Головна |
« Попередня | Наступна » | |
Техніки «вирулювання» |
||
Трикутник Карпмана - дійсно складна ситуація, і, якщо тільки ви не є професійним психологом і психотерапевтом, вам не слід брати на свої груди такі ситуації і таких клієнтів: клієнтові ви не допоможете, а психотерапевтична допомога після цього, можливо, знадобиться вже вам. Ваше завдання - ситуацію тільки «розрулити», тобто виїхати з неї з найменшими втратами для обох сторін. Серед адекватних способів поведінки в цій ситуації, коли вам пропонують роль Спасителя в цьому славному трикутнику, найпростіші такі: S відкритий протест, S м'який саботаж, S «розбуди звіра», S агресивна тупість, S загруз роботою, S висновок договору про надання послуг. Розберемося. Відкритий протест Я не вважаю за можливе втручатися у ваші стосунки. Я шкодую, що у вас це сталося, але в ваших стосунках ви повинні розбиратися самі. Після чого - перевести розмову на іншу тему, показуючи, що до тієї теми повертатися ви не мають наміру. - Найпростіший спосіб, особливо якщо відносини можуть бути зведені до ділових або ви цими відносинами не надто дорожите. М'який саботаж У цій тактиці слід вимотувати нашу нібито Жертву довгими розпитуваннями, постійно збиваючись на з'ясування зовсім сторонніх подробиць і, по суті, перемикаючи увагу з агресивного плачу на житейську конкретику. Так ... І коли все це сталося? У четвер? Я пам'ятаю ... Ще дощ такий сильний днем йшов. У вас він теж був? .. - У цьому випадку особливо допомагає ваша природна емоційна тупість чи мудре її виявлення. Мінуси цього способу - на нього зазвичай йде багато часу. «Розбуди звіра» Плач може йти на різній енергетиці: енергійний обвинувальний плач говорить про високий рівень сил та енергії, а тужливий хлюпання свідчить про енергетичне спаді. У цьому випадку підбадьорити впав духом людини може у відповідь наїзд: Так, а ти-то хто? Він - сволота, а ти - справжня ганчірка! Про тебе тільки й можна що ноги витирати, ти ж не здатна на більше, не здатна бути сильною ... Тощо. При такій побудові фраз коротка частка «не» свідомістю, як звичайно, мило пропускається і реально на людину діють ваші формули: «здатна на більше», «здатна бути сильною». У поєднанні з емоційною накачуванням людина на відповідної агресії накоїть великих справ і пізніше скаже вам «спасибі». - Втім, якщо ви людину добре не знаєте, не ризикуйте: замість успіху можете отримати і суїцид. Агресивна тупість Задум цього прийому: виходимо з того, що ваш співрозмовник не дуже розумний (точніше, в даній ситуації він вибрав роль недалекого людини) і, по суті , він сподівається покористуватися вашими мізками. Тоді, якщо ви його переконаєте, що ви тупуваті самі і покористуватися йому нічим, йому доведеться включати голову власну. - Що, власне, і потрібно. Конкретне виконання - серед різноманітних намірів співрозмовника ви обираєте саме агресивне (в даному випадку: «Хочу з ним розлучитися!") І починаєте переконано (і туповато) наполягати саме на цьому варіанті. - Він сволота! Ти уявляєш, він зустрічається з цією стервом з сусіднього будинку! Гад! Бачити його більше не можу! - Ти права, потрібно себе поважати! Розлучайся з ним! Завтра ж! - Я все життя йому присвятила, а він ... Я не зможу бути з ним під одним дахом! Невдячний! - Розлучаються! (І далі аналогічно.) Протести: «Ну як я ж розлучуся, а жити на що?» - Ігноруються просто вашої переконаністю: «Так жити не можна. Усі. До вас претензій ніяких - душевно ви з подругою, ви розумієте і поділяєте її почуття, інша справа, що ваша занадто тверда позиція співрозмовника не влаштовує. Що ж, це вже справа житейська. - Уважний читач розгледить тут варіант способу «доведення до абсурду». Завант роботою Люди не люблять, коли їх завантажують роботою, і емоційний понос зазвичай закінчується в тому випадку, якщо «за базар доводиться платити». У даному випадку цілком доречно, замість того щоб безпорадно вислуховувати порожні претензії, переключити співрозмовника на справи його власні, справи гранично конкретні: - Він сволота! Ти уявляєш, він ... (Тут низка звинувачень)! Гад! Бачити його більше не можу! - Ти права, потрібно себе поважати! Зроби собі нову зачіску (обнови гардероб, їдь на море і відпочинь, сходи на психологічні курси). Або ще конкретніше: - Слухай, ти моя найкраща подруга і повинна себе поважати! Я спокійно слухати твої ридання не буду. Ти хочеш нити або бути самостійною і сильною? Ось тобі телефон перукаря (психолога, масажиста, фітнес-клубу). Далі докладний і наполегливий інструктаж з запропонованих напрямах. Можливі відбиття типу «немає сил, немає часу або грошей» безапеляційно ігноруються: «Захочеш, знайдеш!» Або більш розгорнуто: «Якщо ти сама не подбаєш про себе, про тебе ніхто не подбає!» Цей варіант може бути більш розгорнутим, з легким «посочувствованіем», але в будь-якому випадку він швидше і ефективніше, ніж використання вас як унітазу. Найцікавіше, що іноді цей прийом виявляється не тільки захистом для вас, а прекрасною ідеєю і керівництвом