати опір: у вас може виникнути питання: чому я повинен підбадьорювати партнера, з яким у мене конфлікт, який мене злить і якого я охочіше б покарав {справедливість)! Постарайтеся знайти відповідь на це питання. Псіхосиворотка: займіться аутогенним тренуванням, прогресивної релаксацією або іншими релаксаційними методами. Якщо ви прекрасно почуваєтеся в розслабленому стані, уявіть собі образно позитивні аспекти критичної поведінки. Приклад: «Моя депресія - це частина мого звільнення (моєї розвантаження). Коли я відчуваю себе пригнічено, я дозволяю впасти всім моїм обов'язкам, всьому напрузі і навіть собі самій. Моя депресія - це противага моєї потреби бути весь час кращою і досягати все час найбільшого ». Притчі як псіхосиворотка: велика частина концепцій і контрконцепцій знайшла відображення в приказках і притчах. Їх перевагою є пластичне, живе слово, в яких проблеми і невирішені конфлікти конкретизуються і вербалізуются. Уявіть собі ваші концепції та контрконцепціі у формі притч і приказок. «Ми не підходимо один одному, ми зовсім різні люди» (концепція) - «Гусак свині не товариш». «Загальне приносить нам заспокоєння. Суперечності роблять нас продуктивними »(контрконцепція) -« У суперечках народжується істина ». Проведення партнерської, сімейної або професійної групи. Почніть бесіду з того, що партнер пред'являє свою проблему та побажання. Слухайте уважно, будьте ввічливі. Запитайте себе і вашого партнера, яке значення має для
Психотерапія при психосоматичних захворюваннях нього проблема, з якого часу вона існує і як він її долає. Перш ніж давати пораду, спробуйте познайомитися з його концепцією і допомогти йому пізнати його власну концепцію самому. Якщо він, наприклад, вживає алкоголь, що це означає для нього? Будьте щирим: конкретизуйте для вашого партнера свою власну проблему. - Як ви ставитеся до неї? - Яке значення має для вас конфлікт? - Чого ви хочете цим досягти? - Яка ваша болюча точка? Шукайте можливості вирішення: для виникаючих проблем ведеться спільний пошук можливостей їх подолання. І вам самим, і вашому партнерові знадобиться час, щоб змінити точку зору. Ви володієте своєю власною волею. Свою особисту волю має і ваш партнер. Якщо ви чесно сказали, що вважаєте правильним, його справою буде витягти щось із цього. Те ж саме відноситься і до вас. Правила бесіди: учасники зобов'язуються зберігати в таємниці зміст розмови. Не забувайте, що неповага по відношенню до вас і вашому партнерові зашкодить більше, ніж відкрита розмова у відповідний момент. Неповага - це несправедливість по відношенню до партнера. Треба не вправлятися в критиці, а вчасно сказати, як можна зробити краще. Сімейна група: всі члени сім'ї регулярно збираються в обумовлений час. Це може відбуватися і один раз на тиждень, і тільки в особливих випадках. Етап 5: розширення системи цілей Розвиток здатності вкладати енергію не тільки в проблеми, але і в інші життєві сфери. - Що б ви зробили, якби у вас більше не стало проблем?
Глава 3 - Про що ви мрієте? - Чому б ви могли навчитися у людей, які поводяться інакше, ніж ви? Розумний торговець не стане вкладати весь свій капітал в один-єдиний проект. Він вкладе його в різні проекти. Порушені комунікації зазвичай призводять до обмеження контактів. Партнера карають тим, що йому щось забороняють або відсторонюються від нього. Наслідком цього стає охолодження або відчуження в міжособистісних стосунках. Цей процес називається служінням мети. Основним принципом розширення мети є усвідомлення того, що наші партнери володіють ще цілим рядом можливостей, крім тих областей, які зараз конфліктні. Основою для розширення мети служить контрконцепція, або концепція розширення. Вже сама по собі кожна зустріч з партнером, який представляє інші концепції, є принаймні потенційним розширенням мети: що б ви зробили, якби у вас не стало проблем? Про що ви мрієте? Що б ви хотіли зробити, якби ви одного разу змогли дозволити собі стати нерозумним? Чого ви можете навчитися в інших людей, які поводяться інакше, ніж ви? Цілі і побажання на найближчі 5 років, 5 місяців, 5 днів досліджуються і розробляються відповідно з чотирма сферами переробки конфлікту. Розширення системи цілей: розширте ваші цілі в сфері актуальних здібностей: до яких актуальним здібностям