| Головна |
| « Попередня | Наступна » | |
Консультативна допомога |
||
|
Консультативна допомога будується насамперед на принципах, запропонованих в екзистенційно-гуманістичної психотерапії. Зарубіжні психологічні (кризові) служби виділили деякі кліше, яких рекомендується уникати в роботі з людьми, які переживають горе: «На все воля Божа». Чи не настільки всеведущ людина, щоб визначати Божу волю, до того ж це не надто втішно. «Мені знайомі ваші почуття». Кожна людина унікальна, і кожне взаємовідношення єдине в світі. Ми не можемо знати, що відчуває інша людина, зіткнувшись зі смертю, оскільки ніколи не зможемо пережити його почуття. «Вже минуло три тижні з його (її) смерті. Ви ще не заспокоїлися? ». Не існує ліміту часу, відпущений-ного стражданню. Прийнято вважати, що переживання горя може тривати від шести місяців до двох років, хоча не виключені відхилення і в ту, і в іншу сторону. «Дякуйте Богові, що у вас є ще діти (дитина)». Навіть якщо в сім'ї є інші діти, батьки важко переносять смерть дитини. Це не зменшує їх любов до решти дітям, а просто відображає втрату того конкретного взаімоотношенія9. «Бог обирає найкращих». Це означає, що всі, хто живе на землі, включаючи і цієї конкретної людини, не настільки гарні в очах Бога, крім того, виходить, що Бог не піклується про страждання, які завдає близьким. «Він (вона) прожив довге і чесне життя, і ось настав його час». Не існує часу, відповідного для того, щоб померти. Скільки б років не прожила людина, смерть - це завжди горе. Незважаючи на те, що смерть часто несе з собою позбавлення від страждань, фізичних чи душевних, близькі люди переживають це також сильно. «Мені дуже шкода». Це дуже поширена автоматична реакція на повідомлення про чиюсь смерть. Ми просимо вибачення за те, що життя закінчене, що люди переживають горе, за те, що нам нагадали про те, що всі ми смертні. Однак від людини, що переживає втрату близької, ці слова вимагають відповіді, який прозвучав би недоречно. Що може він сказати у відповідь - «дякую», «все в порядку», «розумію»? У цій ситуації немає адекватної відповіді, і коли людина знову і знову чує подібні співчуття, ці слова швидко стають порожніми і безглуздими. «Зателефонуйте мені, якщо щось знадобиться». Якщо ми вибираємо цей варіант, то повинні бути готові відповісти на телефонний дзвінок в будь-який час дня і ночі. Несправедливо зробити таку заяву, а потім порахувати недоречним дзвінок, який пролунав о 3 годині ранку. Страждання не регулюються боєм настінних годинників, і часто найважчий час - між північчю і шістьма ранку. Весь світ спить; не сплять лише скорботу і горе. «Ви повинні бути сильними заради своїх дітей, дружини (чоловіка) та ін ...» Страждаючому людині немає необхідності бути сильним заради кого б то не було, не виключаючи і самого себе. Різними консультативними службами також зазначено, що бажання клієнтів, які переживають горе, і відповідна допомога їм, як правило, стосується наступних тем: «Дозвольте мені просто поговорити». Ці люди хочуть говорити про померлого, причини смерті, і про свої почуття у зв'язку з подією. Їм хочеться проводити довгі години в спогадах, сміючись і плачучи. Вони хочуть розповісти про його життя - все одно кому, тільки б слухали. У разі насильницької смерті їм необхідно ще раз перебрати всі найдрібніші подробиці доти, поки ті не перестануть лякати їх і не залишать їх у спокої, і тоді вони зможуть оплакувати свою втрату. «Спитайте мене про нього (неї)». Ми часто уникаємо розмов про померлого, але близькі інтерпретують таку поведінку як забуття чи небажання обговорювати саму смерть. Це демонструє рівень нашого дискомфорту, але не нашої турботи про близьких померлого. «На кого він (вона) був схожий?», «Чи є у вас фотографія?», «Що він (вона) любив робити?», «Які найприємніші ваші спогади пов'язані з ним (нею)?». Це тільки деякі з питань, задавши які, ми можемо проявити свій інтерес до прожитого життя. «Підтримайте мене і дозвольте мені виплакатися». Немає більшого подарунка, який ми можемо зробити вбитому горем людині, ніж сила