| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
ЯКЩО ніяке покарання не діє на малюка? |
||
|
Хочеться відразу сказати: не буває такого, щоб ніяке покарання на дитину не діяло. Але ілюзія «непробіваємості» створюється досить часто, і дорослі іноді впевнені, що син або дочка у них якісь особливі. Чому це відбувається? Покарання вибирається неправильно. Адже щоб впливати на дитину, воно має бути відчутним. Скажімо, треба позбавити провинився дитини розваг. Але позбавляти його улюбленої гри на комп'ютері батькам шкода (та й він занадто люто протестує), і вони забороняють йому дивитися мультики. А він без них цілком може обійтися. В результаті покарання своєї мети не досягла, у дитини створюється враження, що йому все дарма, і наступного разу він проявить ще більшу свавілля. Навіть при правильному виборі покарання дорослі можуть «недотянуть», дати слабину. Або злякавшись крику малюка, або піддавшись цілком природного почуття жалості. Але, на жаль, така жалість зрештою йде дитині на шкоду, адже він знову-таки переконується в своїй перевазі над дорослими і розперізується ще більше. У якій-то момент, якщо батьки не зможуть зупинити своє чадо, його в буквальному сенсі слова зупинить міліція. Шкодуючи дитини, краще довести виховний процес до кінця. Повірте, це зовсім не так важко, як здається. Головне, проявляти послідовність. Яке покарання справедливе і дієве? Обов'язково пояснюйте дітям, за який вчинок вони покарані і чому. Дитина вірить вам і вірить у вашу справедливість. Якщо у нього залишаються якісь сумніви щодо того, за що ж його покарали, то це може підірвати ваш авторитет. У той же час необхідно утримати себе від зайвого моралізування. Якщо з кожного приводу ви будете читати дитині багатогодинну лекцію, то він просто вважатиме вас занудою. Постарайтеся не забувати про те, що приклад батьків дуже важливий для дитини. Якщо ви вчите одному, а самі робите протилежне, не варто чекати від нього виконання ваших вимог. Відомий психолог Алан Фром у книзі для батьків перераховує деякі небезпеки, які завжди таяться там, де застосовуються покарання. Й Дуже часто покарання не виправляє поведінку, а лише перетворює його. Один вчинок замінюється іншим, як і раніше залишаються неправильним, ще більш шкідливим для психічного здоров'я дитини. 0 Покарання змушують дитину побоюватися втратити батьківську любов. Він відчуває себе знехтуваним і нерідко починає ревнувати до брата чи сестри, а часом і до батьків. Й У покараного дитини може виникнути вороже почуття до батьків, і це породить в його свідомості жахливу дилему. З одного боку, батьки - дорослі, проти них повставати ніяк неможливо, з іншого - він ще занадто залежить від них, щоб отримувати користь від своєї ворожнечі, не кажучи вже про те, що він все-таки любить своїх батьків. І ледь у ньому об'єднуються ці два почуття - любов і ненависть, - як одразу ж виникне конфлікт. Й Часті покарання так чи інакше спонукають дитину залишатися інфантильним. Зазвичай його карають за яку-небудь дитячу витівку. Наприклад, за те, що він намочив або забруднив одяг, напроказіть, і насамперед за недозволене, чого робити не можна. Але бажання досягти заборонного не пропадає, і дитина вирішує, що, мабуть, не варто від нього відмовлятися, якщо можна розплатитися всього лише покаранням. Тобто він робить все, що захоче, а, розсердившись батьків, терпить покарання, щоб розплатитися, очистити совість, і продовжує надходити в тому ж дусі - і так до нескінченності, й Покарання може допомогти дитині привернути до себе увагу батьків. Дітям потрібна насамперед батьківська любов, але, не отримуючи її, вони часто згодні на таку жалюгідну її імітацію, як просте увагу. А привернути увагу батьків часом набагато легше, роблячи які-небудь дурниці, ніж залишаючись весь час добрим і слухняним. Ніколи не карайте дитину в пориві люті. Покарання завжди має слідувати за провиною, але ніколи не повинно перевищувати ступеня проступку. Хочеться поговорити і ще про одного популярного омані. Прийнято стверджувати, що батьки в питаннях виховання дітей повинні виступати єдиним фронтом. «A-а, ти у нас добренький, ти його завжди прощаєш, ніякої вимогливості ... Я одне кажу, а ти інше?! Якщо я караю, ти повинен мене підтримувати! » Звичайно, батьки повинні бути едінш в головному: в уявленнях про добро і зло, про те, що добре, а що погано. Наприклад, якщо мати каже, що красти погано, батькові негоже стверджувати, що злодійство - чеснота. Але якщо мати поставила дитини в кут, він вже якийсь час там стояв і, судячи з усього, його це сильно засмутило, прав буде батько, який пошкодує покараного дитини. Ні, він, звичайно, не поставить під сумнів авторитет матері, не скаже, що вона погана, зла, жорстока. Не скаже, що провину незначна, а тому не варта покарання. Але, погоджуючись зі справедливістю кари, він все одно пошкодує дитини. Що робимо ми, посварившись з чоловіком (дружиною)? Дзвонимо подрузі, йдемо «посидіти з хлопцями», просто йдемо на роботу! Простіше кажучи, у дорослих є та чи інша віддушина. А куди подітися дитині? Кому він поскаржиться на своє страждання? Адже він страждає, навіть якщо знає, що покараний за справу. Незламний оплот батьків нестерпний. Та й наша мета зовсім не в тому, не треба мучити дитину! Важливо лише стежити за тим, щоб ролі караючого і милує не закріплює. Сьогодні покарає мама, а пошкодує тато. Дуже природно, коли шкодує бабуся. І не треба її за це дорікати. Так було в усі часи. А закріплення ролей караючого і милує небезпечно не тільки тим, що дитина буде боятися чи навіть ненавидіти суворого батька. Небезпека таїться і в тому, що жалісливий батько (або мати) починає затверджуватися за рахунок злий, поганий мами (або тата). І в один прекрасний день дитина спробує теж утворити змова - з одним батьком проти злого. І поступово розгориться війна.
|
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна " ЯКЩО ніяке покарання не діє на малюка? " |
||
|
||