ви досі ставилися зайво строго? Освоюйте нові для себе можливості в подоланні конфліктів: які сфери були до теперішнього часу залучені недостатньо? Які форми відносин ви вважаєте перспективними для себе і вашого партнера (чотири виміри ідеалів)? Сімейна група, батьківська група, партнерська група і обмін ролями і раніше тривають. Однак тут вони служать вже не тільки подоланню проблем, а й відкриття нових можливостей і цілей на майбутнє. Партнер не приймає участі: що ви будете робити, якщо партнер не співпрацює з вами? Не забувайте про те, що ви маєте свої інтереси. Ви живете не тільки для інших, але і для себе. Найчастіше партнеру потрібен час, щоб піти вашому прикладу. Задайте собі питання: чому мій партнер не хоче співпрацювати? При цьому напевно виявляться
Психотерапія при психосоматичних захворюваннях ознаки нерозуміння: мій партнер не хоче співпрацювати, бо відчуває себе захопленим зненацька, або він знайшов інший шлях, який важко прийняти мені, і т. п. п'ятиетапний модель не є жорсткою схемою, в яку потрібно втиснути живого пацієнта і його сім'ю. Окремі етапи не надбудовуються один над одним статично, а взаємозалежні один з одним динамічними змінюються відносинами. Такі спостережувані, відмінні, підбадьорливі, вербалізуемие і розширюють мети моменти терапевтичного процесу, які у відповідній ситуації можуть стати запорукою успішного лікування. Крім того, кожна зустріч має структуру п'яти етапів. Це стосується насамперед до першого сімейно-терапевтичної бесіді, в процесі якої можуть бути повідомлені вирішальні імпульси для активізації самодопомоги. Цим вже досягається істотна терапевтична мета: сім'я спільно працює на основі п'яти етапів в руслі самодопомоги. Терапевт більше не є «провідним» сімейної групи, а лише «радником». Терапія, таким чином, часто завершується вже після першої бесіди. Те, що триває, це вже самодопомога, а вона триває все життя. Загальний опитувальник «Сфери переробки конфліктів» Ф.І.О.___ № ___ Тіло / відчуття: питання до перших сфері переробки конфліктів 1. Які фізичні недуги вас турбують, до яких органів належать ваші скарги? 2. Як ви розцінюєте ваш зовнішній вигляд? 3. Чи сприймаєте ви своє тіло як ворога або як друга? 4. Чи важливо для вас, щоб ваш партнер добре виглядав? 5. Який з п'яти органів чуття для вас особливо значущий? 6. Які мікротравми (актуальні здібності) відіграють роль для виникнення гніву, страху чи радості? За якому органу вдаряє вас страх? 7. Як реагує ваш партнер (ваша сім'я), коли ви хворі? Як ви ведете себе, коли хворий ваш партнер? 8. Багато чи мало часу потрібно вам для сну? 9. Замислюєтеся ви перед сном про минулий і наступаючому дні?
Глава 3 10. Який вплив справляють захворювання на ваше сприйняття життя і ваше ставлення до майбутнього? 11. Чи задоволені ви своїм сексуальним життям? 12. Приділяє чи хто-небудь у вашій родині велику увагу гарному зовнішньому вигляду, занять спортом і фізичному здоров'ю? Чи займаєтеся ви і ваш партнер спортом? 13. Хто був з вами ніжний, цілував і пестив вас, коли ви були дитиною? 14. Яке значення має для вас ніжність сьогодні? Чи відчуваєте ви недолік ніжності? 15. Надавалося чи у вашому будинку велике значення смачною і повноцінної їжі? 16. Яке значення має для вас куріння? Як ви реагуєте, коли ваш партнер курить? Чи можете ви відкрито висловити свою думку? 18. Чи регулярно ви приймаєте призначені вам ліки? Чи знаєте ви, як вони діють, який ефект і які побічні дії можливі? 19. Яке значення мають для вас і вашої родини ліки? 20. Як реагували ваші батьки, коли ви грали зі своїм власним тілом (наприклад, смоктання пальців, мастурбація)? 21. Як вас карали (били, лаяли, позбавляли їжі, позбавляли ніжності і ласки і т. д.)? Професія / діяльність: питання до другої сфері переробки конфліктів 1. Чи задоволені ви своєю професією? Чим би ви охоче хотіли займатися? Яка діяльність дається вам важко? Які актуальні здібності задіяні? 2. Чи важливо для вас завжди добиватися успіху у вашій діяльності? 3. У чому полягають ваші головні інтереси (фізична, інтелектуальна, художня діяльність, керівна робота і т. д.)? 4. Коли ви судите про людину, наскільки важливі для вас його інтелігентність і соціальний престиж? 5. Чи нормально ви відчуваєте себе, коли вам раптом нічого робити?