до дії для співрозмовника. Укладення договору про надання послуг Це прийом і більш дієвий, і важчий, тому ми розглянемо його ширше і докладніше. Отже, сценарій традиційний: Жертва, користуючись своїм «правом слабкого», тисне на Спасителя і наполягає, що її повинні обслуговувати так, як вона хоче, на її умовах. У відповідності з підходом Синтез-технології ви допомагаєте, але не безоплатно, а в обмін на те, що ваші взаємодії розгортаються на основі вашого сценарію, за вашими правилами. Як правило, ваш сценарій повинен складатися, як мінімум, з двох пунктів: самостійне формулювання Жертвою запиту про конкретну допомогу і виконання будь-яких дисциплінарних умов, висунутих з вашого боку. Але почнемо по порядку. Самостійне формулювання запиту отримати непросто, для цього зазвичай потрібно: S відкрите формулювання питання (або відповідного очікування), S теплота, емоційна підтримка і, одночасно, S наполегливість. Така розмова може мати, наприклад, таку форму: - Я тебе слухаю дуже уважно. Ось ти мені зараз дзвониш: а що б ти хотіла від мене отримати? Який, наприклад, допомоги? - Ну, мені погано! - Так, я чую. Ти славна і хороша, і мені дуже шкода, що у тебе все так не складається. Але я не знаю, що тобі зараз почути від мене буде краще, в чому може полягати моя допомога. Як ти розумієш, чим би я тобі могла допомогти? 14 Якщо плач припинився і почалася розумна бесіда, то все в порядку. Якщо ж щось нерозбірливе на тему «розібратися» звучить крізь триваючий плач, то необхідно висунення дисциплінарних умов. Наприклад, так: - Ти дійсно хочеш розібратися у подію? Мені здається, ти ще не проревіла. А це дуже потрібно. Тому, щоб ми з тобою могли як слід поговорити, тобі завдання: тобі зараз потрібно п'ять хвилин при мені поплакати ридма, приблизно так, як ти почала наша розмова. Інший варіант приблизно того ж: - Нам необхідно домовитися ось про що . (Пауза.) Ти мене чуєш? (Необхідно дочекатися відповіді: «Чую!") Добре. Якщо під час нашої бесіди ти відчуєш, що сльози підступають, ти не будеш себе стримувати і почнеш плакати, але плакати обов'язково довго, не менше трьох хвилин, щоб виплакати все. Якщо ти цього не зробиш, наша бесіда буде не дуже результативною, але ж у тебе дуже важливе питання. Ти береш на себе таке зобов'язання? 16 Головний підсумок цієї розмови: вас більше турбувати на тему «спаси мене» не будуть і ви уникнете як звинувачень в бездушності, так і непотрібних вам ма-ніпулятівних ігор.
? Р Максим К. Укладення договору про надання послуг мені подобається найбільше. От була історія: сиджу вдома, нікого не чіпаю, шпори складаю, оскільки десятій годині вечора, а у мене завтра іспит. Але тут - телефонний дзвінок. Дзвонить стара знайома, в наявності сльози (що не новина) і фраза «Я вмираю, приїжджай», що трохи насторожує. Беру таксі, їду. На перевірку ситуація виявляється така: бой- френд-яхтсмен-красень-сволота зрадив і кинув, а в якості позбавлення від цієї мерзенної життя випита упаковка (25 таблеток) тазепама. Що ж, доза не смертельна, але здоров'я посадити можна. Добре, що робити? Пропозиція викликати «швидку допомогу» категорично відкидається, проте дзвоню знайомого лікаря, отримую інструкції. Дівчина ніби як ледь жива, але скаржитися і проклинати у неї сил цілком вистачає. Відчуваю, що вже мене всерйоз пробують на роль унітазу і якщо це не припинити, то я буду в ній затверджений без конкурентів. Моя відповідь: дотримуючись порад лікаря, знайомлю подругу з більш професійним виконавцем цієї ролі - фаянсовим одним у туалеті. Схоже, з мутними потоками йде і частина образи, дівчина притихла, проте деякі подробиці з СВОЛОЧНОГО поведінки кривдника таки отримую: «Уявляєш, він катав на яхті відразу трьох оголених дівиць, а мені казав, що любить тільки мене і ніколи ні за що ... » Спроби з'ясувати, що ж потрібно від вашого покірного слуги в цій ситуації, до успіху поки не приводять. Принаймні, з полегшенням дізнаюся, що «морду бити» нікому не треба. Моя пропозиція відбити у яхтсмена всіх його трьох неза-комплексувати пасій теж не викликає ентузіазму. Що зробити ще? Спробував зіграти на гордості в стилі: «Ти ганчірка!» - Знову облом, перед обличчям ще двох повних упаковок снодійного цю тему довелося залишити. Добре, залишилася торгівля. Заводжуся: зрештою, скоро іспит, а у мене ще кінь не валявся. Так що, мила, давай так: ти, як корифей в цьому предметі, сідаєш писати мені шпаргалки, а я зобов'язуюсь кожні дві години приділяти 30 хвилин твоєї проблеми. Ура, спрацювало! І навіть перший півгодинний сеанс психотерапії вже пройшов якось підозріло конструктивно. А потім і зовсім поспати відпустили. І шпаргалки були чудо як гарні, цілий семестр ходив з підвищеною стипендією. ". А наступного дня від усіх переживань залишилося тільки« Яка ж я була дурна »і напівпорожня упаковка тазепама. Напівпорожня - бо, виявляється, була випита тільки половина, і то не факт.
|
||
« Попередня | Наступна » | |
|
||
Інформація, релевантна " Техніки «вирулювання» " |
||
|