наших рук, обхватили його за плечі. Дотик - це диво терапії; так ми висловлюємо свою турботу і увагу, коли слова нам непідвладні. Навіть просто підтримка за лікоть краще, ніж холод ная ізоляція. Люди плачуть, їм необхідно плакати, і набагато краще робити це в теплій обстановці розуміння, ніж поодинці. Страждає людина завжди має право не прийняти нашу руку, що не заважає нам щонайменше запропонувати її. «Не лякайтеся мого мовчання». Бувають випадки, коли перенесли втрату люди як би завмирають, беззвучно дивлячись у простір. Немає потреби заповнювати тишу словами. Ми повинні дозволити їм зануритися в свої спогади, наскільки б болючими вони не були, і бути готові продовжити розмову, коли вони повернуться в стан «тут-і-тепер». Нам не потрібно знати, де вони були і про що думали; про що ми повинні потурбуватися, так це щоб людині було комфортно. Більшу частину часу вони навряд чи зможуть наділити свої спогади в відповідні слова і будуть вдячні за те, що ви просто були з ними поруч у цій тиші. Для «одужання» від горя прийнятні також наступні рекомендації: 1. Прийміть своє горе. Прийміть з готовністю тілесні і емоційні наслідки смерті коханої людини. Скорбота є ціною, яку ви платите за любов. На ухвалення може піти багато часу, але будьте наполегливі в намаганнях. 2. Проявляйте свої почуття. Не приховуйте відчаю. Плачте, якщо хочеться; смійтеся, якщо можете. Не ігноруйте своїх емоційних потреб. 3. Слідкуйте за своїм здоров'ям. По можливості, добре харчуйтеся, бо ваше тіло після виснажливого переживання горя потребує підкріплення. Депресія може зменшитися при відповідній рухливості. 4. Уравновесьте роботу і відпочинок. Пройдіть медичне обстеження і розкажіть лікарю про пережиту втрату. Ви і так достатньо постраждали. Чи не заподіюйте ще більшої шкоди собі і оточуючим, нехтуючи здоров'ям. 5. Проявіть до себе терпіння. Вашому розуму, тіла і душі потрібно час і зусилля для відновлення після перенесеної трагедії. 6. Поділіться болем втрати з друзями. Ставши на шлях мовчання, ви відмовляєте друзям у можливості вислухати вас і розділити ваші почуття, і прирікаєте себе на ще більшу ізоляцію і самотність. 7. Відвідайте людей, що знаходяться в горі. Знання про східних переживаннях інших можуть привести до нового розуміння власних почуттів, а також дати вам їх підтримку і дружбу. 8. Можна шукати розради в релігії. Навіть якщо ви питаєте з докором: «Як Бог міг допустити це?» - Скорбота є духовним пошуком. Релігія може стати вам опорою в переживанні горя. 9. Допомагайте іншим. Направляючи зусилля на допомогу іншим людям, ви вчитеся краще ставитися до них, повертаючись обличчям до реальності, стаєте більш незалежними і, живучи в теперішньому, відходите від минулого. 10. Робіть сьогодні те, що необхідно, але відкладіть важливі рішення. Почніть з малого - справьтесь з повсякденними домашніми справами. Це допоможе вам відновити почуття впевненості, однак утримайтеся від негайних рішень продати будинок або поміняти роботу. 11. Прийміть рішення знову почати життя. Відновлення не настає протягом однієї ночі. Тримайтеся за надію і продовжуйте намагатися адаптуватися знову (див. Моховиков, 1996). І Ісіхолог-консультант, природно, не виступає лише як транслятора перерахованих вище або подібних рекомендацій. Швидше їх варто знати для того, щоб раз розвивати діалог з клієнтом в потрібному ключі. При цьому слід пам'ятати, що набагато важливіше співпереживання, проживання з клієнтом його втрати, а не механічний звід правил поведінки. У більшості випадків втрата проживається, настають інші часи і інші почуття приходять на зміну горю, проте допомогти клієнту в найбільш гострі моменти шляху «проживання» необхідно. Запитання 1. Які критичні періоди часу виділяють в переживанні горя? 2. Що відносять до нормальних, а що до патологічних симптомів горя? 3. Чого хочуть від консультантів люди, що переживають втрату (горе)? 4. Що ви особисто вважаєте прийнятним для людей, що переживають горе? |
||
| « Попередня | Наступна » | |
|
|
||
Інформація, релевантна " Консультативна допомога " |
||
|
||