Психотерапія при психосоматичних захворюваннях 6. Чи легко вам визнавати досягнення інших (партнера, дітей, колег)? 7. Надавали чи ваші батьки особливе значення працьовитості і діяльності? Чи говорили вам ваші батьки, чому ви щось повинні робити? Хвалили Чи вас за успіхи і як? Карали чи вас, якщо ви робили помилки? 8. Які переживання типові для ваших шкільних років? Контакти: запитання третьої сфері переробки конфліктів 1. Чи вважаєте ви себе товариською? 2. Як ви відчуваєте себе в багатолюдному суспільстві? 3. З якими людьми вам легко чи важко встановити контакт? 4. Що, як правило, є для вас приводом відмовитися від запрошення гостей: не вистачає часу; прийом коштує грошей; деяких гостей доводиться довго чекати; вважаєте, що не можете досить добре зустріти гостей (нічого запропонувати з їжі); ви втомилися від роботи і хочете , нарешті, відпочити. . 5. Як часто ви посміхаєтеся своїм колегам по роботі? 6. Як часто ви ходите в кіно, з ким? 7. Як часто ви буваєте у батьків, братів і сестер, родичів і друзів або ж запрошуєте їх до себе? Які ваші відносини і відносини вашого партнера зі своїми батьками та батьками партнера? 8. Звертаєте ви особливу увагу на те, що скажуть або можуть подумати «люди»? Яких актуальних здібностей це стосується (наприклад, ощадливість, акуратність)? 9. Хто з вас, ви або ваш партнер, більш товариський? 10. Хто з ваших батьків був більш товариським? 11. Коли до ваших батьків приходили гості, дозволялося Чи вам бути присутніми та брати участь у розмовах? 12. Коли ви були дитиною, у вас було багато друзів або ви були ізольовані? 13. До кого ви могли або можете звернутися, коли у вас були або є проблеми і бажання? 14. Особливо Чи цінували ваші батьки хороші манери і ввічливість? Фантазії / майбутнє: питання до четвертої сфері переробки конфліктів 1. Чи часто виникають у вас і / або у вашого партнера хороші ідеї? Хто з вас приділяє більше уваги фантазії? Чи вважаєте ви себе песимістом або оптимістом?
Глава 3 2. Як часто ви і ваш партнер смієтеся? Коли ви в останній раз плакали? 3. Чому присвячені ваші фантазії: тілу (їжа, сексуальність, сон, спорт, догляд за тілом), професії (успіхи, невдачі), спілкуванню з іншими людьми, майбутньому (бажання, утопії, світогляд, релігія)? 4. Чи охоче ви вдаєтеся спогадами? Замислюєтеся ви про майбутнє? Чи охоче ви читаєте фантастику? 5. Які якості вашого партнера мають найбільше значення в ваших фантазіях? Які актуальні здібності значущі? 6. Замислюєтеся ви іноді, якою б могла бути життя з іншим партнером, що б було, якби у вас була інша професія? 7. Якби ви на тиждень могли помінятися місцями з ким-небудь, з ким би ви помінялися? Чому? Якби ви на один день стали невидимі, як би ви використали цей час? 8. Як ви ставитеся до мистецтва (живопис, музика, література)? Малюєте ви самі? Що ви зображує на своїх картинах? 9. Хто з ваших батьків приділяв більше уваги релігійним і світоглядних питань? Поділяли чи ваші батьки одна думка в цих питаннях? Чи були у ваших батьків труднощі у взаєминах з їх оточенням, пов'язані з їх релігійними або світоглядними позиціями? 10. Хто з ваших батьків молився? Хто молився разом з вами? Хто цікавився такими питаннями, як життя після смерті, сенс буття, сутність Бога і т. д.? Яке,, значення мають ці питання для вас? 11. Яке уявлення мали ви, будучи дитиною, про релігійні та суспільно-політичних подіях? Який вплив справляють ваші релігійна і світоглядна позиції на виховання дітей, вибір партнера і ставлення до оточуючих людей? 12. Яка була мета життя ваших батьків? Яка ваша мета? 13. Як ви ставитеся до представників іншої віри та інших світоглядних переконань?
Психотерапія при психосоматичних захворюваннях 14. Чи вірите ви в життя після смерті? Якщо так, як ви її собі уявляєте? Як часто ви ходите на цвинтарі? 15. Що б ви зробили, якби у вас не стало проблем? Як би ви стали тоді жити? Які ваші цілі на найближчі 3-5 років (місяців, тижнів, днів)? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| « Попередня | Наступна » | |||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Інформація, релевантна "Етап 4: вербалізація" |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||